我希望每次放歌都像第一次放一樣，永遠記住這個美妙的時刻。

It seems like I'm really the bad type you treat me in that way and in the end I'm really something now shit you XXX.

優秀的芭比

深信不疑我可以沒人愛

深信不疑我可以沒人愛

深信不疑我可以沒人愛

深信不疑我可以沒人愛

深信不疑 我深深懷疑

你不會愛我的

因為你愛我我會不愛你所以你不愛我

我是優秀的芭比

偽裝喬裝分辨不清的優秀的芭比

我是優秀的芭比

外在的不幸是悲哀的。內在的不幸，卻可以是超然的。

在歡快的外在底下，隱藏的是那些銳利的視線。

I think I am going to miss him, and he could really be the people who all flowing in my life and after all things, they gone.

我覺得我會一直堅持做自己喜歡做的事情有一個很大的原因就是我很愛我的家人，這讓我能夠持續在同一個方向前進，而這也間接地影響了我愛人的方式，我愛上一個男生一愛就是快十年，對身邊愛的朋友們也是兩個字，深情，就算沒有聯絡了，也還是念念不忘。對於堅持持續做同一件事我覺得很可貴，因為不容易，這世上有太多事情我們可以去渴望，去擁有，就是因為太多了，所以容易讓人看得眼花撩亂，失去重心。雖然我不清楚如果不是像我這樣性情的人該怎麼堅持下去，但是我相信''內省''，絕對是除了我上面說到的狀況之外你可以做的事情，就是時常回顧自己發生的事情，自己做過的決定的意思。我也時常怠惰或是自棄自己，但是我對於內省這件事早已習慣，也就時常頓悟到原來我該怎麼做。真心祝福所有看到我打的文字的朋友，在生命中能夠擁有屬於自己的專注與態度。

