我知道

你問我為什麼要說這麼多，
因為沒有人願意聽我說，就算願意聽也不能同理我，就算聽了也只是應付應付。
你問我為什麼，因為這條路是要拿血來換，因為我不想像你們一樣。
我從來沒有後悔過。
我不要退路，我要自己開條路。
一條、兩條或三條都可以，但我就是他媽要我開的路。

有時候，才恍然驚醒的去注意到，潮人們口中的熱血態度。
那攸關活著的部份。
有時候，就是覺得那些知識份子口中的批判與爭論到底算些什麼，到後來。
我很難過嗎，我不清楚。
總是要，學著對自己負責點。


想念春艷這兩個字、這個少數中的活人。

吾汝。

我又想了一想，大致上可以又更深入一層的理解。
妳跟我。

我不像妳，能夠留在你看似的良善裡，你總是能夠平鋪直敘、若無其事。
對，就是若無其事讓我相當不能接受。
無法說出口，是因為妳不敢面對自己。
你的懦弱，只是你強烈的固執在支撐著的。
而我，選擇面對我的黑暗。
我是黑暗的。因為我能夠相信我自己。
你呢?
你要去哪裡?



看似誠懇的和平自欺，我去你的我受夠了。

還有啊，想多歸想多，我還是可以像你一樣，試圖破壞自己。
我們這種人幹你娘的不要虛空的能量跟勇氣，我們要自己去掙。
因為我們才是活著的人。
我愛上他們在我身體裡的勇氣。
一起廝殺的人生。

我恨你。
鼓勵自己吧。

夢 想

就是想看能用多少種方式，對著自己吠，才留在這的嘛。

慾望把眼前的地板鋪滿，愛便如此算計開來。

慾望把眼前的地板鋪滿　愛便如此算計開來
我又沒有看見祂們是什麼東西　也只瞄到你 彎腰盤點 的姿態

慾望互相變得合不來　你居然奇怪 遺憾 甚至還
我又哪裡知道祂們是怎麼回事　我為什麼不去袖手旁觀

你雙手握的不好看　你告訴我那樣的你想幹嘛 塗塗改改
你的眼神燦爛　那麼你照片上的黑白從何而來

你雙手攤不開　你告訴我那樣的你想幹嘛 春去秋來
你的感官不安　那麼把胃口養壞了　你再來...

慾望把眼前的地板鋪滿　愛便如此算計開來
我又沒有看見祂們是什麼東西　也只瞄到你 彎腰盤點 的姿態

慾望互相變得合不來　你居然奇怪 遺憾 甚至還
我又哪裡知道祂們是怎麼回事　我為什麼不去袖手旁觀

你雙手握的不好看　你告訴我那樣的你想幹嘛 塗塗改改
你的眼神燦爛　那麼你照片上的黑白從何而來

你雙手攤不開　你告訴我那樣的你想幹嘛 春去秋來
你的感官不安　那麼把胃口養壞了　你再來...

你雙手握的不好看　你告訴我那樣的你想幹嘛 塗塗改改
你的眼神燦爛　那麼你照片上的黑白從何而來

你雙手攤不開　你告訴我那樣的你想幹嘛 春去秋來
你的感官不安　那麼把胃口養壞了　你再來... 
一切有如夢幻泡影。

無明離欲而生明，彼無明滅則行滅，乃至純大苦聚。
自性天然本來淨，一念淨心成正覺。
आलयविज्ञान。

有些人，用他們以為的看破，斷定我們直說是濫情。但
不懂得感恩與謙遜的人，總有一天
也會被自己的高傲與輕忽重重的摔下來。






懇求，
一顆開放無偏見的心。

來日方長，總有感動。

謝謝張懸。
尤其難以言說。但，
我們始終是用這樣的方式在活著的。

好奇心
感恩心
慈悲心

讓我用這般的雋永，去憶起那些在乎過的。
謝謝用心過的所有人、與一同在受挫的朋友們。
別去害怕此時的孤單，請相信我在遠處掛念著你所掛念。
我是愛妳的。

年紀小的我們，能有隻字片語，就用隻字片語，不要怕!!!
五味雜陳的感受，卻是相當的平靜，欲言又止的。
我好想告訴妳，像妳今天告訴我們的一樣。心連心的感受，是最真實的存在。
請不要把自己留在‘心有餘立而不足’這件事情上，就像我們不能把過去‘帶著走’一樣
這是需要勇氣去轉化與改變的。
每個人都只是自己的投射罷了。獨自面對，才是真實。

