天使的幽默888從9掉下來神起來的JK496B8

I living in my parents love
I shows up for nothing but eternal soul
I like see they laughing
I have my type
I shows up for your eternal shame

I got my ring back it's for me and my kingdom
I shows up for reason
reason giving nothing back
I shows up for no why
I come to my side

you are so clean
clean as a fever

so shame on the shadow you follow
you are so clean
my imaginary
you such a shallow

I'm trying to reborn myself and doing fantastic things for helping like what you say I'm alive I'm living .

從去年開始上班就一直都是硬撐著的，一直逼自己要做對自己有幫助的事，一直想要繼續學習，所以我開始做我喜歡做的事。但是我知道我好努力，我好認真，我一直都用最大力氣再撐下去，我只能一個人，因為我堅持，我不孤單，大家都是這樣走過來的。我卻太幸福，我真的太幸福了，我擁有一切我要的，我能夠選擇我想過的人生，我能夠擁有別人沒有的 。現實的財富真的很酷，也很美好，有錢就是好，我們都知道，說只要有內涵有品性什麼的，你覺得呢？我沒有壞掉，我只是堅持，我們都知道長大是怎麼一回事，大人不過如此，因為我們可以照顧我們自己。我一直都是一個人活著撐下去的，你是否也像我一樣呢？我很喜歡我在做的事情，我每天以淚洗面，眼淚只是茶餘飯後的閃耀，它美的閃閃動人，我也早就習慣了。我康復了，我漸漸少吃藥了，醫生也說我好很多了，我真的越來越好。這就像是考驗，考驗我的存在，讓我能夠做我自己。

我一直都是一個人活撐著撐下去的。我不勇敢，我沒辦法面對我最真摯的情感。

但是我存在著，我還活著，我是屬於地面上的，我是人。

每天都發生好多生理上的困境，這是我不能選擇的，但是一開始就是我下的決定，我有責任承擔我的罪孽。對，是罪孽。我做了不對的選擇。

我相信我只是在經歷，經歷一段屬於我的美，我依然是女性，依然有女性的特質。

我放棄過無數次，我有權力重新開始我自己，對，重新開始。

每天都是新的一天，每天都是新的練習。

我一直都是一個人活撐著的。我還能夠呼吸。

因為你們給予了不同一般的生命，所以我願犧牲，再生你們的幸福。

一直都在，只是靜靜地睡了。既然沒有告別，就不說再見了，因為在幾百萬個人裡面還是一樣，我不能留在十七歲，但是十七歲將永遠留在我身上，像個刺青一樣，我是那個守衛者，守護著我最終的家。

幼稚

覺得自己是個極度幼稚的人，是很幼稚很幼稚的那種唷，一點都沒有要長大的意思，學習像大人一樣很成熟事情都做得很好，好像自己真的是大人一樣，真的是好好笑，所有長大的人都在騙自己，我們怎麼可能誠實？真的好好笑喔。

越來越討厭他們，卻不討厭自己。越來越幼稚，越來越放縱，一切都只是在超過自己該有的，應得的。

黑色天空。真的是黑色的。

耶和華是我的牧者；我必不至缺乏。

祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。

祂使我的魂甦醒，為自己的名引導我走義路。

我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；

你的杖，你的竿，都安慰我。

在我敵人面前，你為我擺設筵席；

你用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。

我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，

我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。

（大衛的詩）詩篇23篇

今天發生這件事真的讓我很不能理解

為什麼一個大男生可以先跑了之後再傳一封訊息說身體不適叫我先回家然後把我丟在大馬路上（重點是還把我載到很遠的地方）我是要怎麼回家 我連晚餐都還沒有吃 然後我到搭計程車回家後再問我吃飯了沒 好像什麼事都沒有一樣 他也好好的

這是怎樣啊 這的超級火大 我這個人平常脾氣真的很好

怎麼會有這種男生啊 （大火）

覺得自己離死亡好接近，好像下一秒鐘就能接近永生，而你的永生是什麼呢？是你一秒對這件事情的頓悟，還是你指甲長長該剪了。我願超越永生，這我不太在意了，因為虛無要踏實我的步履，有天我將不再開口，而我也會因此而感到難過。是人的理性昇華了這個世界的奇蹟。我不敢說一定有奇蹟，但也許你已經體驗。你們一定不知道脊椎是愛的體現與表態，跳舞是體現宇宙能量氣場的直接行動。（當然連結宇宙有許多通道）當你失落的時候，留著它，記錄它，妳說我渴望一切腐敗的都能成為一種肥沃。現下的我留有一片沃土，而未來已經衝向我的面前要我抵達彼岸，你是否預備好下一程的開拓與成熟。

