生活，讓我想

事實是，
有一天，我走在路上，我看到一個，梗。
於是我把路人，嚇跑了。
那位太太，真的是，拔腿就跑。我當然也，相當的驚恐。
我們都在等紅綠燈，太陽也蠻刺眼的。

窗外的陽光不賞臉，雲倒是先灰了半邊天，空氣凝結成一團水氣，從外邊滲進來，逼的你脖子都悶了。臥室裡面一對男女，
正沒好氣的，堪慮著這週間發生的事情。
明明是一連串的事，卻聽的他內心直感到糾結與錯愕。
這種場面，他可是頭一次碰著，人好端端的在那兒，卻連通電話都不肯接。
或許女人月事來，總也在懷中添上幾分擾人的氣息。
「你怎麼不說話了？這時代的人，確是過份的奔放與自由了些。他沒準的，也該打個照面！」
她坐在你身旁，對著鏡子裡邊的你，嚷道。
而你低著頭，把玩著手中的咖啡杯，神情甚是哀傷，
不得不納悶，
怎會是她在這裡給你出了個餿主意。

ＹＵ

兔：言語 言語所指的是

優：只不過係一串語句排列出來而已

兔：那個是

優：在這裡會覷見眼淚  那個是

兔＋優：吹息間就慢慢映照出心情

為了一份溫暖的感覺而做的

明明就只是把一堆文字排列出來而已

言語 言語所指的是

今日我最喵：

「試著去了解它，深奧是危險的，那些深奧的東西由無知的人來聽是危險的，深奧跟你的愚蠢聯合在一起會變成一個很大的墮落。」

當年，你遞給女孩一罐裝滿葉草的玻璃瓶，她注視許久，問你：「哪一株是還活著的嗎？」

於是你沈默，說道：「這是他上次在中埔山上，要我轉交給妳的。」

你離開後。女孩轉過身，想了想，於是默默的明白。

隔天，女孩來到公園裡的一個小花圃，她蹲下來，在土壤裡，挖了個小洞。

再把密封的瓶口，輕輕的轉開，罐裡飄出濃厚的茉莉花香，

女孩挑出瓶中一條看似最不起眼的枝子，並把它埋入土中。

多年後，花圃是屬於女孩的。而女孩也不在是個女孩。

白色的茉莉花，開滿在所有經過的人眼裡。

女人牽著小女孩的手，經過妳疲倦的身旁。小女孩指著妳的花，喊道：「媽！你看！他們是活著的！」

「一個人還是會有回到着自己的地獄的時候
但那裡我已經不會待的太久
也已經知道那是潮汐的過程
我無法一昧抗拒

我有自己未完成的人生功課
抗拒改變並不能讓自己一直不變
但我願意去感受我生而在世的所有感覺
接受,並讓所有一切自由,為我自己選擇的任何決定,負起責任.」

早安，各位聽眾。

我的眼睛與思考，從小就被訓練成畫面裡的每一項商品。
很高興能在每個角落，看到你們。
母親告訴我一個新的故事，於是我開始思考另一個新議題，當然，最近念的書籍，在我腦中也有相當的成果。
人們是很容易陷入戀情的，感覺是直接的。
每個人所接收到的誘惑與自身的慾望，他們又是如何分辨的清楚。
這個年代，或著是接下來的每一天。
生活讓我學會往另一個方向去看，往我原來屬於的地方回去。
有陽光，有空氣，有水。
我們每天離開家門，
我們又再度回到家門。
你相信嗎。

日日是好日。

青春留給每個人一份追求的過程。我們對著自身互相較勁。
看著任何能夠見著的每一個自己，於是
開始享受陪襯的淘氣與驕縱。恍然回頭，沒想到你們
我們身旁的你們，多年來，最遙遠的存在。
我們自己給的實際，與一直以來的不切實際，他們是並行的，攤在我們的面前。
關於愛與野心的行進。
誰喚著我的名字，於此時此刻，聽見她從廚房走向我，對我喊道
冰箱裡有我最喜歡的蛋糕跟蛋塔。
於是我驚叫，我又叫又跳的。

讓我誠懇的，告別幸福對我下的每個定義。

「如果要妳選，你會放棄嘴巴還是耳朵。」

裡外如一的看著，將被牽引。

太宰制幫我寫完了一本書。我在書店裡，看到第二篇就沒在看下去，這沒意義。
我一點也不好奇。

隔天，我深深的經歷了一場睡眠。
如他一生當中，比別人多出來的那些睡眠。
讓他們在另一個地方，現實。
他們也還，活著。
發生與事件累積出來的，在循環裡沒有人跳的出來。
五、四、三、二、ㄧ。


