條件。

只是想做我自己，如果說這一切想做的事情都是一個過程。那必須有條件讓它發生。
我正在做，也努力讓自己更好，這一切都是準備的動作。你懂我的意思，要預備一個最好的自己，讓自己在每個狀態裡，能夠撐得下去。現在壓力真的有點大，不管是哪一件事。
但是我更期待這樣的自己。

隨時做好準備，我不想分心。
謝謝你們一直陪我，我會更好。不管哪一方面。

今天真是太開心了，雖然我又忘記了。
我真的什麼都忘了。


其實你們說得很對，當你到達一個程度，你就是會在乎那個程度上的問題。
而在乎，你也花時間在這上面。

反正他都只是品質， 欠一個保證。

最近一直摔車，滿口都是血。也漸漸習慣越來越囂張的行進。少跟我談和平，這是一直都存在的根據。更何況保留著不被減損的愛。恭喜我早已破碎，也已經斷裂。

空氣\

當事物往上飄起，彈指間，他們就會斷開。

終於染藍黑色的鬼了

 
今天被抓去剪頭髮，剪的超短，超像日本動畫人物的，不過最奇妙的是剪完發現超像昨天我畫在背包上的圖案哈哈超巧的。

輪回

我從來不使用藥物來讓我得到我現在有的這些感覺，我活著的時候的每個感覺。
你有聽過憐憫的聲音嗎，他說他叫憐憫。我聽到的那些聲音。我沒有瘋。

結果還是不認真工作。
我要回去工作室了。
好傷心的女子。

今天好想出書，真不高興。

有人收留情感，這很好的。真的好想死。死亡的定義有很多種，當美好的東西一而再地發生。

死亡是什麼。
自從我活下來之後，我就再也沒有離開過了。

天使

前幾天接到天使的電話，真的受到很大的鼓勵與安慰。
讓我更有信心繼續走下去，不管自己有多少憂慮，都要盡力成為一位具有影響力並且鼓勵周遭人事物的人。我不想在這麼年輕就把自己放在一個小框框裡。每天我走出家門，就感覺這個世界踏實的美好。只是這樣而已。
然後我去工作，回家，期待我的下一餐。跟朋友聊聊有趣的小事情。
事情沒有那麼複雜。這裡或是那裡都很好。

我父親從小常常體醒我們關於本質與內化的重要性，
現在長大了一點，開始親身體驗這有多不容易理解。


希望你們一切都好。
期待你的來信。

晚安。

強迫症 1:11

原來是空氣\



不只是。

漂泊 淡然 的前進
看著他們的照片 不說自明 像觀賞部電影 一個人的一輩子
這輩子
下一輩子

人們相擁而泣的畫面
越來越少人在意你說過的那些故事
當我經過每個人的身旁
而我回頭




改變的本質 或是自我的黯然

同樣都是一位學習者
提煉你存在上的需要 被事務的侷限與捆綁

如果你是一位多情的人 那我就是一位殘忍的人 反之亦然


不管是向內 或是向外
相同氣息的人 矇著眼睛都會找到彼此 也是妳說的

我在找一首遙遠的中文創作曲目 你還是不夠遠
有時候想到妳說的話 你是張沈默的長相

喔
對了
我開始呼吸了 開始練習呼吸 至少不要常常熬夜 或是生病
不知道什麼時候又要搬家


我正在體會改變是人類的本質這件事

我背上有兩對翅膀。

這世界就是這麼小，能遇到你們，我真的感到相當珍惜。
妳們的留言跟簡訊，還有家人的鼓勵，就是我繼續往前的動力。
珍惜就是動力。
我不想讓正在發生的事情與過去片面的記憶，成為耽誤我直接性的欲望。
對，我指稱欲望。