一切本是無常與虛無的，意義是我們後來附加上去的，就這樣不是很好嗎。
一切本是創造與豐富的，意義是我們所擁有的一切，讓他繼續再生下去不是很多嗎。

生活只是不斷地向前，讓我們休息一下吧。
我靜止了。

Sniffles (The Bump Dub) - B. Ames | 2013 + Download

羨慕可以直接陳述生活的人，已經習慣在宇宙的最中心裡面去看待任何沒有情緒，也許我們確實如何被教導，與之形成。你還是要記得，你的明天是如此幸福呀，千雜萬緒，又是沒有情緒的一天。他們這可不是壓抑，只是慣性思考，思考一些不可能跟科學早就證實的感受與體驗，期待著自己的悟性，這就像煙霧彈一樣，試圖解開生活所有謎題。這只是暫時留在水裡般的存在著，如此珍惜這段時光，這段文字。說到悟性，就要壓根兒讓自己不去想著你已經知道的事情了呀，就像是吃一口飯一樣，你必須先吃完你這一餐才行。你如果不是一口接一口，你怎麼吃得完呢 。

還得必須思考這個問題，關於自殺的問題。必須要有存在下去的理由才行。
現在暫且可以繼續以花癡的型態繼續撐下去，不過這可也不是個良方。
這真是有其父必有其女呀，都選擇讓自己遭殃的狀態，這是不可取得唷，小朋友千萬不要模仿。我指的遭殃是真的糟蹋自己，成為一個不好的人。仔細回想，我其實是越來越好，越來越幸福，而他呢，卻不是這樣的，幸福是人類存在共同追求的目標，但是呢，他們戲劇性的悲嘆著生命呀，只能說這是他們看到得世界，這是他們選擇的重心，生活只是一片雲而已，僅此而已。

很喜歡你說的這句話，你既然有能力創造它，你就有能力化解它。

我想我正在學習消化向他們老人說得一塌糊塗的感受吧（大笑）因為現實太真實，所以
活在夢境裡的人也許比較能體會我們正在''化解它''的用意吧。讓文字變成力量，讓生命變成泉源，讓存在變的可貴。

你說得對，你選擇當羊你在現實世界就準備給人抹黑，只可惜我們這種懂得殺生者真是不應該。願自身太平盛世永存。我發現我越寫越跳耶，我是星星嗎？我會說我們選擇當羊可不是說我們甘願被人宰殺，是世上平靜的希望唷，也許當事情真的發生的時候，助力同時也早已跟著增生呢（想想真是可惜），正在聽惡之欲念不斷增生系列（大笑）
Ps. 還是跳太快了吧...

不能說我不會死，但我將持續飛翔。

他像是要永遠活著一樣，而我只是每分每秒鐘在死去。但是我卻依然活著，而且像大家說的一樣，我過得更好，我有了更豐富的生命。我試圖用各種方式喚醒我的靈魂，但是我並不試圖。我並不真如我所說的試圖。你說得對，一切都只是生活。我們都強烈的輸給了青春，而青春還未結束，我們卻想先提前走完祂送的這份禮物。妳的失去讓我讚嘆不已，我們的過份我們自己並不知道，也不需要知道。讓生命完整吧，讓他們笑得更大聲，而我可以微笑地面對這些時日 。拉拉扯扯，沒有想像輕鬆，而我卻必須如此繼續我自己，你說得對，我們都要更勇敢，更溫柔。更勇敢，更溫柔。

來點正能量吧！你只要知道你的夢想一個個的實現，而且你已經沒也什麼盡力但是你完成了它，這就是你了，做自己吧！

你有能力創造它，你就有能力化解它。

It seems he will live forever and I will die every moment every second I am going to die .

帶著面具的人呀，卸下你的偽裝吧，你是如此的美好與純淨，如何能掩飾你犯下過的錯誤呢？如何能看穿你對他人的執著呢？如此絕對的念頭呀！猖狂的丟下了他自身，穿著僧侶的妝容，悔恨的懇求他們轉臉不看他的過錯。請給他一份珍惜，穿戴你的盔甲，讓他在幽冥中見著你的面容。

今天想起當初為了藝術而不肯認輸的心，眼淚因氣憤自己而落下，因信念而落下，想起那份執著與堅持，也看見自己現在的改變，開始會想再相信自己一次，再相信藝術一次，找回愛的源頭，然後超越自己，勇敢面對前面那條可能挫敗與失望的路。