你沒有什麼你已經一直都在做了。

你沒有回我的信。

昨天 我愛人動物 住我家，好開心。
總是有很多煩惱跟痛苦的人哪，就讓我們一團團的攪和吧。我們習慣這樣的群中。
謝謝我們互助互惠的分享。


至於，
始終太在乎的你，讓我無法客觀看待你。那也就算了，讓你在我眼中成為我的心眼，那是我。
你的語氣敷衍，知了你不高興著。那又可怎麼辦?我無法將就任何人，你可曾知道。
一再的拒絕你，我也無可奈何，是真心有困難於他處。
尤其你在你那兒，是安好，我就放心了。留不住的。
不是我不說，是不適合，也不希望。能不能體諒一下。

厭惡的，我們把他屏除在外。
我說過了，我追求對自我的誠實。


我是愛妳的，但我不能扼殺我自己。在我們之間，我感到不平衡，僅只於此。
這不平衡，也有相當多面向，你就別猜了。

渾濁的愛。

「站在絕望的邊緣，觀望一切。」

日頭與我的滿足

今天天氣相當溫暖，不過在台彎人的口中可能會被說成熱死人。
或許我們可以站在太陽的立場，說看看。
它可能正試著所有的可能性，在沒有其他氣體或障礙物的情況下盡情發著光熱。
直到雨水匯聚或烏雲密佈，它都不能自己的。


日頭一定也很努力的吧。






每次聽到一些歌曲，都不免輕輕的撥動起了我的心扉。輕輕的。
明天晚上即將見到這首歌的主人。我不知要作何表情，但好像微微的笑歪了一嘴角。
我的羞赧，挾帶其中。


這是個人心缺乏安全感的時代。
他們總能給自身外的一切，貼上標籤、做下記號，
然後在不斷的相信著自己創造出來的記憶。
最後，
把自己綁的死去活來，甚至連喊求救都忘了。
主義來主義去的，好吵。




我只想要回我的巧克力馬芬。
飽滿的巧克力馬芬蛋糕不會有缺乏安全感的現代通病呀。
我願意救你，救我自己。



寧可愛上螢幕，總比談話好些。
還有文字的喜怒無常哭笑不得句句箴言樂此不疲。
那天一早來，她給我寫了張紙條道:
「自然不選擇，也不表現，自然只紀錄一切。」

歸

不斷遮遮掩掩的拉扯著自己的臉皮，扯不開的是自尊，掩面不看的是自卑。
他們左右扭轉著，無法和氣。


最後面臨著自欺佔據的局面，一團烏黑。








關於繪畫，
對於重視線條語言的人來說，相信自己的筆觸，是需要勇氣的。


由心而出，很多時候也並不是那麼容易不是嗎。
尤其是那些總能夠明白自己心中好惡的人哪。
勇氣這兩個字，何其難去提起它卻又何其欠缺著。
如此的在乎卻又害怕變成自己的小心眼給自己上了結。 
只能默默祈禱、默默祝福，希望你安好。
真的，
只能夠的。
它好小好燙，重複的破碎並牽著好多條情，說著好傷、好深。
用力深呼吸，氣卻嘆的沈入深井裡，問你痛是什麼來著阿。
別搭救它。


關於悟的節點，
其實人人皆有悟性，只是速度上快慢的差別。
就好比你是一分鐘得一悟，而他可能是一年得一悟。
我們人生的累積，也就因這節點速度上的差距，決定了我們整個人的量度。
剛剛看完’‘沒有主義’‘的自序頓時傻了眼，簡直可說是開竅了呢!


