「個人的沈重可以昇華，因為在彼此的承接中
得以看見社會在我們身上的壓迫。」

幹不要干擾我啦

(張懸安慰我QQ~~)


實情是這樣的，
經過自我的爭辯後，得到的結論、卻在付諸實行上還是被些微的情緒干擾
以至於，並不能說完全合乎理想。
(是的，我就是如此希望盡善盡美對於此件最在乎的事情上)
總是...
盡可能把傷害降到最低嘛。

這...
其實也無關自私與否，只是
根深蒂固的恐懼與無私的關愛，在過程上產生極大的拉扯
天平這東西，本質上看似也是另一種矛盾嘛
(我現在真的搞不清我是有多想撈撈叨叨一整夜或是醉著看著日出默默呻吟阿)


我離開
然後分開

心底何其明白，不知你是否同於我
我依然實務上的關愛你的生活

疏離
或許始終參雜在某一層次的愛裡 。

這...怎麼說都不安全阿。

遇上很多種版本的風暴，卻在平息過後，忌妒起逝去的波瀾 。

這麼多無謂的渴求、想念

情慾阿情慾

轉過身趴下，側頭緊貼著地面，竟發現

惦著腳尖 走來走去的
是人性



過度的疲倦 使人情緒低落外加頻繁出生入死 對人體有害
苟且
活
著
下午一點 從床上癡恍起床後 心平靜卻不安寧 不言而喻 難言而喻
你們
離我遠去呢

心死將盡 卻是一盞明燈

貪婪與恐懼  

住在我裡面 我時常張望著它

這樣的自己 怎麼長的大 看起來殘破不堪 

唉 

你又與我有何不同了 

等我們結束後 看起來又跟路上的人沒什麼不同了 對吧

事情都可以被你們說得明明白白 都是我在混亂 

其實舉手投足 拿捏分寸 我們不是不明白

身體跟靈魂不契合 怎怪我 

要不要分開 

活人一號 沒藥醫激進偏宋拉!!!!!!!!!

平安落幕的一天 我現在是真的開竅了除了說一堆廢話跟髒話外
我只能說這是我生活的一部份
我們可以在適時的問題上一起面對處理 或交換意見但可請搞清楚 立場在原先上的不同
又不是隨便給你說了就算
你當老子狗阿貓阿的嗎
我消沈的日子裡 還是有些火花在點綴的
這是我的悲哀也是我的責任 不管人們所謂後不後悔 我做了 就是這樣的了
你是對的

你只是你
我也只是我
我習慣扼殺自己那也是我
只是此時此刻我這麼的哭腰又不是天天都在給你哭爸哭媽阿
誰知道明天我又有多堅定 多瞧的起自己
我們的自卑在餵養著我
管你說心魔也好
我都接受了
聽著 聽著
哀怨連連 好習慣這裡得幽冥
那裡
別的地方都找不到的 我很開心

但是我親愛得朋友們
我選擇的
真的
我願意滾入那流離 我該走的




現在極度猶如懸浮於半空中 剛剛在橋上差點以為可以順風落入深海龍宮

留下來陪你生活

長長的路上，我想著，我也都經過，看著短暫的熟悉
繼續想像你們給我的溫暖，那溫度包覆著整棟房子，陌生卻甚是親切​的人情。這也是被留下的部份，我的心裡感覺著深沈的慈悲。

倦鳥 如果無法離開與歸回

一回到安逸的處所 不免會有墮懶得傾向
我舒適的像隻得了歸眷的悸鳥
風不在能夠留住我 海也只是我掠影的蜻蜓點水
怡然自得

而後
開始藉著自己的耳朵、內心
可以被靠近的聲音 來喚起一些細微的青澀
那個女孩十九歲的聲音 後來的你去哪裡了
沈痛與準則
代替了你 出走 卻無處去的出走
以後我就再也不會細細的看著你了