習慣性的讓淚水自然地流下，越是細微渺小的東西越是深不可測。
還沒有平靜到能夠靜下心來說些什麼，但是還是選擇了這裡。
雖然沒有作畫但是身為藝術家，就該有藝術家的矜持（仔細想想也是天真）
不過理想本身不需要跟現實衝突，幼稚的我們還不能領悟到生命有一種絕對，是超然的，是有定律在的。我們緊握的拳頭何時才能鬆開呢。

Sad Girl Diary

還是會沒有來由的感到悲傷與絕望。
我不想去想它的原來，因為我為此而感到快樂，因為我知道我是這樣子的一個人。
寫日記讓我坦白吧，讓我有覺知道自己現在的身份是什麼。
我是存在的，我是與世界聯繫在一起的。
孤獨的感覺使我感到自由，我並不與死亡共同生存著，我是活生生的。我為此也感到幸福。
就讓我絕望吧，讓我一直沈淪，讓我釋放它。
也許我的毫無道理（絕望）是帶著絕對的愛的。
也許有些人會覺得這很幼稚，但這真的就是我，我想保留它，我相信這是它生命的養份。
試想從絕望萌芽的幸福時光，這會是多麼絕對的，毫無保留的。

揮霍著時間，從時間裡抓住它。我是隻漂流的木馬，不尋找它的方向。
少有今日果決的感覺，大概是被自己的文字拖住，願宇宙傾聽我的聲音，讓我有所自知。
因為長不大的關係，所以知道自己該怎麼去做、該做些什麼。
願寧靜傾聽我的聲音，讓我在微小處與你同行。
讓生命不只是暫停，讓它的律動性有所搖擺。

菸都抽到不想抽了，也沒有個結論。換個方式思考是很好，但是我沒有這個考慮。
很喜歡喜歡思考的自己唷，是真心喜歡，雖然這時常是個麻煩，也帶來不少困擾。
覺得一直保持正念的人跟我很不一樣，我們面對問題的方式是不一樣的。當然，結果也就不相同。難得能夠一直平心靜氣的安頓自己，外面的擾攘與吵雜可以不攪動我，這座城市真是留不住我，我的難相處我也很好明白它。今天的結論大概是，因為這就是我呀！
常常在說要做自己，不過我最近可是要學習放下自己了呀，也許多為別人著想會是一件全新的事件吧！（笑）

（做事情是一件事情，而不做事也是另一件事情。（啊！））

跳過上一段吧，剛剛在想也許我就是那群瘋狗，我們用著瘋狗般的方式在揮灑著青澀的臉孔，我們還不知道，也不需要知道接下來將是如何，如此這般的，於是我們可以不做些什麼。我知道大多數人不會想不做些什麼的，（是嗎）當然不是，也許那個目的地與目標它其實不需要存在，我的意思並不是不做事情，而是明白靜止的道理，可以去看，可以去聽，這個世界的聲音。

羨慕簡單這件事情，就像打掃的時候，只是拿著掃把，揮它個勁，就可以把灰塵掃到畚箕裡。（總覺得被我描述的很不簡單），就是因為我不是這樣子的人吧，所以殘留了許多灰塵，留在這片土地上，不對，因為我的餘欲不是灰塵，於是我留下來的是會滋養大地的土壤，是能平息人心的溫柔與情。


（文章會這麼跳是因為這中間都有暫停。）
以為躺下來就會睡著，結果還是爬起來了，爬起來沒地方去，就來這裡了。




生命（這真的是我的大主題）有時候真的好急，急的我抓也抓不住，逃也逃不開。
下雨了，我聽著Sorrow的My Love，想著遙不可及的夢與未來，這會是什麼樣子呢，26歲的我跟好多人的維繫與關聯，太多的未知讓我揣測著，像在限時內要完成一件任務般的湍急。
青春走得好快，我們不去想它，它也就像隻鳥兒似的飛走了，很喜歡這個形容方式，因為總是看著鳥兒從我眼前飛離開來，每次都是那麼的迅速。也許我剛好是那個可以深思這趟過程的人吧（笑）一直覺得自己不適合行動，其實行動力很高（好不適合自己說呀），常常用自己的方式去觀看他人，其實並不是我所想。我微弱的腦波大概也只能理解那萬分之一吧。

事情太快消逝也太快起始，於是我措手不及還不知道該如何應對。你們知道寂寞的人在想什麼嗎？我想他們不過也就是需要一個人陪罷了，並不是多要不得的事。找到另一個寂寞的人有時候更寂寞，只有真正的喜悅之心能夠讓他們消除寂寞的無奈，雖然我們都知道寂寞是偶有的事。想說這件事是因為我今天大概就扮演了那個陪伴的角色吧，雖然我並沒有在現實生活中去付出或給予些什麼，但是我也是陪了自己一段時間吧，你們知道嗎？一個人就是這樣子的，有時候快樂，有時候寂寞，你也都接受了自己不是嗎 ？只希望那顆喜悅之心是你自己給予你的，而不是從他人身上獲得來的。