昏厥的明媚光線透進我的眼簾，亮灑灑的，透著空氣中的塵埃，我在此時注目張望著它們的飄散。雪貂從我腳底下穿越行走著，踏著他看起來鬼鬼祟祟的步伐，雪貂一向如此，像個小偷似的，實際上也是愛個愛偷東西的傢伙，說也奇怪，我並不特別愛好動物，對動物也沒有特別的情感，在家中看見母親的狗時，也總是不會有任何反應，每次狗兒看見我，我只有一種反應 ，''嗯，你看我幹嘛？''，然後像沒看見他似的走開身影。我對於雪貂也是差不多這般的情感，除了我覺得他很神聖之外，其他沒特別的。正當我閒事的在打量著我自己養的寵物時，手機突然顯示出一條由Instagram傳來的訊息，我想應該是林齊吧，她總是會在我閒散怠惰時秀出她的存在感，真是個奇怪的人。林齊是我高中最好的朋友，她是一個相當溫柔且聰明的人，我常常懷疑她覺得沒有人了解她只不過是因為她太聰明的緣故，她也不是真的沒朋友，只是我也相信很少有人能夠明白她說的話，我或許真的是那個少數能夠輕鬆自如跟她交談的人吧。至於會說她是個溫柔的人，是因為她真的跟我完全相反，換言之，我是個相當不溫柔的人，是的，從我對動物的觀感應該感覺得出來，但我也不是什麼多冷血的人，對林齊而言，她對待動物的方式簡直就像是她生的小孩，她會像個母親般的愛護他們，亦或釋出善意的撫觸他們，他確實有這個興致在的，而動物們也總是以同等的善意回應她的柔情。林齊是我見過最讓我覺得可貴的存在。我很慶幸這個世界有像她這樣的人。
＿＿ 你覺得為什麼我們的相識讓我總是能夠對身邊的所有事情順利釋懷？
＿＿ 我覺得你這個人根本就對事情很容易釋懷吧...
心中暗自竊笑他問這樣奇妙的蠢問題，他總是想一些奇怪人家不會在在意的小事。
＿＿ 認識你之前，我真的不覺得我是個能夠輕易放下傷痛記憶的人。也許我無法像你一樣輕易接受人們之於我的存在。
＿＿ 你又知道我接受他們對於我是這樣的人？
＿＿ 你是呀，你輕易的相信每一個人，也擅自分享自己的一切。
＿＿ 不要以為我們認識久了，你就好像知道你的認知是我的真相。
＿＿ 這或許就是你總是認為我比較聰明的原因吧，你輕易的接受了一切。
＿＿ 欸，你怎麼可以這麼說！我並非輕易的接受了這一切，我只是明白我心中的好日子該是怎麼過的。
林齊在電話那頭笑出幾聲。我想他真的也覺得我常常只是個想法沒有他那麼複雜的人吧。
＿＿ 要不要去木祥神社後面的林區走一走？現在正值暮秋，楓樹染紅了成片，我們去拍照吧！
林齊是個對美學相當有見地的人，尤其是對於攝影，她一向能拍出讓我為之驚豔的作品，即使只是路邊的一顆石頭，她就是有絕妙的眼光，就如同她對世間萬事的看法般，我時常聽他的論述聽到出神，並且連日思想她曾說過的每句話。我知道我如果拒絕她的邀約她一定會很難過，她是個善感的女生，並且會因為我的拒絕而思想良久。（好吧，什麼事她都能思想量久）
____ 喔，好呀，我正好想順道去木祥神社問候一下老和尚。
於是我們近正午時分，在烈陽高照之下前往神社，我其實是相當不願意在這種時刻出發，畢竟陽光的烈刺使我難以好好思考，可是偏偏光線是照片最絕佳的配件，也知道林齊當然爾會想在這種時刻前往，我也只好順從。陽光照在我們身上，她一見到我就像看到奇異生物般的竊笑，於是我只是很無奈地往其他方向張望，不想與她對視到眼神，好吧，我有點羞澀對於她這樣的反應。
＿＿ 我時常想到我們剛見面時你說的話，你用很懷念的神情跟我在第一次碰面時提到了道別彼此的這件事，我永遠不會忘記，我們真的會如你所說的最後說了再見嗎？
她像是早已明白我的話似的，直視著前方。
＿＿ 如果我們不道別，只是讓其他人難堪吧。
＿＿ 什麼意思嗎？
＿＿ 我是說，我們的分離只會帶來更多的相聚，或許相聚的人不是我跟你，但是總有人會再來靠近我們。
我感到難過。我知道我應該很難接受那一天的到來，其實我不是真的很記得我們第一次見面他全然說的話，但是她在那個時候直接先是說再見，而不是像一般人剛認識的互相寒暄問候，這讓我相當吃驚，她總是像個坐在岸邊靜靜看向遠方的老人，對於一切，他早已超越自身的過往，也不再留戀。她明白，沒有任何一件世上的事我們能夠留住它。而對我而言，我只能堅持著自己情緒上的不能負荷與悲慟。我想我確實無法像她這般早熟，我跟林齊同年紀，她卻似乎早以年過多時。
＿＿ 也許我們會再相遇。
＿＿ 也許我們不會分開。
而我好像總是一股勁的傻在我自己固執著己見，卻不願意明白最終我們終歸要走向的去處。
路上行人腳步蹣跚，在這樣靠近林間的地域其實可謂人煙稀少，離神社還有些距離，我的心卻已飄向遠方，渴望抵達林齊總是能夠抵達的去處。（待續）

時隔九年，還是時常想起當年憧憬著夢想，充滿遠大前程想像中的那個自己，喔，我是在扯開話題，我其實要說的是我時常想起一個我想像中的人，不過那個人也只是我腦海中想像的產物，因為時常想起，讓我突然覺得現實中身邊的人，我們平常每天接觸到的人們，反而被縮小，被淡化，變得微不足道，也就是大家所說的習以為常。不過我在這裡其實是想說，也許那些被我們時常想起的人們才是真實存在的，而非我們肉生所及，可以每天面對面接觸的人們。

Let's be clear on here, the things from my thoughts are already found, and I'm the one who got to brought this out. The things we see are all invalid, and the truth if you found it it's the same.

他像是一幅骯髒的希望
留在人世間卻不知去向
手裡握有足以匹敵全世界的勇氣 卻早已忘記世界這一回事
試圖掙脫的是他根本不屑這勇氣 你們也就跟著嘆息
隱藏在自己背後的是些什麼 我全都不知道也都忘記了
亮麗的殼在暗夜裡給我希望
橫衝直撞是現在你唯一的出口
那時候的你其實也沒有想這麼多 尤其是什麼吸引住了你的目光的當下你直接
最後可惜真理是胡鬧一把的猖狂 而非我們的神性
最後你還是決定輸給自己 直接睡去
我有充分的理由塞滿我整個浪費時間