她說
溫柔的 慈悲的
我們也像被調和過的咖啡 只是不能存放太久...
我的沈澱

沈到我無處可逃的地方 卻也有想回家的時候
雨真的都沒停過 我也沒停過
是我變了

請紀念我，直到我再也不認識我自己。

其實
我們是一樣的 我們都需要去愛人 而不是被愛(笑

是回來的了

並不會特別眷戀或過度沈溺於轉換中 

這次的心境著實讓我踏足在平地上

實實在在

乾乾淨淨

不需要多餘的裝飾或色彩 真實貼近生活的根本 

總不能總要新鮮刺激在我們左右 

我們是如此容易厭膩這平靜

我坐在你屋頂高挑的臥房床鋪上 感受窗戶外映入的溫柔 

這裡

是從我這個中心四面八方延伸出去的

是寧靜 是孤獨 我被溫柔的安撫了

不是寂寞 

帶有點內省

是祥和的

你的孤獨被我帶回台北 躺在凌亂的桌面上 它是無處去 很難再被深刻接觸的界面

這裡太多羅絆 太多喧鬧 

阻斷你

阻斷我

我們這些找尋定位點的人 在這裡徒勞著 荒誕著

是該

接受這一切的時候了 

獨身(是我安定了 幸福的騷擾我都厭倦了)

這趟出走
就好像把我從不斷在人際關係裡
被切割的亂七八糟的生活抽離出來一般
找到(恢復)原有的秩序
畢竟
真實的自由本身就是一種自律

並不是說一定要用某種方式 果斷的決定
而是 更透徹的釐清人事務對於自身作用上的價值
不去否決
也不去將就
更不能去自圓其說


雜質的干擾 經過這週而復始的清除
現在踏實感倍增許多
我想
這也是另一種瘋狂的開端(幹巨蟹座的天份真是讓人又愛又恨!!!
不得不承認
這成長的旅途並不能都讓人安安穩穩的走著
但心底裡還是有著靜謐如水晶般的能量
逐日在湧流的波動中 擴大
是我
安身立命了
真的

我的心滿滿的 等待足夠分給你們
直到
讓我離開 讓我消散
匯聚成圓後就請逐步分解為粒
我願漂浮
而後 冉冉而上


在祥和中 帶著我

在乎 與否

圓融：佛教用語。指沒有矛盾、障礙的境界。

處世圓融是指應對進退合宜，不開罪任何一方，讓事情臻於圓滿的意思。
有人會將「圓融」、「圓滑」、「八面玲瓏」搞混，三者是不相同的。
圓滑：( 1 )圓而華潤。( 2 )喻行為言論巧妙靈光不得罪人。
八面玲瓏：喻人的行為、言論、手段極其巧妙，應付圓滑周到。
三者不相同處在於：
圓融意在和氣誠心解決事裡，圓滑和八面玲攏偏向巧妙應對，誠意略顯不足。

身邊關照我的人，真是謝了
我真的不太會表達，但身體裡面卻顫抖的厲害。
我們怎麼想這麼多、說這麼多，卻在乎的這麼渺小呢 ?
就像我們想我們父母的時間又有多少呢?
我們只是在想著自己的需求，
自己一個人的事。
忽略的，很多很多。

謝謝真摯的朋友們，這樣一路指點開導，我想
勇氣的滋生，真的漸漸如藤蔓般蔓延開來了
小小的心
小小的我
卻有數無計量的星點，頻繁散佈在我伸手能及的地方
那是，你們給的，不是我原有的

從你那裡拿來好多能量，平靜如水的恩惠，在心上開花
生活總是感動的
能夠一再的感動
縱使我們是如此的否定我們的存在 或如此般不真實
但我還是感受了你
我感覺到了
真的

這樣的力量 願能常駐我心 並且轉向更需要的地方
我愛你們
謝謝你們

這就是每一天 每個時刻 像我小時候的幻想一樣
那都是真實的

我很年幼 我有很多時間 慢慢的
陪著更多個你們


願你們平安

青 春

我的青春都是張懸在培養的                  無法不去感到 是種小心呵護 是種無邊無際 卻是深遠的
像妳在我身邊

我們的心 小小的 易碎的

這是我們的青春 用緬懷當我們的養分
我們
習慣珍惜 習慣誠實
我們
也直率  愛恨分明 卻不是不明事理

像妳這樣 美好的

真摯 再也沒有的心

還是說著同樣的心情 同樣的故事           是難過的    總是
當事物越來越繁雜 當人的相遇越來越單向 當我們越來越熟悉 這些
就只是必然裡的其中一小個部份
甚至
更小

