打開窗戶的時後

殞落不滅定律

我的工作與我的責任，一直以來都很想告訴您，我是做到的。

關於您問我的那四個字。

是的，這個社會的體系已經不能夠判斷我。當然，誰的接受也都只是自身以外。

價值體系存活的條件，我們擁有堅固的底盤。

或許還是會思考一個問題，當初還為他人打抱不平。身體是否應該留給最愛的那一個人。

厭惡兒戲般的輪廓與掌紋，也倦於人們一慣的態度，實底卻經不起玩笑。

這樣的生活，那般的思維，這樣的心態，哪樣的鬆懈。

深怕一而在的反省是否重蹈覆轍，而足以看見細微的長進。坦率的天性讓我無所畏懼，卻怕盧莽而至於失禮。

靜心的等候，是現下踏實的執行。

明天的事就交給明天，一天的事，一天擔已足夠。

運行於知足裡的逃竄與飛躍，是他們所無以撞擊與翻覆的級次。

倒不如只是一根菸，或一縷煙

(是的，如果可以，我想每篇網誌放你的臉就已相當的足夠了。)

台北放空的狀態。
就像店裡面溫和的貓，與眼神偶然的幾分交會，並帶著些許的刻意感。
這樣的情態裡面，只接受一盆小小的精緻魚缸，裡面有幾條牽絲的線，懸吊著三種顏色的魚。
妳是否也看得見呢？
當然，或多或少的文字也參差不齊的洩露著不同凡響的祕密。
這裡是牠們穿著襯衫的絕佳場所。
確切的妳，宣洩著確切的言語與註釋。而我也有機會成為一位更好的聽眾。
我是不斷被充塞著興奮劑的迴路系統。妳是平和有理卻能獨斷釋義情態的濫情者。
兩種不同的安裝模式，卻依然能夠在這繁雜的世代中，僥倖的產生出平安的連結。
總是以為自己是隻需要留在魚缸裡的兔子。不然就只是害怕自己不能夠流眼淚。
沒想到火花般的偋出了千百個原動力，安詳與舒適甚至不在需要是張床舖。
要我放慢速度好好完成一件事情，真是不容易。對我來說患上強迫症或許比較好。


今天還能夠安心坐在宇宙中心的我，想著三種不同的人。


我全身都受傷了。
我可以把事情說得很像主婦的觀點、客家人的觀點或是外國人的觀點。
是的，這的確只是個意外。但我還是痛的什麼都說不出來。
他們告訴我要說出來。我不是故意的，所以呢。我的說詞只是試圖解釋告知別人。
感同身受成為少數人團聚的理由。那已經不是真實的我。
很多個我，很沈默。
很多個我，很受傷。
沒必要，卻挺習慣。我也很隨性。


讓那些獨斷的個體們，自然的選擇留在樹上或躺在地上。
殘忍的方式不過是選擇讓人釋懷著某種心安的機智。坦然無懼或是瞭然一身。
激情與沈默，或是躊躇著負擔不起的言論自由，在心底作祟著。卻又不得已強加上任何功能性。
命案現場也只是餘悸猶存。
當我不在只是一個小女孩，也還無法成為一個好女人的時後。

太美麗

「盡可能的醜化真理，的行為，這我是一輩子都不會接受的。」


突然理解守舊人士們持續堅持的信念。在任何事情上都是一樣的。
因為本來就是那個樣子，你下一次看到他，還是那個樣子。但是，
唯一不變的一件事情是，
美在他們心中是瞬息萬千的。


「我簡直是瞎了....(青光眼)」
「原來一首歌只有一秒鐘.....」

看樣子是要把他們帶到感化中心去了。

經過我三個小時的左思右想，我發現一件事。
我根本就不知道我姐姐，她是誰。
(這段文字的重點是在釋義當下無可言喻的惶恐感。)

「因為我們絕對不是輕言放棄的那種人，帥斃了！」

三十一歲的妳，真的很漂亮。




回覆英國王八蛋： 
你沒有頭髮，衣服又穿錯，少在那邊。但是神情跟手勢基本上已經九十分。
你不錯嘛。




「當我走在路上的時後，我不知道為什麼他們一直看著我的傷口？」

兩百萬美金兔子綁架案

相當榮幸能有諸多感觸於十九歲的當下被困住其中。(畢竟不是每個人都如此具有情感放大症)
短路整整兩天，望著隔壁鄰居家二樓有人死掉，大概被疾病燒到昏過去了。
愚人節快樂。跟永恆的幻覺搭一座雲梯，飛奔宇宙表面。
每個人人性上的腐朽與殘破，他們說是世界給予你的。
而終究有一天會有個特別的人，選擇承接這一切的一點一滴。


生日快樂。
啊！原來是草莓救星。


祝福生命中發生的一切際遇。
謝謝你們這些接納我無止盡傲慢與偏見的圈圈與叉叉。
（我真的快要起笑了，少在那邊給我天時地利人和喔妳幹！！！(敲頭)）