第四週作業

1. Montreal. Winnter. up 因為冬天會下雪。
2. 時常從事各類休閒活動，運動、體操、健走、散步...等等，擁有許多興趣與嗜好。五十歲以後喜歡從事園藝、健身、慈善事業、陪孩童周遊列國。

  熱切真實的過每一天之餘，不要忘記柔軟自己的心，要學習做一個溫柔的人。想要的東西，要勇敢去追求。立定心志，按部就班地去完成該做的事情。知道機會來了，要安定自己的心。
3. 對於八歲的記憶幾乎忘記。
9. 睡眠。長痘痘、浪費光陰...。
10. 這禮拜的內容許多無法回答或是沒有必要，所以不予參與。

二十分鐘的書寫

星期三的深夜，又再度度過了漫長的一夜，一個人，心中住著另外許多的人們。還是嘗試想要寫出許多文字來討好自己，也許有天我的文字也能夠有一塊立足點讓我在孤獨中自豪地生存著。就像繪畫一樣。凌晨四點四十一分，超過一年以上的深夜獨白。總是獨自留守直到天亮。生活與工作變成每日的流星，劃破我沈寂的歲月與空白。色塊繽紛閃爍，我的存在栩栩如生，實感動容。日常變成鑽石，在我微小的生存上發光閃爍。表層的世界依舊只是表層，而我們的悟性也始終操縱著表層的虛無實相。只有銳利的眼角能夠貫穿地表，參透人性與人的面孔。發自內心渴望更多這樣的時刻，剎那間的深邃抒發與體會。只是不知道這只是意識一部分的疲憊與沈澱。許要更多的平靜與沈澱，一沉再沉，深入谷底，才能洞察出自我的全新面貌，而非事務性的疊蓋。抽離再抽離，沈思再沈思，更多給予我這般的時間點，讓我進入另一個屬於我的實在與分秒。大部分的時間還是在行動上的思量，嘗試填補時間上的縫隙與我空洞的表情，更多的行動...卻不知道這只是另一種空白的延伸，但是唯有如此，我們才能夠擁有體驗與身而為人該有的生命力與展現。成為人的一種過程，一種方式。喜悅與滿足，實心的內容物。踏實。更多的渴望與慾望，生存的累積。展現自我的奧妙其實常常不得不犧牲，我是說成為一個你理想的自我，而非所謂原來的你，原來的樣貌。這個世界不會讓我們只是我們想要的雛形。頭戴荊棘卻身穿華美衣服。諷刺。也許我正在改變，也許我不知道我正在改變，而我的生命正在開始，在一個新的世界，我想我明天會是不一樣。

四月二十一號 無期限絕望與孤傲的牆

一種氛圍，一種性格... 我的意思是說，人在每種不同的氛圍之下，會因此產生那個時刻之下的一種人格特質（另一層意思也就是說，人格特質是會在不同的場域之下而有所改變，並非一種常態跟以一種維持不變的樣貌呈現在人身上），就好比我在上班，我在做事情，我就用我在做事情的時候的狀態跟個性在應對做的事情跟周圍的環境，而當我下了班，跟朋友去喝酒，我就可以是另一個截然不同的性格在呈現我自己。

四月二十一日星期六作業

1. 我小時候的房間是在一間非常擁擠的小房間裡。跟姊姊弟弟共同使用（現在想起來很想死），裡面有四張單人床，左右邊各一個上下舖，兩張書櫃桌，一人使用一張。其實對小時候的房間沒有什麼太特別的印象，現在回想起來只覺得蠻糟糕的。（開始怨天尤人）擁有自己的房間是在我搬出父家之後，我蠻喜歡自己現在的房間的，雖然對我來說還是太簡陋，也沒有什麼裝飾，不過我很喜歡我現在的衣櫃，跟我自己的床，我喜歡粉紅色的東西，三不五十就會添加一點在各處。

