經常是送給自己一幅雜亂無章的思緒，幾乎是沒有焦點的訴說著一片一片的色塊，任其揮灑。心中暗自盤算著該如何編織一幅旁人都可以理解的涵養跟氛圍。也或許當我這樣思想的時候，其實不然。我並不需要讓這棟即將傾斜扭倒的房子建構得宜，因為這棟房子並不住人，我也不在裡頭。這就是我的想法。我是我自身的空房，是虛構出來的天景。這棟屋子因著他的腐敗、衰殘、歪斜，而得以成為你眼中的美。而這也就是我了。
只有從人與人的相處之下我才容易得到啟示，當然，閱讀就如同認識作者本身一樣，你是在認識一個人，你一樣的也可以從中得到啟示。
昨日我苦行千里的去探望一位許久未見的朋友，而在我聽完他一整個下午的論敘之後，我身體以萬般折磨，幾乎是全然的承受了另一個人的生存重量，而後當我離開，我思索了片刻，只得到一種自身受苦的釋懷，我體會著慈悲這兩個字竟在我身上發生。很多時候你是在容忍自己的不幸，與其相生相融，而後你才得以更加體驗何謂生存與性命。這就好比一個深受疾病所苦的病人一般，他必須不斷的體驗再體驗，抵抗或是接受。我們對自己的命運不是總是能夠讓你所選擇。你並沒有那麼的幸運。
生活之外的我，也還是需要一份生存。
我今天投出了一張履歷表。
生存的本質是在我們的行動當中去給予與付出。像我這樣的人，實在是沒什麼好計較的。人們總是被迫汲汲營營的參與他們自己都不知道是否是正確在執行的苦差事。當然的，他們也沒得選，更不用說是起心動念暗藏的存在本質危機。他們不能擁有危機意識的巧思。是的，選擇兩個字。我真是痛苦呀！動機明確、生存意志靈活、提供我一份行動吧，我向著生活這兩字而論於此。
在我被命中要害的同時，基於本能的，像被慈母餵養的幼鳥，我且在裡頭安歇。
每個人的痛苦實則不應該被相提並論或與之比較。你實在是毫不相干。我與你也亦同，我們同在的唯一價值，孤單的個體，還有什麼值得我去爭論呢？
節制自身的狂喜與激昂，不得不從自己心中的坦率與狂驗中掙脫出來。
我於自身主體中的嬉笑怒罵間，併發出超然脫俗卻仍是孩童式的自嘲。不對，應該說是攜帶著孩童樣式的笑話著自身。樂此不疲的我，雲遊四方，自思索與步伐中起始，我豈不是長起了翅膀，而生置天堂嗎？
保持定性一直是我相當不擅長的事情，我時常心不在焉亦或念頭四起（或為奇想）。今天卻在散步之中得到一種踏實的生存份量，他既不是別人加諸於我，也不是外在條件的賦予，那是由心而出的「安靜」，在一瞬間讓我體會了短暫的「定心」之美。要保持超然而安定的瞬息，實不容易。當然，這只是我自身處境的不容易。
今天看到這句話我真的是笑了：「實質上，唯有「與神有關係」，才使一個人成為一個人;然而，人都欠缺這項關係。」齊克果堅信神的信念想必也容納了我此生必然追求其之所以然。
萬般事物我不能求得些什麼，只願有神的心意在我身上行他願意所行。
今年的信念恐怕加諸在脫離罪的權勢之中，不知我們人能為主帶來些什麼嗎？