人生來就是有欲望的。但是慾望有很多種，你如果不去要，你怎麼知道它是什麼。
我覺得我是一個慾望很強烈的人。
我會直接的感覺到，我想去做這件事情。

且，我也很明白。
我總是必須這麼去做的。

剛剛終於早點下課，就直接去運動了。很喜歡運動的感覺，甚過於逛書店。
不喜歡思考混亂，也不喜歡太多玄學理論。
好多事情想要告訴妳，我今天去買你朋友的書了，幹，這真的很荒謬(其實我只是想說我真的很無聊)
希望你能繼續過你想要的生活，跟發揮你的天才。
下個月見。
妳頭法太亂了。

幹拎娘的意義

一而再地滾到荊棘地裡

幹拎娘的我現在不知道在爽三小 當然這當然不是肉體上你們這麼膚淺

我只是覺得思維有一層薄膜 用力擠壓以致炸開在青春期的周圍
他娘的他老了也沒有比較鬆緩

他們還是像當初一樣 幹拎娘的
一點都不客套

如果我很理智 大概就只是在胡扯活著又有太多意識

對

我死了

我是你的一片意識
三十二歲以前的意識
你走得很快
請不要回來

幹拎娘 路上每台車都想砍的季節 我都感人
最近想找到那個男孩 對的 這次必須是男孩
我太瘋狂 幹他媽的你們在三小都沒無法參賽
我又不是漢人也不寫rap


他們在活著的時候 體會被教導 這一局
找個人陪我玩這一局
不是敢不敢 是拒絕鏡子 你懂嗎
沒有鏡子 幹你們他們的敬你媽的子 敬你兒子 我操

柔情與濫情者的親密對談
朋友間流傳的詩集與啓示

乾我屁事

接到案子了

幹拎娘又想到妳

我愛上一個人
我選擇自殺
然後我卻沒有死

於是我
生了出來

幹 好痛
地球的空氣 超噁

我睡不著都只跟文字做愛做的事

我的時代

昨天接到天使的電話
縱使我有百分之十的直覺
無論如何
我想把愛流下來

昨天接到天使的電話
縱使我有百分之十的直覺
無論如何
我想把愛流下來

只是覺得天生注定一再過去的人 
較容易降低發生機率
瞬間並沒你那麼長

如今

「就是喜歡妳的簡單與美好，雖然不能陪妳走完這一段。」


十年後美好的文字與光景，夾在姐妹多年前遊蕩上街的陽光底下
這裡還是美的
你可以留下來

當焦點不在需要來到這裡，他就成為角落裡大抵上還能夠觸及的陰影
被人依附著脈絡
尋著根
交換著養分

陽光也還在那

他看這一切是美好的。

瘋狂與愚拙
現實的挫敗與鼓舞
讓他回去找

我看到我在跑

我必須找到我自己的現實

我想回家

慈悲與寬恕

無感

當事情處在目的地的時候，有時候真的像是在墓地。

\\感覺之於這個社會的事實，讓你存在著\

諷刺。

是否背道而馳，自知變成另一種無知。

是的，每一天，活著。只是活著。

定位與身份，規則與階級。

一起帶走你的亮光，放他逃亡的那些人。

我轉動著我的輪軸，點著頭，

是呀，

他們都在看哪。

今年開始可以較深點的，讓肺吸進空氣，

力氣也回來的一些些。

我試圖讓自己去發現，

什麼都會被忘記的時候。

當我回首，我們正在向前著向內收縮。

我要現在。

凌晨三點四十三分

有時候，
只要是瞬間的瘋狂加上條彎曲的執念，就足以
讓你像是抓住多年的火，燒盡片刻的餘濘。
而你，只是需要片時。

我不想整理你。\餘額扣款

 在我靈魂深處，至少還不用只是為了生存而存在的前提之下。

沒有頭緒

原生家庭或是下一個家庭的延續

他選擇放棄

從各方面來說 這並非負面的表示

縱使他消逝 留下文字

我首先翻閱

你調查 我口耳相傳

消逝在我跟被提起的姓名

查無人機

這不是謎語

只是他們看似聰明

最後都只是自己

''沒有人在乎你在乎的事 就像我

就像你''

even I just wondering.

身體跟靈魂分開之後，人類被迫跟自己分開，所以他們開始哭。

''After the body was separated from the soul,  people separated from their original self.
and they started to cry. '' _ David Richards.