3. 在走廊的地板上寫幹這個字。很會吊單槓。跟好朋友一起做壞事，然後常常去找學姊長（以示人脈廣闊）。跟朋友寫交換日記。

棉花糖、各類糖果。

4. 晚睡、懶惰、貪吃。晚睡皮膚會變很差，體力會不夠，有很多壞處。懶惰也無法完成想做的當日事情。貪吃會變胖，正在減肥。

5. 徐老師：幫助我成為一個真正的藝術家，成為我人生的目標與方向。瞿：她對人生的見地與對人的觀察與對許多事物的觀點大大的影響了現在的我。父親：太多不多加贅敘。

8. kitana、瞿、米、徐老師、郭瀅瀅。甜美有活力有朝氣，直觀。理性的評論與洞見。清靈的思維。成就。縝密的思維。

9. 妙津、耶穌、魔鬼、奧修、馬偕。對死亡與絕望的理解。想知道耶穌跟魔鬼的性情。想聽奧修講話。想像馬偕一樣做大事。

最近還是沈浸在幸福的感想裡唷！
漸漸習慣了自己的睡眠時間，也慢慢可以接受無法調回正常睡眠時間的這件事情。
又過了七天才回來這裡寫文字，果然許多事是勉強不來的。覺得自己比較適合順其自然地讓事情發展下。太多無助的時刻需要人的幫助與陪伴，也才知道自己其實也有不堪一擊的地方。無法每件事都看得透徹，也無法每件事都平衡的去想。戀愛的心情隨著時間的切割，也暫時忘卻那樣的心情，雖然還是憧憬著戀愛這一件事。無法一個人繼續生活下去了吧。我想只是因為這個原因，不得不脫離自適的習慣。遊走在茫然與徬徨的小心翼翼裡面。試著維持日複一日的溫度。也許我終究也會有個誰讓我安心與平靜。也許這都只是暫時的學習。也漸漸適應新的自己的雛形。最近最喜歡做的事情就是逛街吧，台北市真的就是這樣的一個地方，不對，我是特別指我家這一帶（笑）不知道還會持續喜歡粉紅色多久呢？又為什麼只有這個顏色讓我感到滿足呢？也許少女心是我2018年的一種開始，也是新的我的生成方式。期待在愛裡學習的日子。也許我會更靠近信仰與生命的能量。等待又是等待。最喜歡靜靜的、滿足地躺在床上想著思念的人也許也正想著我。還是離不開戀愛的範圍，雖然並沒有這樣的感觸發生與經過。

中國詩人西川說：失去一位真正的朋友意味著失去一個偉大的靈感，失去一個夢，失去我們生命的一部份，失去一個回聲。

本週五項主要從事活動：閱讀、運動、工作、吃、抽菸

列出二十項我喜歡做的事：閱讀、運動、工作、吃、抽菸、聽音樂、睡覺、逛街、陪貂玩、找朋友聊天、跟姊姊出門、Party、跳舞、唱歌、喝酒、讀原文書查單字、看展覽、畫圖、寫字、去教會

本週目標：聽（找）音樂、讀原文書查單字。

十項小小的改變：

還是在等一瞬間的心動。

天又亮了，決定來寫一點意識流。等著烤箱裡的貝果，填飽肚子的舒爽。
最近每天都在期待喝珍珠奶茶這樣東西。
沒想到上一篇日記竟然是三天前，我還真的以為我每天都有上來寫點什麼，看來這確實是件重要的不可或缺的一件事，我必須要記住要花時間在這裡保持持續分享的心情。
前天看了一整晚的書，雖然又是睡到下午四點...今天也是睡到下午四點四十分，倉促的起床發現不用去上班就衝去健身房又跑了這一週裡的第四回，實在充實又有幹勁。不知道還能跑到什麼時候而或著又失去這個樂趣。覺得要給自己更多嗜好來填滿自己的時間。
發現自己好像只有疲憊的時候才比較會有想抒發的意味。有時候沒什麼特別的感受，就不會有什麼好特別想說的。剛剛煮了一碗泡麵，現在又繼續吃貝果（覺得太幸福）。
幸福這個東西確實耐人尋問，要怎麼樣你才會感到滿足呢？