越來越不清楚如何保存 也不是每次都聽的懂你們說得沈重
也不是每次都能像妳們一樣 已經慣於將自己裝在堅硬的瓶子裡
還是想說
不知道
聽不懂

她並不是選擇逃避 更也不是選擇繼續留在認清裡
是放棄 放棄很多很多 你們現在的 以為
我們
從來都不懂
對
是你們不懂
她像這個時代的遺珠 她曾經開口教導我 用她僅有的生命
是安詳的 平靜的 那些聲音 緩緩流過我的記憶裡

後來
她離開了
帶著世上最珍貴的寶藏
她是快樂的 誠實的

或許後來
那遙遠遙遠的路 她受傷 她哭了 但她還是走了一圈 又一圈
她從來沒有停下來 也不願意停下來
傷痕 早已是身體的一部份 並且難以痊愈
帶著
一個人的孤寂
沈默與歡喜

這是
此生唯一
真心的擁抱

七月二十一日半個月亮也算圓滿的幸福

趁笑容在面上，就讓餘情懸心上。






為什麼還無法描繪的具體一些呢
這份渴望被傳達出來的感謝與情感，在我身體裡，可是如此的真實
雖然在這還是欲言又止
謝謝每段時間、時期，不管只是萍水相逢或陪伴多日的人們，讓我學習，
用更正確的態度去看待我自以為的不完美。
其實不完美
就是最完美的狀態
每次都說知道知道卻其實什麼都不知道
那些勇敢真誠的靈魂 請一起走下去 
這路
還很長、很寬闊 
有足夠的力量，讓我們扶持向前，
縱使行走間，稍微側身的掠影、竟是自己的脆弱，
但手卻扎實的有另一隻手緊握著
一個連接著一個...


我的心，是打開著的。
沒有那麼多好擔心的，人還是這樣子
雙腳
走著...






可能性有很多種...

沒人要求你面面俱到。

20101029:而後熙來攘往情景交融的追憶

/總是經過太多風景、太多人情，流連在這人世間我們以為能夠保留下來；
總是遇過太多美好、太多幻覺，導致夢醒時分憔悴不堪，這些都成為我們心裡長久留下來的枷鎖，緊咬著我們不放。過去、未來，連結著。/
熙來攘往的街道，紛亂雲煙是不留情的真實，陽光映照著那日，
不想去解釋與強辯看到的虛恍感。　
隔著玻璃窗的我們，著實沉潛於靜謐之中，
這不挽留、不挽留，不可謂為是種逃避，只是短暫的歇息。
心底明白，離開此處安逸後的我們，都將獨自承擔起各人的負荷，
我們心底明白、明白著。也心知無須言語，只是沉默。
那片刻的寧靜，夾雜在新詩選書籍裡的妳。駐足在內心深處依然閃躲那小巧般的懼怕。
沉默中懂得；懂得中沉默。是妳，也是我。
總是以為能夠緊握住，緊握情愛、緊握信念、緊握內心中的糾結，卻時常在無意識中霎時鬆了手，
遺憾像快閃而過的車輛與人群，試圖迅速帶走我們川流不息的嘆息，多期待那當下不倒退、不往前，就嵌在錯覺般的結構中。
這樣就好，妳說好不好　?
  傍晚時分，陰涼的我，隱埋在被遺棄的居所裡，無人傾聽、無人側耳 。
迂迴式歇息 。
這獨白像風徐徐吹進我怠慢的心扉，掀起的是那窗外煽情的小樹，連同我一併帶走。
我們不善那孤寂的滯留。
無聲中細微的呢喃，是浴室裡漏水的器具，與身旁穿梭低鳴的迴廊，試圖用有限的感受去體會你們不曾被了解的苦楚 ，卻只有寂寥無人時，能夠短暫觸及 。
我們可以看似剛硬果決，轉身卻是淚水與遍體麟傷的摧殘，而互相裡 ，所幸我們是寂淹的坦然。
我願意當那獨一的聽眾 。