原本無意提起此書，不過接續上一篇的分享覺得可以繼續分享下去，畢竟已經打算把這位作者的部分作品閱畢。  梨木香步的作品承襲她一慣的風格，幾乎在每部作品裡都可以看到她描述自然景色，（翻譯下來的筆法相當平易近人，對於需要放鬆的人，會是很適切的描述手法）在冬蟲夏草裡更是隨著主角的移動，可以看到很多平常看不到的景色。想要在夏天出門散步卻礙於天氣太過炎熱又或著心中有所怠惰的朋友，何不在梨木香步筆下勾勒的自然田野世界，循著文字一同遍歷群山呢？  冬蟲夏草這本輕小說，主要是由39種植物構成每一篇接續而成的作品，在書中可以不斷看到各類植物在每頁底下小字的介紹，也都附有插圖供讀者參閱。因為內容主要是主角綿貫為了尋找失蹤數月的愛犬五郎所展開的山尋之旅，所以也可以說整本是在描寫主角遊歷群山之間的見聞，旅途中遇見了許多當地的居民提供主角地方上的故事，也在經過的每個地方與當地發生的事情產生了關聯性，而每個奇遇與緣份就接續的串起了整本故事的旅程。  我絕不會說這本是篇冒險故事，畢竟梨木香步的風格與步調總是一派輕鬆與悠閒，在字裡行間底下你絕不會感到有任何打破你閒適之情的橋段出現，而一而再、再而三會出現的，只有主角的夢境與現實間的模糊，又或者是離奇奇幻物種的現形，更不用說是主角過世的亡友高堂每次都似魅影般在暗夜的出現。（每次高堂出現我都會被嚇到想說又是何物，最後都是作者筆下主角輕鬆與放心的語調說是高堂來了，我才安心）  本書是接續著上一本作品《家守綺譚》的續篇，也是我結識此書的源頭，想當初會遇上梨木香步就是多虧學生時期友人的借閱，而在多年後的書櫃上發現了此書 《家守綺譚》，打算這陣子再重閱一遍，畢竟距離上次翻閱此書已是快近十年前的事。

Who am I this time? what's my name?(no love how can we survive?)

what the hell is going on?
I'm losing my way to call out my shelter
if you searching for forever
our inner soul will have a brand new day
no love how can we survive?
no love how can we survive?

the destiny call out my name
Who am I this time? what's my name?
the last song will lasting our life
who told me to be like my father who made life for art
now it's time we call to be love
I know I am the one who living the life like what you say
no love how can we survive?

watching the time pass me like we living nothing
but there still have a way we got the goal
try to be the lover who recognizes his home
I am the dreamer living in a dream world
there is no use talk to people who have home
awaking our soul and see the kingdom you can knowing who I am

I am sensing you in the dim light

I am sensing you in the dim light
there is no reason to bring out the boundary
call for our destiny to be the chosen one
there is no hope to see the emptiness

I am sensing you in the dim light
but there is no reason to bring us together
there is no wonder on our shallow face
I wish life should be with you

If the time won't come
if I were not there
if sun won't shining on my skin
how can I be so strong
there is no use to talk and I won't tell
how can my life become your stranger
how can I be like that

I am sensing you in the dim light
but my name will be the other side
come to joining the understanding
and be still we can have it all


 

No love how can we survive?

算是我對自己的一個期許吧，從來也沒想過自己會進入樂團圈，也沒想過自己可以用音樂跟外面的人進行對話。我相信很多人都是可以理解那種長時間只能一個人的孤獨。所以我期待自己，期待有天我可以走向人群，走向愛。

並不是那麼光彩奪目的一場表演，我也沒有亮麗的外表，只是忠於自我。

這會是我現階段最想做的一件事情。

在我的星球裡

詞曲：Yu Hong

在這個地球裡

有你的聲響裡

我聽見但我並不是那麼以為只有你

在我的星球裡

而你也不停止的飄移

我有我的旋律

去告訴你每一 風景

在我的星球裡

你顧慮到我的心情

而我也只能求求你 去回應你的心

而我 有你在這裡

你的 也許 未來的日子裡 我記得有你靠近

在我的宇宙裡

你沒有那麼多XXXX

我用我的心 去挑戰這個地區

而我的回憶裡 就變成了風景

憂鬱

這首是上禮拜天跟吉他手jam出來的一首慢歌，很適合憂鬱的人聽（因為他歌名就叫憂鬱（笑）），詞曲都是我即興唱出來的，可以聽聽看。

站在橋下 我的耳語
我感覺我的心
而我的憧憬就是凝望那個希冀
而現在憂鬱不能夠就這樣帶走我
而現在憂鬱不能就這樣帶走我
憂鬱 搖起我的心 而憂鬱 搖走你的心
憂鬱 你叫我的名字嗎
是你叫我的名字對嗎
憂鬱 你為何在這裡 你為何呼喊我的名字 而我記不得
憂鬱 你在叫我的名字嗎
謝謝你又在這裡叫我 讓我能夠想起
憂鬱 謝謝你叫我的名字
謝謝你讓我想起我自己
憂鬱 你是我的渺小希望 謝謝你帶給我的 不只是我能夠理解的
憂鬱 而憂鬱 憂鬱 （X2）
憂鬱 謝謝你聽我的聲音
而憂鬱 你使我想起了