不是每個人都感受得到完美，所以，因為他們''知道''，所以他們要求。
要求，跟不要求的人是兩種人，我們把他們分開來討論。

我沒有什麼，我還是必須這麼做，我還是想說些什麼。

用銳利的方式執行任務。
我會不會像妳一樣，讓每天的睡眠變成一項難題。

喔，妳們的生活。

孤獨的勇氣。

原本以為可以就此暫時不接觸網路，但是創作的能量還是時時並出，讓我無法不去記錄。
或許電子產業的確是深深地影響了我的整個青春期。

他們告訴我兩個人的孤獨加在一起，就會產生出信任。
我現在主要是在想這句話。我常常在想，這是在我哪一種狀態底下發生的自己呢。
剛剛見到妳，也不得不說，我們還是慣性的沈默、慣性的默契。

這陣子，他們替我加碼，也要求我要銳利。如果我能夠更專業的話。
就像今天好久不見的Techno(deep\dub)。你知道的，他就是這樣。讓每個音色，用他們自己的方式說話。純粹、乾淨、簡單的表達。有時候的我，其實反而覺得失去了高頻點綴的華麗聲響，
簡單的鼓，在完整的低頻掃出來的瞬間，漸漸被帶往下一層幅度，那種單一、直接的轉述，
讓我在音樂的路上，有了不同的想法。也對電子音樂反覆拍子的韻律性，下了不同的定義。
每一次都再多讓我停一下，
每一次都在多讓我想一下，
我發現更多，
第一次。

第一次聽Techno，我就掉進去，游到任何我最深處的地極。
你們是否也曾進去，並且前往到你心中未曾經歷過的部分呢。

有一種美，有另一種善，你有點難懂。

「下半年想請你幫我拍裸照。我愛瘋了。」


突然想起妳第一次到我家跟我哭著說你痛苦的童年與你特殊的家庭背景。
謝謝你每次都有很多的分享跟見解，我都很喜歡。




「老實說，很多時候，我只是想找個人打架。
但你也知道，我其實並不是想對你怎麼樣。
放輕鬆，我的朋友。」

標簽沒什麼不好

「你不陪我搭公車？」
「我想走路回去。」

妳總是用行動支持我的每個決定。
而我總是那個獨斷地下著每個結論的人。

很多事情都無法告訴妳，所以妳總是當我喃喃自語。
母親會理智地聽從我的決定，帶我去看精神科。縱使我很清楚我只要想要那張證明。

這是最近我與意識無法交流的愛人們的生活方式。
愛總是在。

只是你所謂的，在。


討論範圍越來越狹隘，那我就不想談了。
就像他們最近會給我一張笑臉貼紙。
你不要，我偏要。

痴情不是悲情。

目標就在不遠處，還是努力的勇往直前吧！
希望之後能夠遇到更多往自己心中理想勇敢作夢的人！你們好棒！ 一定沒問題的！

我想，我要更加努力才是！
加油！

每個人的人生閱歷都不相同，立場與觀點多少都會有出路，希望今年也能勇往直前、腳踏實地的往目標前進，並且成為一個更有愛心與耐心的人。接到妳們的電話，我很開心。生活愉快。

最近收到好多祝福，看到大家過著自己想過的生活，真的很替大家開心。

記憶真的是人類最深刻的試探與禮物。

想起每件事情的起點，都是提醒自己的一次機會。

我們會一起努力成為一個更好的人。

遇到雙眼睛，看到她往後的沈鬱

妳聲音帶著少年人稚嫩的氣，使他著迷

或許不只是快樂，讓你能夠參與他的歷史。

關於文書處理，我只是正在處理。

身份與認同，工具與籌碼，越來越多的程式，寫進你的相片裡。

混濁的問候，陰沈或是照明，打亮整片湖。

他是黑水裡的燈具。優柔、沈鬱。

怎麼樣我們都帶有著尊嚴。

文字與我的距離。

我只是不願意逃逸青春帶給我們的，我們只能夠如此。

你給的地契，印著他茫然的字句。

天黑的願望，跟我的娛樂與宗教。

欲蓋彌彰。

翻開層層堆疊，厚紙片大小的水漬，沾溼每頁摺角的完好纖維

妳越翻越憔悴。

我回來了。

正反兩面，同一個歲月。

the fucking dream

I want playＹ

but It's not funny

what's funny?

funny what??