一切都回歸。
本質與真實。

固執的小說抄本偏偏要罵髒話。

為什麼不再像從前一樣固執。那時後我們認為的好。所謂好。
我想像著，不挑惕了。
都是那些支微末節的小事情，想要打倒我們。但是不可能，絕不。
畢竟，我們是如此的認真。

從晚間六點獨自傻笑著漂泊離開家門後，歡樂不間斷。
自得其樂，何必眾樂樂。我的賤嘴又要開始狂飆了呢。

今天拿到波浪的故事跟萬物皆為一的道理，帶回家咀嚼。
一個人的聖經跟兩個人的聖經我知道我是該看聖經了阿。
我信基督，不知道有沒有幫助。


我們這些忠於自我的人，如果被你們接受簡直就是要去改頭換面的了。
你們的角度只能留在你們那兒，免得我們互相抵觸、擦槍走火。
我願意躲在角落讓自己心跳加速。
所以老話一句，



給我滾。
期待明天早上的好溫情二十元滷肉飯，與在太陽下冒出的熱汗。

變成日記。

今天
陪姊姊去過活了一天，試試看。
他們所謂的生活、過活。




找到一種折衷的分式面對每一個事物。中庸之道的確讓人很能好好活下去。
但...
怎麼還是汲汲營營的想碰到那份真實感...

多抱歉我是這麼的不坦率。

換上妳送我的牛仔褲，再搭上一件白色上衣。

結果換成另一種方式厭惡我自己，剃髮的瞬間。
沒想到連血都流了出來就讓我不太好受了。

就像我有多討厭你們一般。
隨便你們。

換上妳送我的牛仔褲，再搭上一件白色上衣。
好久沒有。

我是個大賤貨，然後不然 你說說。
我們
只能成為我們自己。


其他皆非。
犧牲無謂。
多此一舉，何必浪費，結果是我的不斷拒絕，拒絕自己。
杜絕在外，不是不喜歡。
或許連年幼無知都比較想的更貼近，離開我吧。

無形中擅自的涉入自身外的微粒中 此時此刻你見著我想的了沒阿 有阿?

很多時候不是他們想像的那邊淺見我現在不想打逗號著呢你就別吵
看到那些嬌生慣養卻一付很懂事理處世圓潤的人我他媽真的很想說話
就算或許我也身在其中但也罷了我只是說說的
很多時候見着了快樂我卻也避之唯恐不及妳懂我嗎??????????
我看你也是個屁。

很多東西我們在心裡生了根那是讓我滿意的妳又怎麼能夠說理解著呢
絕望
惱怒
憎恨嗎

我看算了吧你

她說要找個我們能自由不虧欠的地位。

換了一個又一個，適應一個又一個的，都是自己的不適弄的像剛下飛機一般難受。

前天一回到台灣，網頁完全跑不動、害我當時的心緒感念早已消逝大半。

那四天後的第三天、天都亮了、我都慌了。

我嗎?

是呀，現在手足無措。

我只不過是，那低頭看著人性浮浮沈沈的啞巴，甚至

身旁的人對我輕視的眼神、透露出有多想賞我一巴掌。

早已無所謂。



或許是該養隻貓，
免得看自己好似越來越不仁慈的厭惡著那樣這樣的。

視覺影像著實具有影響力。
就好比昨晚在夢中竟夢到，臉書上ㄧ閃而過的陌生人名。
(事後去翻找真有此名)
相當莫名其妙，我的夢裡總充斥著陌生人。
其實也未必怪矣，
畢竟我始終都以為只有我是真的。



假如我是假的。

不堪一擊的碎裂口一直都帶在身上，以及那些模糊不清的恨。

吃

一直吃，一直吃。餓了就要吃。



人人，都在吃。
越吃，越需要去吃。

又看到了時間，這讓人很苦惱的。

逢場作戲。


就是這種故作姿態的偽善，畢竟你也不可能表露無疑，因為這會惹氣的。
管你是善、還是惡，一樣不可原諒。
不要拿那些話題來編織編織的，我看了可生厭哪!