既然別人擁有你沒有的，人家比你強，你就應該自己站起來，自己去獲得自己想要東西。

歡迎你/妳

《置錯空時》作為洪妤的展覽主題，已經進入第六回了，洪妤也從 18 歲的少女，褪去一層層硬殼，變成如今眼前，26 歲的她。
想想，8 年的時光，足以讓人閱歷許多，將悔恨都放下。然而，當曾經 的生澀與天真都逐漸熟成、變的體面，人對於過往的記憶與熱情，也隨 著時空丟失。
唯有繪畫，像個強韌的外掛。如同伴隨畫家 8 年的《置錯空時》，歷經 歲月，添加了各種生動的表情，在成熟的過程裡，一哩一哩路，變換著 步伐，留下了這些記憶的晶片。此刻，在周圍牆上。
因此，與其說畫作是份紀錄，更貼切而言，它們其實就是畫家在生命每 階段，當下盡情的表現。所以，儘管《置錯空時》在表象上作為一場靜 態展，我們不妨直接視之為一部動態的成長史。
既然是部橫跨 8 年的成長史，那我想在這裡，與其探問:「作為時間與 空間交織的抽象畫，洪妤究竟畫的好不好、對不對、夠不夠?」不如去 感受，畫家是否年復一年，找到更適切的表達形式，展現自己的成長。 因為是這份成長，使得個人延伸到畫作上，進而決定了畫作的表現。

當然，儘管已是第六回展覽，累積了不少舊雨新知(鐵粉如我)，仍會 出現前首次前來的觀者(如正讀到這裡的您)，說句實話，我不得不為 恨不得鼓起勇氣問出:「這是在畫什麼?」的您們，抱以敬意，並迫不急 待拉張椅子，隨處就在這間咖啡廳的任何角落，坐下聊聊。
這不僅因為可以一同講畫家小話(哈哈)，更重要的是我們終於可以藉 此機，稍微嚴肅的面對，人們對於繪畫長久以來的焦慮感，包含:「繪 畫是否要寫實才符合傳統審美?」、「抽象畫究竟如何跟大眾產生連結?」
我想，也許在正視這兩大困惑後，欣賞《置錯空時》的畫作，將能持以 一個較平穩的基準點，給予品茗畫作時的感受，一次更公平也更直接的 體驗與評斷。

以下的短文，也僅為討論以上兩個問題，做為書寫動機。至於洪妤的
畫，與各位觀者對話的私密過程，那是另一場華麗的冒險了。做為前來
參與的您們，我相信畫家比我更期待，您們主觀且主動的反饋，這也是
您們最豐厚的權力。

萬般祝福 樂在其中 寫為序

1

攝影解放繪畫?
1. 會將第一個問題擺在:「繪畫是否要寫實才符合傳統審美?」的原因其來 有自。 因為筆者身邊常有友人(包括男友)，時常會被非寫實的平面作品(尤 其是繪畫中的油畫作品)震驚，震驚的理由莫過於那些油畫作品實在太 非寫實，以至於讓人無法認同它的審美價值、甚至市場價值。因此，人 們心裡難以容下這些創作。
這個例子非常有趣，因為它引設了一個前提:「符合市場與傳統審美價 值的繪畫，應該是走寫實主義(或風格手法)的繪畫」。當然，有人會 馬上發現，這個問題當然也有部分例外。舉例來說，一般大眾其實非常 喜歡印象派的繪畫，關於這點，我們先開另一個視窗，談談 18 世紀。
2.
回顧 18 世紀，當時的中產階級(原先只是市井小民的群眾們)崛起， 由於這批人開始累積了權勢與地位，於是起了投資藝術家的念頭，以彰 顯與提升自己的文化素養，這樣的風氣也助長藝術家的創作越來越「向 內觀察，向外抽象」，有別於寫實主義的「向外觀察，向外寫實」。
因此，其實 18 世紀後，藝術與權力的糾葛與界線，是更加模糊、難分 難捨。最為明顯的舉證，莫過於印象派、立體派、野獸派等畫家畫派。 這些創作者就在此一時期，搭上了順風車，大方地偏離了寫實繪畫的軌 道，讓繪畫從此不再為寫實而服務，而專注於拓展繪畫的其他可能。