盡可能的體驗著，時間與年月日對我的衝擊。
明天是真的。

我其實還是不夠喜歡中文。
這多好。

每個與我交談過的人，你們是我最遙遠的旅人。
不斷在你們身上看見奇蹟。
最渴望的島嶼。
讓他跟你們分享，而那座島嶼，讓他不需要搭乘飛機。

我看著我緩緩的張開眼睛，我的頭頂上出現一條弧形，然後我看到他們家的白色狐狸犬。
是的，我想到她姐姐說話的方式，與她胸前的俗氣項鏈。在她身上如此的，不俗氣。
我將成為的那另一個人，而她亦消失。
的確不需要用快樂溫馨來包裝你。
以為你可以看看的。
喔，好看。難道妳。

正向的空。

我怎麼能夠知道你，知識將會變成一個定義，而你是無法被定義的，不！
我不知道你，我不知道我自己。

此生，我並不在。而洋蔥，是持續的被剝開著。

天使藏在細節裡。

能夠恢復原狀，並且身體力行，真的是一件不簡單的事情。
能有榮幸參與別人的生活，突然間，也變得不可思議。
接下來每天九個小時的持久戰，得要更專注才行。
怎麼每件事情我都簡單的經過著，卻都發現實情是那麼的不簡單。

如果我切割開手中的每一顆洋蔥，
是不是又將流下更多的眼淚。

我想我確實是會為信仰，而放棄這一切的人。
我深深的感受著，不過如此而已。
他們認同我能夠解釋，而我將不理解，也不得不說。

向生活學習的一天。

慌張的從床上坐起來，已經是下午一點多。
到達店家門口，見著姐姐已在裡頭，大聲喧譁地與店員們嚷嚷著。
當然，也有我過去熟悉的幾位朋友，打了個照面，點了個頭。
走進廚房，見著了現今不一樣的妳，我們予以對方一份擁抱與笑容。
要求了些食物後，自個兒找了個位子，我吃了起來。
聽著別桌的客人搭著腔，談著生活上的大小事。
接著，就一路伴隨著姐姐的腳步，行動在每個路過的地點裡。

這段文字，大概只是闡述著我對妳僅剩的關懷，
也或許只是我不再能夠如既往般的，貼近妳的生活。
何其榮幸，我正輕易的擁抱起那一段回憶，
雖然生活總是向前的，但偶爾的散落，卻是給它添上幾分詩意。
我想，也是給珍惜一次品嚐的機會。



保持覺知，或許就是不讓自己隨意被曲解的一種方式。
然而保持覺知，卻不是件容易的事，畢竟我們不斷的接受著各樣的資訊。

不需要的東西越來越多，我們就更想要。
有時候太靠近的人事物，越是讓人失去真實感，於是
人們學會寄託。
往自身之外，


我想著最近時常出現在我生活中的問題，
關於欲望的方向。


這一切是如此的美好。

前幾天在路上遇到耶穌，
這誘使我再度找到一條新的小巷子。

家。

愛家的人最美麗

情操貞潔守的緊

絕對不會搞外遇

去你媽的搞關係

休閒娛樂專長興趣志向人生願景：

愛、生、死。

工作愉快

保持快樂不容易，家人、情人又或者是責任。
真實的快樂，讓我漸漸不喜歡城市裡曖昧不明的感覺。
這些東西竟然讓我放空了，
沒想到，它漂浮著。
浮在我腳經過的土地上，生活著。
又回到土裡面去了。

一個人看到了另一個人，於是快樂。在讓另一個人，看快樂。
或許他們也會區分。

寂寞，買給人的日記。

今天跟十二年的好朋友相隔好幾年終於又見面了
因為實在太快樂，所以我的狂笑病終於又出現，
而這也是我想要打流水帳的原因。
說人話對我來說意義還是太小，但是如果是因為所愛的人們，我勉強還願意開口啦，
大家都知道我很隨和，其實有目標、有方向，有錢，有想要生活，我承認這也真的很重要，
但是活在夢裡，在行動中不斷承受著現實的這個面相，或許才是我們存在所該關注的焦點。
每個人心中不斷升起的慾望，與每件事情的連結，讓每個人有機會，去看，於是創造了自己的回憶。
記憶是不存在的。腦袋是自己創造出來的。
或許我實在搞不清楚是誰在看誰，不過生活，就是一種證明唷！
對，沒有人跳的出生活。
我覺得不切實際、天真浪漫，這沒有什麼不好的，
我今天還跟她先生說我想幫她們打掃家裡，我覺得這是我目前很想做的一件事。
勇敢的行動在愛的欲望裡，這就是實際。
寂寞跟寂寞相遇，所餵養出來的愛，是現代人最真實的寫照。
寂寞留給了誰呢
今天她跟我說，她很怕寂寞。
而我好像是被寂寞養大的人，我已經習慣寂寞給我的任何，而確實這也漸漸成為我快樂的一部份。
每個人都是如何跟自己相處的呢？
看自己本來就是盲目不清的，更何況我們必須生活在行動裡面。
聽說我成為了另一個人的過去。我想，是啊，
這或許是另一個夢境。