還能說些什麼，這日子不還是要過下去。也不能再挑挑惕惕了。

際遇本身也具有時效性的，說走就走，沒人可說留著。
你若當真，那要嘛也太悲哀了自己。
玩著嘛，我也沒興趣去玩。是呀!我早膩了，是我倦了，讓我滾吧!
不用送，我自己走人。


老師說
她將來要付上代價。
我卻看到了另一個她，我們的選擇從來就不是個錯誤。
妳沒有錯。

你的價值，不該給那些人貼標簽。你是你最大的價值。
我也不該去看看你。
謝謝，我愛妳。

過一些日子後 我也不追求什麼

這世界上我早已不存在。
我把自己搞到筋疲力盡、讓自己看起來好過一點。畢竟，
你是知道我在也不需要快樂的。

那些場景，你輕而易舉、乾淨俐落的脫口而出：「只是一場空。」
陷下，我還無法不假思索。

你說著、淡淡的說著。
緩緩的流過了深邃的傷痕。


那些聲響，我厭倦了。






不強求了。

給我滾

大家午安
發生了奇怪的事：
我跟我好朋友遇到了他，她跟他說話後，我們各自離開。
我在臉書上看到他，我加他，看他的東西，三個小時後，在路上看到他。
後來回家夢到他。
然後他的朋友，被我加了，我們談話。
幹殺小?

我以前愛上的男孩被我看到了他的未來多麼勇敢。
我正在想對策啦!!!!
幹我聽饒舌你們不知道喔幹給我滾啦垃圾去你媽的文青咧我幹!!!
大家好，我又回來了，下雨了。
妳澆了個女朋友，不怎麼樣的女朋友。但我還是狠心賞妳。
所以隨便妳。
我待在魚缸裡太久，對偽善扯不開的拉扯著，
現在該妳給我滾了幹。老娘又不知道都不再愛你了賤人。

你說的 你說著的 只剩你吐的煙 飄著：我

於我知外，於你之內，你說不曾存在。
'鼓噪聲不能留住我。'打這句話的同時，腦中是與你在我家小院子抽煙的畫面，妳
如此這般的告訴我。
眾人之中，我們如此寂寥。


歸屬。
不再歸屬。


我安定的，感覺著，安撫聲逐漸擴大、再擴大，是我的。
那些從我身邊走過的，許多許多，我以為我愛的，是我錯了。


我太愛你們，於是我毀了自己。


我看見了我的身體，不屬於你們，我離開、我倒退。
是時候，結束了。




我們從來就不該屬於這個社會。
他們談社會。


而他們口中的責任，卻僅只於此。我們就是我們。
我睜著第三隻眼，感動著。漸漸懂得。


他們的世界，我的世界，妳口中的宇宙，是的，那應該歸入塵土的。
我笑了。
純粹的、簡單的。並且，我們也不是拒絕一切，只留下自己。
留下。


愚蠢的人離開我吧!我的為所欲為與隨遇而安，我們靠攏、靠攏著。
人們的言論話語，都腐朽、腐朽，僵化了。
我要柔軟，給我柔軟。你是優雅的。我的。
我是愛妳的，深深的愛著。
也許我，逃不了，我充滿悲傷的幽默，及滑稽的哀傷。

原來是第三者從顯微鏡下所見，纖細的絕望。
向著真心與慈悲，時而收縮、時而擴張。
於是她，一而在、再而三的縫補著，直到化成的鐵器生了鏽，再將之打碎...