  那賴以維生，人們相互依存的關係，在侃侃而談中卻注定一步步來撕毀我們。
當時的單純、現在的絲絲計算，都不是可預期的發展。
不難過、不絕情，不想去緬懷，只是愚蠢的美麗。
交錯重疊開來的思緒，聯繫衝突般的，倒轉妳停留過的蹤跡。總是在窗口一同凝視世人的腐朽，如今只剩我獨自坦白，牆壁上剝落衰老的畫作，嘲諷著我們身而為人的悲哀。
對妳是種奢求，是份拘留住的傷口。
何謂不捨難留，何謂予取予求，或許只是不曾擁有。
沉默中是我們都相信的一無所有。
至少妳可以說：
我懂，活著的最寂寞。

我們最愛的人們哪

當我們笑的好大聲。


有種 
時候
當心裡空空的 可以容下很多歡欣 片斷片斷的剪影 
飄盪著 卻不是短暫也不是瞬間 是輕省如海般廣闊的氛圍 
當我們在愛裡
在心裡感謝付出


那裡變成現實中最真實的美好  
不是虛幻 不會逝去 
就想試問你


你說
永恆在哪裡呢








我們總是擁抱 直到無法再抱緊 他們說失落
緊抓著我們捏造的幸福 
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將近中午十分恍惚暈眩的起床，由於一夜千夢,導致疲倦從而牽制起
天光卻如往常和煦的照進臥室中,讓我放鬆了些
但想到下午要開口對陌生的聽眾說些感受,不免憂心起來
這...
正好反應了...


難怪我總是喜怒無常的鬼樣子。


今日箴言：
演講前吃海鮮喝咖啡保證結束後胃驚巒讓你哭天喊地生不如死
(幹我的胃永遠在跟我作對嗎~~?!)

自我中心 環繞自體                              這不是我所願意 卻只能用此般如是說

                       

                   恐懼 錯愕 佔據著所有理智統合的結果 

                             不完整                    破碎
                不情願                       他們用深邃的口吻說著那些事與願違  我看到往後

     心裡有踏實的明白   那是一個深沈的靈魂 一個接受獨身聳立於地的人們

我們高昂 抬著頭 算著未知的下一步
流浪 此生一踏入的起頭 看似的 誤              在時間的拉拔之下 轉成雙手合十的 悟
而人們 共生的扶持向前 或緩或急 聲聲踏入吐中
那節奏的伐步 踏在我們心上

穩固著
脆弱的根本

還是在思索著同一個問題


人

是的

人而為人?或生亦不屬生 這樣的存在
不是我能證
望著天 望著月

還是不是我 ....

不一定要打日期了 我的女孩

這些日子
學習著 生 滅 輪迴著 然後
渡過。
這渡‘字,就猶如每日走橋的日常習慣。當我看著月亮,
心中的聲音就能撫慰我所有懺悔。


那小女孩,時常伴隨著淚珠,重複的對著我說:「我母親是極善的...」
而這些逝去的時日,她的心始終塵封著,看著光陰帶著那肉體,漸漸腐入塵土....
我在猜想 在我疲倦的身心裡 咀嚼 體會

剩最後一口氣,放下那些虛空的成見...
人類 心胸是如此的狹窄...

我們
都只是希望
好好的





活著

20110718 少女情懷實情:時常清晨髒話發牢騷

我沒地方去了
於是




顧慮環境與實際因素,
來到這裡苟且偷生


總是要學著點 說些實在話
難道我們的生成就是如此沒有建設性嗎? 
我親愛的朋友
看我這鬼樣子也知道我如此愛莫能助 
像妳ㄧ樣 


好想砍人 






此地
氾濫江山
走私靈魂 
無須契約 
歡迎入內