希望我是對身邊的人的好的影響。（突然想到讓愛走動這首歌）
這幾天一直鼻塞，真的完全被這回事控制，一旦開始擤鼻涕，日子就真的看起來很難看，也不好過。要只剩下一顆，希望我的過敏應該已經康復了（畢竟都開始運動了啊）

知道時間是所有一切的答案，我早已忘記我或許即將慢慢記得的事物。那些被遺忘的時光。
我活在時間之外的日子與年歲。
最近終於回到時間的向度裡面來，許多進程也才慢慢開始，是個起步，是個開始成長的階段。
繼續摸索所謂的幸福。
也想有個扎實的存在感。讓思想富有節奏感，讓生活變成我的搖籃。

慣性的持續思念著另一個人，已經不管那個人是誰或對我來是個什麼。這變成一種病態，持續循環在我的意識裡。無法停止思念。而思念這樣的事，卻變成只是空無一物。
也許不是，也許它不空，只是思念的力量轉化成了另一種樣貌，以另一種形式在我的意識中串流。還是無法不去想著一個對象。

終於我在塵世中甦醒過來，只為等到那一雙大手，帶我離開此地。

大家晚上好，今天的一開始，我要先來回應我最近在閱讀的工具書裡的十項要求。
第一項要求：我不習慣早起，也不打算在上班前做書寫的動作，然後是我沒有什麼對自我負面的聲音與想法，所以不打算照書裡的安排擇寫書中的內容。
第二項要求：已經達成（這禮拜買了兩雙襪子（笑））
第三項要求：不認同書中作者的看法，所以不予執行。
第四項要求：最近連夜夢到被爸爸追殺...。
第五項要求：不執行。
第六項要求：1. 姊姊 2. 徐老師 3. 爸爸
第七項要求：裡面提到精神導師，就讓我想到我在澳洲的那一小段時間，我聯繫了一位臉書上的靈性修行著，他回答了我許多當下的困惑與疑慮，至今讓我印象深刻。現在的我狀況很好，也復原的不錯。一旦球被拋上了空中，幾乎什麼事情都可能發生。
第八項要求：音樂家、工程師、靈性大師、駭客、當一個什麼都不做的人
第九項要求：我是一個正向的人。
第十項要求：已達成。

覺得第一章給的方法最有力的真的是每天寫三頁的意識流，現在我又重新開始寫日記的生活，也繼續保持我每週每月的閱讀計畫，有更多的時間閱讀與思考，我想，這是我現在最想過的生活。

月經在四月四日瘋狂的降臨。

越來越多的能夠注視自己的意識與思考。

人與人之間就是會有無比的聯繫，通過意識。覺得要仔細觀察自己的意識層。

想像現在是凌晨三點或是四點，我一個人的時間，房間窗外的那條馬路不是那麼的吵，不是那麼多熱絡的車在這裡經過。

白天可以是一個人，夜晚可以是另外一個人。（真的是多虧那條馬路...）

總之現在是真的在寫意識流，因為現在是早上九點四十九分，然後我又一夜未眠，只能說日復一日的睡到下午四五點，幾乎跟白天整個說再見，只有凌晨十二點到早上的六點會是我一天當中最清醒的時間，常常在想這或許是我現下的一種正常，而非大家所言的作息不正常，生活不規律，每天，強迫自己要矯正這樣的生活，這樣，那樣的，（我又要開始發牢騷，因為我鼻塞）從來都不知道自己是幾點起床，也不知道自己是幾點睡著，就這樣子過了一年又三個月。多虧了寫日記這件事，我的腦袋是越來越清楚了，人有時候真的不知道自己是在幹些什麼，但日子就這樣過下去了。

在想如果我房間有裝隔音板（窗），我就可以有永恆的夜晚了。

「贏得人心的方法唯有一種，即以自己期望被愛的方式去喜歡他人。」

April 2-3, 18 夜間星期一

喝下一整杯大杯珍珠奶茶，整個滿足。就這樣撐過了一整個夜晚。
今天上班呢，與另一位素未謀面的女同事第一次一起上班，沒想到又是一位相當好相處的人呢（不知道為什麼這間店裡的人都蠻好相處的，還是這只是因為這是服飾業呢，（笑）大家都蠻好相處，哈）就這樣輕鬆地跟她度過了四個小時的週一晚班。