我覺得所有人都討厭我就像我厭惡了所有的人。

冷漠 關愛 都與我何干了。

看完了他們兩個人的對話(或說他們的自我解釋)，現在

蒸氣般的悶熱感的確少了許多。

不確定我是否也快成為濃霧，但可以確定的是早已精疲力竭。
不停的想，不停的執著，不停的懊惱，但心底有片海，很深很深，裡面的裡面
也很狠。
是的。

狠。


冷漠與我達成交易，這趟旅程必將刻骨銘心，但也將比以往孤獨。
而我的堅定，也同時與日俱增。我不害怕了。

我可以同情自己，
也可以同理自己。

這條路，還是走著、走著的，說也奇怪，我突然從迷霧中走了出來，平靜瞬息包覆著我，
可以了，到此為止。
拜託請治癒我的腦神經衰弱，真的累了，該去休息了。
想到我愛的、我不愛的，都讓我傻傻得笑了一下，
妳，
其實比我更忐忑對嗎?
我是想念妳的。
希望我們互相想念。
謝謝妳讓我看到另一個我，那麼踏實的、勇敢的活著。
人，真的太渺小，我對不起的是我自己。
這一切的一切，不管好惡與否，我們都由衷感謝。
謝謝這一遭，下一回還請多指教了。



而我的冷漠或
關愛，都將與我何干了。不再害怕。

冬眠╱夏宇

我只不過為了儲存足夠的愛
足夠的溫柔和狡猾
以防 萬一
醒來就遇見你　
我只不過為了儲存足夠的驕傲
足夠的孤獨和冷漠
以防 萬一
醒來你已離去

不要只會在那邊一直過程過程的幹

一切都結束了。

旁觀者 滲入

與其這樣說，不如說
他們才是積極在塘塞寂寞的人。
至少，他們可能比你不寂寞了。
說害怕嗎?倒也不見得。

只是，沒有什麼你已經一直都在做了。

強顏歡笑讓我越來越難笑，況且
你們又不是不知道我只是想罵幹。
我
也不想說狠話，就算我本來就也沒有那個意思。
心地好不好在這也談不上來。

成見太深。
無所謂。
我們可以再一起認真評估一次。
算你一份。

心沒死，感覺到另一種溫暖，是由心底發出。
這樣的狀態，有一些是忘記的了。
自動性消除。
你想要留什麼?


無可救藥的疲憊，拖著哀傷一起潛入深處。
這讓我追憶起，那厭倦的、從你們身上得來的沈默。
我用疲累，回應你們。
你以為我這麼好應付。

靠自己的力量，數著星星，等著日光，           下一輪的
再下一輪

默默接受。

珍惜現在還能擁抱自己小小的心，我們深沈的絕望，喚醒後就不要後悔了。
我看清著自己，用另一種方式，擁抱我的軟弱無力。
這棵小樹，也學著堅強。
再也不求依附任何短期的救助。用圓滿的獨有性，共生。
蓋一座山。
去習慣。



用著，有點輕蔑的口氣。


不是不快樂。
只是像被一根小木削插進皮膚表層裡，微微刺痛，並帶點困惑。

萍水相逢                                            


                                                                                      若即若離                          曖昧不明      無是無非

別看我
別看我 在                                 這端倪裡
別抓住我

別抓住我

這就是我 相信我 揭穿我                   不是為了  
不為了


出於愛或出於恨 都差不多的 無濟於事
現在這種開心的狀態 絕大成份也參在我對於實底的絕望
卻又如此的樂觀 我一向樂觀 開明
於我之外
獨我其身

都於我恨裡 滲入滲入                                         參雜

寂寞或孤獨 從而堅強

就像你說的，很多還是都飄走了
而我們當然也都作如是觀。

冷靜，卻同時容易陷入哀傷的情緒裡。
簡而言之，
我們還是情緒化。





臉書的使用，能在關注他方即時訊息時，並予之自己的見解。
這層互相實質上的交流，我認為極具意義。
(前提當然是雙方都有一定程度上的重視)
根據英國牛津大學藥理學教授蘇珊‧格林菲爾德提出的說法，
她認為現代人熱愛使用社群網站或微網誌來發布自己的最新動態，
目的只是為了引起旁人的注意，就像幼兒般想得到即時的肯定及回應。


在我看來，只是看你在乎的程度或有無。
人人都需要(或說喜歡)獲得肯定，
但在使用社群網絡這個平台的時後，不見得每個人需求都是諸如這般
(或說他的見解只是單向層面)
就拿我自己來說，我使用臉書是當作釋放當下情緒與見解，
同時也注意身邊在乎的人的近況，或即時獲得ㄧ些訊息與交流等。
所以綜觀，
還是自己心態的問題。

慈悲

看到那些人、那些事、那些照片、那些過去...
實在沒辦法讓我停止幻想接下來的情節，而悲傷總是在得出結論前悄悄襲上心頭。
這算是種軟弱嗎?