她說，有夢了，快樂。
而我說，陪伴著我生活的妳。

一隻筆，一張紙。

習慣一個人，帶著突如其來的狂喜，魯莽的，往期待與祝福的角度一探究竟。
他們給她的快樂，使她著了迷、又成癮。
不安的揣測著每個人眼睛裡，決斷性的盲目與追隨。


我最喜歡的女孩把我刪掉了。
我最景仰的女人也不在寫日記了。
而我始終不能理解。



給她一點點勇氣，讓她能夠去相信
給她一點點機會，讓她知道她也可以

明天又是晴天，就算颳風下雨，又算什麼。

軟弱與謊言

「保持工作狀態就有隨時被電死的機會...」
「教授！教授！」
「伏爾泰剛剛案我家電鈴，我以為你有給她地址？」
「不要開門！」
「耶穌從窗戶爬進來了！」

孤島。

「我一無所有的活著，亦一無所有的死去。」

性是一種行為，愛是一種存在狀態。

八月底前又將提出對台北市的期許與展望，
當我呆望著一棵巒樹，茫然的咬著筆坐在園子裡的一張躺椅上。
絕對性的，茫然。
這簡直抵觸我現在批判性的狀態，啊，我知道這是不好的。
喃喃自語的好習慣，確實擴大了分辨是非的對立與相交。
還是打了通電話，問了她：「你今天好嗎。」
我想我會是你說的每件事情裡，最誠實的局外人。
她還是遞給我上次的那封信件，好險人們並不會刻意的拆開它。
她還是保留著，每個人的驕傲。


今天，我有一座橢圓形的花園。
我栽種的每朵花，卻都是沒有形狀的。
我有一座美麗的花園。
明天，
如果你有一座美麗的花園。

每一個，我的天，原來的啊。

每一件事情如果不能回到愛裡，他們其實都是沒有發生過的。

越來越容易慣性的望著天空，我不確定時間是否真的存在，
只是，這樣的行動，讓我更能夠輕易的感覺到生命的流動。
漸漸的，讓自己成為天空。不是一部份，是一整片。
天空今天要連去哪裡呢？




能夠為愛著的人而努力生活，這真的是活著的人，最榮幸的事情。

我愛你們。

生活變得相當的真實，腳步也輕而易舉的跟上原本該有的速度。
我深愛的家人與朋友們，
所有的諾言與期許，你們是我一路上的明燈。

還是感激著這陣子能有榮幸，
與我摯愛的父親，有相當理想性的激烈爭執與謀和。


生活裡面的生活，心念裡面最殷切的等待，
不過是我們不斷的抽離、不斷的體會，原來阿，妳是這般的如此。
這座城市，與我相遇過的每一個人，
謝謝你們。

你們是我心中各處的菱角，崎嶇在我指尖的筆下。
我早已是奮不顧身的。


願你們，
也願我所有曾經深深的，眺望著的景色，
在每一處得到你們安歇的去處。

我依然望著樹。
那每一棵我深愛的樹木，我們相互凝視，
陽光在我的背後，見證著你們此刻的輝煌。

父親給我的筆與紙。
所有我們經歷過的，是的，這就是生命了。


父親節快樂，我愛你。



你知道，因為人的生命與時間有限，即便我是多麼在意妳，鼓勵以及

支持的聲音終究無法不斷賜予你。但相信你也明白，即便我不再生活
於此，你也都能記得我給予你的支持與愛護一直都在。

籠釣瓶花街醉醒

一夜長大，此話不假。

而我不再能夠像我們一樣，也不能帶領妳回去哪個地方。

我回到我的車上。熟悉的，令人畏懼的深紫色窗戶。

當我打開搖搖欲墜的車門，座回我的位置，我變了。

是的，我笑了。

我真的笑開了。

我開始理解，理解我們不同的期待。

傻傻的在心中暗自渴求著這部車的未來。

她說這是好的。

我們相視笑著。

 阿，我該出門了。

關於那把刀的年代

recently, I was wondering.
the government burnt my child if the money is enough.
seems no one know their hands could raise up.
my best friend told me the genius and idiot are about the same rate in any country.



你曾經想留在咖啡店的那把刀，你還記得嗎？
在昏暗的臥房裡，咖啡豆能夠適應的溫度與機器，他們談論著角度。
而妳總是窩在角落。
那把留了很久的刀，是否還鋒利著。
飄散著的，確實讓我們真真切切的笑了起來。
你多久沒張著你的嘴。
她說她很喜歡我兩邊意外的酒窩。
這幾年之間，我在河裡划著槳漂泊、在烈火中焚燒，
激動在容器裡像還未承載足夠，而我繼續追趕，他們對我點頭。
不像是肯定，卻是陪伴。陪伴他們自身曾經的容貌。
哪個人或著不是。
她說我們是不斷點著火的人。


等人們裝滿他的瓶子，稀釋的熱度讓他們熟悉起來，把調節器往右微調，
這讓他剛剛好。

他們說的每一個故事，陳述愛的歷史。
提攜我每一秒鐘鮮明的舉止。

八月初普島太郎之暗黑消費市場

狀態：無狀態

價格v.s價值