It is ＿ life.

people re so strong ＿＿

we all know what we are

when we come to this world

the ＢＯＤＹ

you can't deny

I'm fucking peace.

年歲。

「你愛的人說要給你一片未來，你會拒絕嗎？」

我很想念你們的單純與美好，
就像我一直都很喜歡的青田街跟安和路。


我昨天夢到兩首歌，跟一個在彈琴的人。

一月十日星期四 幸福美滿。

首先，我想說的是，我變回原來的樣子了。這是今年最開心的事情，也是

我一直在等的狀態，畢竟之前的心境，一直是自我與我之間專注力的拉扯，

這太強人所難，也導致很多不該發生的狀況，一再重複上演。

今天又被耳提面命一次，我的身份其實早就被警告很多次了。

人就是很容易明知故犯。明明知道不可以。

我會為我所有的決定負責。

機會是留給準備好的人。

今年才一開始就有一種很奇特的感覺，我就要二十歲了，好多事情好像都準備開始。
雖然已經足夠，但是幸福的味道，卻讓人不斷想追求下去。好興奮、好瘋狂。
日子平靜無聲，內心卻豐富的難以調和其中，這麼多種狀態裡，我最喜歡這種，雖然會因壓力而感到痛苦，但是這卻很直接、很簡單。

每個年齡有每個年齡該學的功課，我覺得按步就班完成，剛剛好。
當然，我每次如果簡單化事情，想必事情有多不簡單。
謝謝文字這些年對我的慷慨邀約，沒有文字，有時真是會不知道要往哪裡去。

你們已經被祝福了。

我的家人就是我的動力，總是不斷的支持與鼓勵。我會繼續創作下去，不管是在台灣，或在任何空間裡。

「你們已經得到祝福了。快去，前往未知的下一段旅程。」

一直都非常喜歡progressive 的行進方式。

人生一層一層的疊，就好像今天從接到電話的緊張一直到動手修繕的興奮，與他人

討論的思考，加上最後姊姊的驚叫。

這真的是太棒了。

感覺。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

這一切都獻給我最親愛的上帝了。

想念的工作。

他給了妳一封信之後，就回去了他的國家。
妳變成文字，躲在我的信箱裡。
我用盡所有力氣，知道即將面對的困境。




他說，希望你們都身體健康，在未知的日子裡也能坦然無懼地面對彼此。

「我們若果顛狂，是為
神﹔若果謹守，是為你們」

「癲狂」是叫人驚奇的意思，舉動叫人想不通。保羅為
主的表現實在叫人想不通，覺得奇怪。所以人給他的綽號是
「攪亂天下的」(使徒行傳十七6)，人看他如同瘟疫一樣(使
徒行傳廿四5)。但這種癲狂舉動是為了神，而不是神經不正
常。
      「謹守」是謹慎自守，做合乎中道的事，是心志清醒，
完全明白的意思。保羅不是糊里糊塗的衝動做事，乃是在完
全清醒的情況下，很小心地做事，是為了信徒，是要給人作
美好榜樣。 



「激勵」是壓迫，催迫，被綑綁的意思。

我懷疑這是正常人的日記。

幾乎無法解釋跟妳的關係。你知道有時候我其實不太想把一些事告訴你，以致

我感覺一部分的我，是屬於另一個人的。這件事我一直不太能明白，也始終耿耿於懷。

有人說，小時候都會以自我為中心，想的、看到的，都只有自己。長大後，看到除了自我以外的世界，對人、對事，也會多份踏實與淡然。但是，隨著年、月、日、我只越深的感覺到自我意識不斷的擴張，他們只是讓我更多的質疑自己是否該去看精神科。大多數的建議都是在模糊焦點。