你，
我親愛的朋友阿
你是慈悲的
你也的確會更勇敢。
你也是極善的，我將不會忘記這樣的橋段。

而我，
是出於愛，並不是對人。更捨不得你何以存在。
那流言蜚語或是被傷害的時候，都不復存在的。只有妳，
從起初，
到末了

我們都笑了。

曾經我以為我是快樂，後來寂寞卻不斷控訴我，直到我恍然大悟。
對不起，是我變了。
是我應該改變。
所以必須離開，那些快樂從來就不屬於我，現在依然記得，你們是我珍藏的回憶。
謝謝你們。
如今，我願意一個人，牽著自己的手，(我可以合掌甚至拍手)走我該走的路。
我是幸福的。

冷血、疏離、關愛，其實是同一件事。


最近覺得自己越來越冷血，但我發現那就是我的選擇，容忍​到一定程度還是要接受自己真實的性情，誠實做自己就是種​負責。

堅持自己該做的固然叫做勇氣，堅持自己不該做的，同樣也是勇氣。

除了一份真誠的社會感之外，你沒有理由為了害怕傷害別人的心靈付出太多，你其實也小看了別人，因為別人不會因為你的拒絕而受到傷害的，因為他們比你強。

   

因為不能滿足身邊所有愛你的人對你提出的要求而沮喪，卻忘了你自己最大的課題是生活。

雖說，你身邊的一草一木都在適當的時候影響了你，而你藉著這個媒介，也讓身邊的人從你那而汲取了他們的想望和需要，可是你又忘了一句話－－在你的生活裡，你就是自己的主宰，你是主角。

對於別人的生活，我們充其量，只是一份暗示，一份小小的啟發，在某種情況下豐富了他人的生活，而不是越權代辦別人的生命－－即使他人如此要求，也是不能再善意的前提下去幫忙的，那不好，對你不好，對他人也不好的。

.

許多人的一生，所做的其實便是不斷修茸自己的生活，假如我們在修補之外，尚且有機會重新締造自己，生命就更加有趣了，你說是不是?有時候讓自己奢侈一下，集中精神不爲別人的要求多活幾天，先打好自己的基礎，再去發現別人，珍惜自己的有用之身，有一天你能做的會比現在多得多。而且，不是刻意的。----三毛

幸福是

一碗25元滷肉飯，加上特製的奇怪炒蛋。
一個人。

陪著陽光熱情映曬著的你。

實情者

因為相信你，所以一直記著你說的話，在我還能說出來的時候，一定盡全力去說。
謝謝妳，
我心中的榜樣。


唯有畫畫(這兩個字從小說到現在，實在感到莫名靦腆起來)才能讓我真實的、百分之百的看到我自己。
這件事從來都沒有變過，在我活著的時候。
平時，
用盡各種他方，不管是在思想、行為上的突破
都沒有繪畫得來的收穫，直接、實在。
感動，
當然也是他處無從獲得的衝擊。










我愛我的畫我的上帝 直到永遠的永遠

難怪我掛在半夢半醒之間

不管是否謂為極端，
那些簡單清晰的聲音總是能夠勾起我的認知，隱隱的讓我會心一笑。
也猶如，從小就喜歡的駢文，勾起的是另一層次、內心的搧動。
但兩種都是相同喜愛。

真實不真實，本來就像愛恨般難以明辨。
也不是說要都兩極正負般看待，

畢竟，
我們還是，時常停留在曖昧渾濁處的人。


「知我者,其在青林黑塞間乎」