對於消逝的一切，早已心裡有所預備。是你的就是你的，不是你的你怎麼搶也沒有用。仁慈的天父呀，你也早已預備好他的一位天使照亮他的生存吧。請賜我們生存的勇氣，讓我們能夠不被痛苦所遮蔽了雙眼，讓我們能夠看透現實底下的亮光與未來，我知道你未曾放棄過我們，你的希望就是我們心底黑暗的照耀，那暗無法掩飾你的救恩。

今天太早起床，有的是錯愕與茫然，因為我沒有設鬧鐘，竟然還可以如此早起，這可是很難有的事情。你去睡了。看著朋友過著日夜顛倒的生活就想到前陣子的我，毫無辦法調回正常睡眠時間。我想這就是青春吧，很喜歡這句話：青春是用來懷念的。不過也因此我默默地有些厭惡青春，春青太多的不知與盧蟒，我們還激動地相信著生命充滿無限的可能性，我們也還不知道它將以很快的速度流逝。而所謂盧蟒所帶來的後果我們可能將要在內心中崩塌與毀壞衰老，我們不知道，我們只是堅持著嘗試它，嘗試生命給我們的韌度。也許你會說，就去跳躍吧！去看看不一定樣的風景，去看看這個世界，還有很多體還未曾體會，但那不是我。真的，那不是我。我竟竭盡所能的安然自已，讓自己在一個平穩地階段，試圖渡過一個不被你們的風浪激動的少年人。我有很多波濤，我有很多激湧，但是他們對我都好短暫，他們的流逝讓我更深邃更深刻，我幾乎難以忘懷。所以我，只願如我父親所想的生活平靜安穩，靜靜地完成自己剛有的模樣。各種狀態都是有得，只是我比較容易感到空虛與混沌吧（笑），我該如何安慰自己呢？也許你們的微笑就是我最大的安慰了。我最大的願望哪。（還是在這裡保密好了）讓青春淡然地離開我，讓風輕輕的吹過我的髮梢。

生存的重量重重的繫在我的頸項上，平撫我的感動與溫柔於是油然而生，越是貼近沈重的味道，越是看見他帶來的平靜與安穩的溫度。覺得陽光灑向我陰暗的角落，那光安靜了我的不安與惶恐，其實只是生活，你可以很簡單，很溫柔的去待它，對吧？覺得心裡有一種很深的暖意，緩緩的摻入理智的我，帶我朝向一個現實面，那樣的我，眼光深邃，泰然自若，覺得能夠面對接下來要發生的事，不管是什麼事，我都可以直觀地去回答它。
在一個存在還未對應到一個真正的實體之前，我們獨身一個人對自己較勁，渴望挑戰自己的可能性，並且帶著信念，角逐自我。這帶來的負荷就是我們存在的憑據，是證明我們活著的希望之光，雖然可能險峻，但這就是我們要抵達的彼岸。試想有天我們都站在那個頂峰，我們行路已久，遙不可及，卻終於成為一次安定自身的地方。這是多麼幸福的一件事，在這個最後的最後。
啟程，而下一段路也一起在達成之時正在前進著、尾隨著。
成為個什麼不能是我們的託辭，我們不能沒有一個''是''在。我該是誰？我該成為怎樣的角色？
我們存在就是因為我們的這個''在''，讓我並生出生命力去尋找自己的橋樑。

我想了許多事，關於我的改變，關於妳，關於所有我與身邊的人的關係。

在我還沒抵達成像之前，一切都是片面的、是不完整的，我們不能因為我們的無力感而去觀照不是對等位置的我們。而所有的不平等，也只是繼續再造成自己的不完整罷了。

我是一個完整的人。你也是。不論我們多努力崩壞它、拆解它，這都是一樣的。相對的關係會是順性的長成，也會是行動之中的攜帶物。怎麼會是沒有行動就先擁有呢。

我很難過我沒有把自己的真相告訴這個大千世界，我為此感到抱歉。

但是，這只是必然的呈現，我在這活著時的可能性。

我還不安定、還太迅速，還太猛撞。激烈的我無法自持自己的挫敗與失望感，於是，

我造就了現在的清醒。

我是可以醒過來的，只是這也是順性的，是自然產生的。

我的改變我並不以為然，誰不會有這種年輕的階段呢。我也不需要勉強自己，因為我辦不到。對，我沒有做出正確的選擇去選擇我自己。

我的生命正在改變，我知道我有我的路，我知道他會靜止也會邁進。