早餐的夢想不再想

只要一傷心，器官就會很傷心，房間也很傷心。上課的時候，連書都哭了，他們都太傷心了。

我很清楚那些人不能一直把我關在籠子裡
你有一顆至善的靈魂，沒有人能代替
自由也無法被擁有


那些有家的人 永遠都不能夠體會這些靈魂

這是兩個世界
我們都知道

一個想法。

剛剛過馬路的時候，看到一對情侶，開心的手牽手一起過馬路。

兩個人都長得算是矮小的，身高幾乎平行。特別的地方是，

女生穿的是白色上衣，藍色裙子，而男生穿的是藍色襯衫，黑色褲子，他們身上的藍是同一種海藍色。

過不久，我又在巷口看到一對情侶，

兩個人都長得比一般人高大，身高也幾乎平行，五官都算得上比一般人俊美許多（是不經意會被吸引的那種好看），不過從遠處，就隱約聽的見他們爭吵的聲音。

家父輝煌的夢想。

從邁入二十歲開始，最有趣的事情，莫過於了解自己的出生家庭。
每個人都有各自的秘密。而每個人的秘密，卻又是如此緊密的息息相關。

關於兩個自己

終於可以靜下來思考了。
今天不經意地終於買到一件暌違已久的童裝。一件粉紅色的連帽短袖外套，材質是類似雨衣的布料，上面印有許多兒童玩具的印花。
看著自己的身體變回自己心目中原本的樣子，真的是件平靜、開心的事。
畢竟這也是努力的一小部份。
剛剛在看人造衛星情人，剛好看到妙妙對小董說關於''一半的我''的部分，
為此我二話不說的就把書本關上了。
短短的兩句話，讓我想起青春期一直到最近都有的困惑，這也連結到，
我今年開始與許多重要的人的分離。

對於現在的我而言，我可以清楚地告訴別人。確實是兩個我，沒有錯。


我並不真的認為任何一部分會隨著時間而消逝離去。
只是對於這個世界選擇的一種呈現罷了。
自我的理解，每段時間都會漸漸的坦然，我想這會對人與人之間的分裂，多少有些幫助吧。


希望文章完成的日子快點到來。

希望月事快點兒來。

洪妤最近時常得到這樣的一個結論：
一切本都是如此輕而易舉，我只是太嚴重了。

一起種種花吧。

好久沒有如此滿足的空曠感。
一離開家，就順著星期天的好天氣，在自己家鄉的街道上，漫無目的前進著。
陪著好朋友一起待在家裡，一起分享著彼此的生活。


為了些什麼而捨棄掉些什麼的念頭，本來就是應該的吧。
對於已經實現的人來說，這是件必然，卻也相對重要的提醒。

還差一點點。


不能再忘記帶你去曬太陽。

冷 宮

被父親丟入黑洞




深知這是迎接幽暗唯一美好的異象 
縱然自身之外只是神似個被遺棄的破碎 
觀望他處生命的完滿分子
在有了我以前的哀傷 

“Though hope is frail, it's hard to kill.”

― Stephen Schwartz

花 語

解決上個冬天的悲鳴
迎接下一場沈悶的決定 不給自己留情面的決心

現實不會被他人的幻覺與肯定所替換
殷殷期盼 塵埃落定的字贅 加註在這些人以外的不甚理解

二十歲的幻覺
十五歲的告別

遙遠的生之概念\

我瘋了

其實標題應該只是冬天而已
好想把他們通通刪掉 把我刪掉


冬天要來了
深深的睡眠
尋找屬於自己棺材的下落 埋葬殘餘的氣息
深沈的柚木香 或是鐵製品的冰冷
幾千公尺底下的安穩


她笑起來總是特別美
好多小女孩 圍繞著今天的我

帶著每個人與生俱來的特殊能力
厚重的棉質上衣

差點就要標上價格

相同的陽光 相同的氣溫 相同的畫面
今年冬天來之前，天使嘆的第一口氣

死亡的誘惑只是我的一份早餐\I am a part of all that I have met

Made weak by time and fate, but strong in will
To strive, to seek, to find, and not to yield.