從單純到不單純，都只是在鏡子裡面看不清自己。

我瞪著他的眼睛說，我是藝術家。這是相當荒謬的一件事。

不要拿太多中國人儒家生出來的觀點，來告訴我該怎麼做，縱使雙方事實上都是手無寸鐵的狀況。

時間一分一秒地過去、網路流傳的文字，字句盤算著我。

謝謝妳們的詩集，打開人性中最殷切的期盼。

''回憶是我錯亂的根源，畫作是我迷惘的訴諸。
內心的純碎與永恆，是人性中永不可抹滅之歸宿。''

文字是瘋狂的。

她唯一無法忘記，是你還清醒時的痛苦。
他被藏在她書裡每段煽情的篇幅中，留給這世上也曾動情片時的人。


每一場比賽、每一次穿越那座天橋、每一張無情的作品。

「我們在跑步 你第一次跑來和我說話。」
「所以你平常都穿什麼衣服？」
「幹！」


收到這封簡訊，我很開心，從我離開原生的環境開始，你們就是我的奇遇記。我永遠都不會忘記。我會繼續說下去。


給身體有殘缺、心靈受虧損的人，深深的一份祝福。

「人類真的很奇怪，有人死了就會聚在一起哭成一團。」

「他這輩子只工作三個月。」

Eternal.

「yes, I do.」

我看見所有我最喜歡的，我在這裡面，我全部都有了，這就是死亡。

不管別人的批評如何，自己心中無止盡的掙扎與卓越，才是一生中人本真正存在的進步與超群。

有時候我以為他們說因為過去，才有今天，但是我發現，

根本沒有過去。




沒有過去，幹。

我做到了。


等到那一天，大家一起回家，只有我們知道。

我的人生就像場大翱翔。

不過連續罵了五天的髒話，天也沒再放晴。我他媽的還是這麼爽快。
原諒自己，該像是個怎麼樣的人。
無所畏懼，你卻了無新意。跟你搭上最後一班公車，一起回去。
你打開窗戶，點起煙，用我們一貫熟悉的方式對話，
「下次會在山丘下見到你嗎？」

抽煙有時候是一種呼吸，代替你們這些人多時的空虛。可見得你一點也不尷尬。
我下了車，你還在車上。

路開始越來越珍貴，因為我們都不在意我們正在前進。
我們不在意。

他說路就是家，
「是啊。」

很久沒對望過那種熟識卻讓人抓狂的喜悅，我是說真正的喜悅，
打從心底，錯過眼底的那種噗笑聲。真的！是驚奇且肯定的。

從來沒有開始過，也沒有任何人跟我道別。我的人生是她口中的殘念。
這樣很輕浮嗎？
我不知道。

我今年十九歲，我始終覺得自己與死亡很接近，卻又漸行漸遠。
我感覺自我正在萌芽，像所有書上描述的方式一樣，浪漫又不切實際。

有時候髒話是種感覺，美好的感覺，真的，跟美竟然有所關聯。
這也讓我聯想到最近很流行的整形。



「我幹拎娘糙妳媽機掰的咧～shit!!!!」

我還有好多話尚未說完，有時後我很難理解我到底在發什麼瘋，
我每天看著自己對自己的瘋狂內心戲，文藝片他媽都跑到我身上來了。
我信基督，卻把自己搞得迷信的像個抓著青春不放的死老太婆。
我說這些話都是講爽的，因為基本上這是我精神失調的一種徵狀，也是我靈感的來源之一。

這不是我。
我昨天有遇到你，那個人是我。

上星期她還在，這星期她就留下一張明信片，上新聞去了。

一月三日的藝術家渴望太陽。

Ｉ‘Ｍ so fuckingggggggggg crazy!!!