不一會的時間，我就吃完了一碗乾麵跟一碗滷肉飯，怎麼覺得自己好像一直在吃呀，（苦笑）現在又吃撐了，快不能動腦了（笑）聽著好音樂，邊漫無邊際地想著些不可能的事，心中暗自咯咯咯地笑著，也是今夜很好的一種享受，只能說，音樂實在是我每天呼吸的切身存在呢（好奇怪的說法啦，我快語無倫次）

其實最近是有很多心得的，只是一時之間還無法將全部一以併出（覺得只是自己思考太快速，還無法暫緩下來，好好思量一番）這一兩個月啊，遇到了一些人，雖然每個都是我帶不走的存在（我可能也不見得想要帶走）但是都讓現在的我起了十足的變化，也多了許多參考。總是想像有天我也會有另外一個人陪著我過日子，過著兩人世界的小小生活，不過現在的我是真的讓這件事非常的離我遠去了呢，也能夠比較實際一點的，知道，喔，對，我還是一個人。也許這是最適合現在的我的我的樣子，我或許還在適應。又是一次成為自己的過程。人總在學習？總是如大家所說的那樣，累積著生活的經歷，等等的，我在想，我或許會在每個樣子裡的我，讓我自己未曾經歷也未曾確知，也許呀，到後來，你還是不知道的。我覺得人生中有很多事情呀，其實我們人不應該知道得那麼深刻、那麼的肯定，我是說，很多時間裡那真的只是人們茶餘飯後的閒談，而不是它的真相，你知道嗎。太多的問題都只是不是個答案，它可以只是不曾在那裡，你懂嗎。好吧，我不打算繼續討論這個問題，這有點跟自己過不去，我也倦了今夜的漫漫長路，今天就先到這裡吧，我們明天見。

April 2, 18 明天是星期一（明天是晴天）

我總是會先想好要打什麼才真的打什麼，不過思潮卻是不間斷地產生的？
剛剛吃了好多甜食，現在覺得嘴巴超級膩的，有點累，有點不舒服，我先去抽支菸，等等回來繼續想要在現在打些什麼出來？現在是凌晨兩點十五分，我持續晚上不眠的第二年。

最近呀，時常在心中將自己化身為小狗的形象，出沒在朋友的身邊，繞著他們打轉，這般無比快樂的事，也是最近才有的唷，以前很少覺得自己會成為自己不是太喜歡的動物種類，狗，對，一直都對狗這種生物沒什麼好感（博美狗除外），只是聽說狗是一種忠誠的動物，對此行徑感到相當的認同，人或許也可以是如此的存在嗎？我是指那種純然忠貞的概念。（咦？）
有太多念頭呀，是狡詐的、是投機的、是反叛的、不是那麼純粹的，無法像動物般，那樣的純淨。這是人。就想這樣的想法只是因為剛睡醒，腦袋還糊裡糊塗的，才會這樣解釋人的狀態，我們人呀，很多時候還是很可愛的，就好比你睡了一場好覺，你吃了一餐早餐，你精神飽滿的去上班。就是這樣的時刻，也許你在做的事、你的行動，這樣，你才可謂為是純淨的。
上個月終於讓我遇到一個人，徹底的，被澆了一桶大冷水在身上...(一股無奈湧上心頭)，兩年來的混亂與沈迷，不斷的尋找著毫無著落的戀情，深知自己是被自己的輕浮所收買，漂蕩在虛無的表層，藉此像是能跟周遭的人們有所相似。事實卻是，還是必須先一個人度過這假日，因為自己跟自己處不來，而變賣了自己的誠實。這實在是挺傷感的，人呀，就是這個樣子活下來的，我們也知道我們終將度過這樣的日子，你也知道明天將會發生什麼事，你是不會知道的，所以，如果我現在能夠期待明天，我想這樣會是好的。我是指開始自己的生活，這回事，也許事情沒有我想的那麼糟糕。

今天是姊姊28歲生日唷！（笑）