深陷孤獨的美感裡面，有時候又覺得這只是太自負。
依然期待不受輿論限制的世界，這也相對出這陣子對這一切的泰然與疏離。

一趟深遠的計劃，一趟早餐的竊竊私語\

我其實很喜歡寫詩，但是我還是不想回到過去我們一同討論的範圍裡。
太擁擠、讓我太自責了。

我也喜歡上W.B.Yeats了。
十二月要開始動筆了，好緊張。

就算被整個世界拋棄的樣子。


Hope and Memory have one daughter and her name is Art, and she has built her dwelling far from the desperate field where men hang out their garments upon forked boughs to be banners of battle. O beloved daughter of Hope and Memory, be with me for a little.—from “This Book”, The Celtic Twilight (1893)

習慣性地抱住左手臂

最近開始跟三盆盆栽一起生活
他們沒有患上風溼性心臟病，希望我也沒有
這樣就可以一起修修髮尾，一起偶爾喝喝水

聽說明天有早餐吃，好開心

被放在客廳裡的畫的舒服的那樣子的人

還無法如願讀完的''人造衛星情人''，讓她想到前陣子對父親琴聲的強烈思念。
時間總是輕易地成為人們每個階段中無形的老師。

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家父的愛彈琴，在親友圈當中，一直是眾所皆知的。
對艾莉森而言，父親天性上的浪漫、深沈與溫情，完全反映在他對琴鍵上的執著。
他有他自己與琴鍵的故事。
家父幾乎每夜都會在家人安心入睡後，獨自悄聲前往，與他此生最忠實的戀人，深情的對話一段。這對當時年幼，充滿好奇心的艾莉森而言，著實具有十足的吸引力與神秘感。每個夜晚，躲在床上遲遲不肯闔眼的艾莉森，總會細細地聆聽著，父親平時無法讓人聽見的搧情。
艾莉森並不真的明白父親琴聲的世界。

October 10, 2013 ◀◀◀

やわらかくて
きもちいい風
わたしの頬をなでた

だいじょうぶだよって
言われたような気がして
大きく
息をすいこんだ

いつのまにか
遠くまできたんだね
流れゆく空
ゆらめく光

胸のおくに
しまいこんでいたこと
もうぜんぶ
おいてゆこう

目をとじれば　うかんでくる
海と　山と　ちいさなふるさと
ごめんね　まだ　帰れないや
旅を　つづけなくちゃ

ほんとは
話したいことが　山ほどあるの
あれからずいぶん　いろいろあって
手紙の返事も　だせないまま

目をとじれば　うかんでくる
海と　山と　ちいさなふるさと
ごめんね　まだ　帰れないや
旅を　つづけなくちゃ

やわらかくて
きもちいい風

太多了。

這個禮拜幾乎沒有跟太多外界接觸，這讓我感到無比的踏實。
雖然最近有點靈性低潮，不過藉著禱告與安靜，還是深知一定會過去。
以前的自己會試圖去尋找外界給予的安心與平靜，現在卻一點也不想被打擾。
這幾天家人出國，所以我回婆婆家住，並且在一個人安靜的時候，得到許多的提醒。
從別人不一樣的生活方式，再看看自己現在的生活，就會有許多可以改善的地方。
家人無微不至地照顧與毫無顧忌地給予，真的讓我在短短的一個禮拜裡，學習不少。
好的、壞的，都有值得思考的事。

越來越不能接受批評別人的人，怎麼會有這麼多''時間''討論一個完全跟自己無關的人。

怎麼會沒有時間關心別人？是自己過得太快樂，還是大家其實都很好。
而我口中的大家有幾個人呢？我有幾個大家？

因為知道自己容易陷入情緒的思潮裡面，所以現在的我，會盡量遠離任何機會讓自己再次深陷其中。

妳可能不覺得這有什麼不好的，當然，這本來就不是好與不好的問題。但是我覺得這感覺很像生病，就像我一個憂鬱症的朋友一樣，這是需要看醫生的，因為這讓我感到不舒服。

我想成為一個更好的人。
以前的我，或許有很多讓自己得到安慰的解釋。但是我現在真的不想要了。

生病過的人都能夠明白，那種想要康復的心情。
謝謝你們。

早晨是我天空的捕手。只要一有機會，一定會從擁擠的陸地上，尋找天空。我指的尋找，是走到一個位置，讓我一抬起頭，就可以好好的望著天空。最近覺得，自己離天空好近。
不用特地往高處走，也可以感覺到天空的遼闊。這讓我相當放心。甚至，有時候我覺得自己就是天空。一直很喜歡雅各書四章十四節提到的生命，
很像我畫中想要表達的對生命的意義。

其 實 明 天 如 何 ， 你 們 還 不 知 道 。 你 們 的 生 命 是 甚 麼 呢 ？ 你 們 原 來 是 一 片 雲 霧 ， 出 現 少 時 就 不 見 了 。
 yet you do not know what tomorrow will bring. What is your life? For you are a mist that appears for a little time and then vanishes.
James 4:14

她說：「我一直知道，我們只是暫時來這個世界，時間到了，我們就得走了，所以我們要盡量讓每天都是很棒的，這樣我們的旅行，就是ㄧ個很棒的旅行。」