一大早起來，打開電腦開始看台北市的房價，我蹲坐在椅子上，書桌上的時鐘顯示著我很久沒看到的九點多。離開房間，我神遊到門外的冰箱裡，開始對食物加以挑剔與憤怒。當然的，孤獨久了，也就習慣跟自己有扯不完的話題。望著早晨的窗外，竟是些勉勵自己的瘋言瘋語。
身上穿著姊姊昨夜給我的黑色高領上衣，外面再加上我自己的白色長毛衣，我回到我的房間。
我知道我必須動筆。
是的，只是動筆。

我移開書桌上的電腦，把電腦放在床上，打開它，開始瀏覽著現在適合聽的音樂。
最近除了充滿能量的90's psytrance外（至今還在緬懷跨年沒有上山這件事），我像回到小時候般，瘋狂的聽著Royksopp 2001跟2005年的兩張經典專輯，尤其是''only this moment''，我幾乎走到哪，唱到哪。
還記得在學校的日子，從十二歲接觸大量地下音樂後，幾乎無可自拔的沒有一刻不是在聽音樂，簡直到了廢寢忘食的地步，而繪畫與生活也連接著開始竄起我整個青春期。
我不敢說我都沒在念書，我事實上是喜歡看書的，只是在都是人的環境，我會莫名緊張與興奮，這幾乎算是意識上的一種干擾，也因此我上課時間，大多是在畫畫。
索性高中是進美術學校，讓我得到一個比較自由的生存空間，我的創作量也比以前更加活絡。高中幾乎是完全的自由，過著有一天沒一天的日子，也在這段日子裡，遇到我生命中最可貴的哲學家，互相開啟對方對這個宇宙的思維。我們白天在學校談論、寫字、晚上到表演的場所或與朋友相聚，做些瘋狂的事情。我整個年輕歲月就是在這些無法無天的美好裡度過的。

突然打出這麼多字，這讓我有點錯愕，我應該切回主題。
回到我的房間。
是的，Royksopp的音樂，是我與我生命中第一個知己的回憶。
想到妳總是驚奇不斷，就連現在都是一樣，妳還是一樣美麗、瘋狂與慈悲。
我們總是活在雙方的默契底下，所以也總是不真的理解對方。
是愛與創造讓我們繼續生活下去。就像他們的音樂一樣，就這麼簡單，輕輕鬆鬆的各自回家去。

我坐在椅子上，不敢把音樂開太大聲，一方面房間太小，二方面屋頂不低。
我繼續思考，看著我的畫作，我簡直看不下去。大家都以為畫家一定有滿肚子的想法與理念，我真的在這裡操他媽的要告訴你們，「幹，我真的他媽都看不懂。」
我根本不知道我在畫什麼。我這輩子畫過幾百幅作品，糙，根本就沒有那麼多廢話。老實說，我也不知道美在哪裡。台灣的藝評家太少，藝術市場又小，我能說幾個字，簡直是神了。最近還要交出三頁文字稿，沒有上吊，已是萬幸。

時間一下子過去，我確定我有動到筆，就又走出房間，進入下一段思考。（當然，是先去開冰箱，冰箱打開我的思考。）


其實並沒有發生什麼事，只是覺得我應該把電腦燒掉。
因為此時此刻，應該要拿筆的我，卻坐在這裡，振指疾鍵。


回憶是我錯亂的根源，畫作是我迷惘的訴諸。

內心的純碎與永恆，是人性中永不可抹滅之歸宿。

我應該要停止，卻停不下來。

活下去的力量，不會是我所能實踐。

空談

「一個成熟的人，最基本的表現是他關心自己的前途中，也創造自己的未來。他不再是什麼都指望父母解決，而有獨立思考的能力。他的思考也不再停留在幼年時的幻想。少年時的夢想，而指向理想的實踐。」-劉墉。


未來充其量只是自然發生結果的一部分，自己的選擇與判斷也未必成算在每次事件的結果裡。

我相信事物間具有一定的關聯性，但不相信正反、矛盾與因果。

當理想投注在現實裡面時。

我有時候想想其實，比較接近生活。

我常常跟別人說我住在夢裡，我幼稚園的時候就說過了。我做了。

所以，我想請你吃頓飯，然後我們可以去書店走走。

能夠培養出來的美德已經不是美德了；那只不過是另一種型式的成就罷了。培養出來的美德，其實是一種消極的自我確立，而不是自我的消除。

一旦洞悉到實相，上師與弟子的界分就會消失，也不會再有高低之分了。

賞罰只會強化自我、否定謙虛。謙虛存在於當下而非未來。你不可能變得謙虛，因為變成的活動就是自我重要感的延續。因此培養美德的精神修持往會造成自欺。可是我們想要成功和變成什麼的慾望，有多麼強烈啊！然而成就和謙虛如何能走在一塊兒呢？但這就是靈性剝削者和被剝削者追逐的目標，其中埋藏著各種的衝突和不幸。

他出生時的離世，與狂躁症的討論與想像。

正當她下意識地察覺到左胸腔還沈悶的疼痛著時，音樂停止了。
頻率接收不完全，眼睛未曾闔上，卻也什麼都看不見。

過量的咖啡因，填補著始終無法臣服於時空底下的人們。
保持清醒，或只是你的立場。

一段能夠使自身與自身相互對望的距離。
多情的離世。
遺憾與諒解是活著的人口裡冠冕堂皇的詞。


超過一人以上的討論空間，就好像他們進門卻沒有脫下鞋子。
櫃子裡放著好幾雙室內鞋。

他像是一首客觀的詩，跟超過第五次在路人身上聞到的開架式香水。
香水的記憶是從三年前的小女孩身下抄下來的。



四十幾歲的中年人，告知著年輕人勸誡與分寸。相互進退。



清晨
四點的冰箱

五點的想法

恍如隔世，這跟下雨沒有關係。

今天的出處，是他三十二歲的離世。
我剛好經過。


筆還在我手裡，致謝的人，也跟著多了。
聽過的道理，我輕易給予肯定，除了需求與界定，這像是我的明細。
排遣著數字年月日的沮喪。

I'm a lust

please kill me

you would be saved

去你媽的雙胞胎

玻璃清脆的碎在妳右耳上

放在妳中間的青春

在你九年前 你先碎 妳開始分開 一分再分

你的碎 他們靠近 讓你緊張

揮霍 數落 他們接著沈淪 換成你的下一場

他們以為自己是魂

他們以為上吊的新聞 是你這次的頭條

妳根本不會碎

你卻不出生

斷裂的 生了根

攀附在過多的養份

晨間的報紙 又是你的指紋

他在路邊數著今天的餘額

帳戶裡存了你的人頭

放在他頂樓倉庫上的肖像裡

石油路

你蹲在那裡

而她只需要搭上一條狗

船早已離開

當我聽到玻璃的碎裂聲

我不要聽到十歲以前的秒針 紅色的秒針

你們要的和平

金錢給不起的和平

叫他們換

讓他們叫

滾邊花裙

The warning of mercy.

''凡事都有定期，天下每一事務都有定時。''  傳三: 1

''你們的生命是甚麼呢？你們原來是一片雲霧，出現片刻就不見了。''  雅四：14

今年又是非常特別的一年，必須要在時間內完成許多事情。
雖然跨年最喜歡的活動沒有辦法參加，但卻得以留在另一個新的學習環境。
連續兩三天忙碌的活動後，發現最高興的事情是，因此得到了新的睡眠品質。
前幾天聽到一個人問另一個人說：「你怎麼知道你怎麼睡著的？」，兩人頓時無語的同時，
我極度想轉頭回他們一句''我知道！''(重點在當下的那個驚嘆號)
不過想當然的，我還是照常保持緘默。

常常聽到很多有趣的事情，剛好我又不是一個很能言善道的人，所以
從我開始能夠理解他們一部分的話之後，我藉此得到了許多新想法。

新想法，有時像是一場新的思路，供應我前往下一段新奇的路程。

早上七點半的新睡眠。
每次都要重複跟他們說好多次我是台北市大安區人。
我喜歡騎腳踏車搶汽車道，
順路跟清晨的道路清潔人員請安。


把遇到的每個人放在心裡，替他們祝福。