然而，除了工業背景的更迭，造就了經濟局勢的翻轉與動盪，進而影響 整個社會階級與資源的分配，包含商業與藝術家的掛鉤。還有另一件事 也不可小覷，也就是工業革命的重要產物——攝影的發明。因為攝影的 發明與後來的普及，直接將繪畫，從傳統寫實主義的路線，一腳踢出， 但這一腳，也大方的為繪畫開啟了另一扇窗。
3.
我們不難想像，整個藝術史其實也是人類發展史、社會史的寫真。以油 畫為例，整個油畫主題的發展歷程，也完全是人類慾望在每個時代的實 踐與壟斷。怎麼說呢? 無論是中世紀的以神為旨、文藝復興後的人文主義抬頭，王公貴族對於 肖像的迷戀與掌握，權力與地位的表徵......等，一張畫背後牽涉的政治 因素，向來切不清、理還亂，而在攝影發明之前，繪畫完全承擔著「所 見即是」的功能，乘載人類種種的慾望投射。
舉例來說，有錢人找最好的畫匠來描繪自己的肖像，或是購買畫家到各 地描繪下的風景畫，以彰顯自己的雄厚的政治財力。這間接推動了「仿 真」、「相似」的繪畫表現，曾作為繪畫的最高標準。但是，這些標準在 1839 年，蓋達爾攝影術發明後，繪畫作為「擬真」的工具與功能性， 便不供自破。
因為繪畫和真實永遠是兩件事，繪畫不具備攝影最本質的功能，也就是 對此曾在事物的「直接複製、定影」。攝影具有壓縮時間與空間的特 性，也就是「瞬間性」，但是繪畫在作畫得連續過程，便破壞了這個特 性。 然而也因如此，繪畫終於理所當然的回到本身的專注，思考繪畫的可能

2

性。包含繪畫還能是什麼、畫什麼、怎麼表達，所以抽象畫、超現實繪 畫等，或者從繪畫延伸到的裝置、建築、服裝、甚至是行為表演、偶發 藝術等等，一切變的自然而然、加速且豐富的發生。
4.
所以，回到第一個問題:「繪畫是否要寫實才符合傳統審美?」 大家不難從以上的論述中發覺與理解，傳統審美或是市場價值，其實在 18 世紀之後，尤其是攝影發明後，就已經認同、甚至加速追尋、要求 繪畫去展現其他無限的可能，也就是關於繪畫本身的極限。

儘管到現在，仍有人堅持繪畫應該維持寫實的唯一價值，但那只是鬧脾
氣而已。社會不會退步，各式各樣的需求已經被看見，繪畫也早已如實
的做它自己、留下多元的表現。

因此，我想補充的是，儘管洪妤對於空間線條的掌握能力從小就有天 賦，但那並不代表《置錯空時》必須以寫實的技法與觀點去構成。而理 解這點後，也許我們都能回到原點，重新看待並和非寫實畫作，產生連 結。畢竟繪畫本身都願意放下曾經懷抱那麼久、信以為真的真諦，擁抱 新的自我和嘗試，我們何嘗不解此機，擁抱新的自己?
藝術是一面照妖鏡
1. 第二個問題:「抽象畫如何與大眾產生連結?」

尋常，我們之所以覺得抽象畫難以連結，是因為裡頭沒有具象、以及從
小學習美術所被灌輸的，對於美的認知。換句話說，一幅畫如果趨向並
且符合我們所學習過的某種標準答案，我們就能將之與過往的知識體系
與認同連結在一起，並在重複的過程，強化我們對於藝術(或繪畫)的
看法。

但在這裡，出現了一個有趣的問題，藝術是否只為了表達美，或是學校 曾經所傳授的那些事物而已?例如美麗的教堂建築、鄉土大自然、傳統 文化等......而存在呢?如果我們相信藝術是人類心靈與能力的呈現，那 麼這個問題當然是否定的，因為人類心靈的可能性是無限的，當我們用 有限的理解去解讀無限的事物、新的事物，自然會發生斷裂、無法連結 的情況。 其實，藝術當然也能表達醜，表達平凡，它可以是你家巷口的春天氛 圍，或是一段不起眼、無人知曉的回憶。
2.
由此來拆解《置錯空時》的系列畫作。
如最前述提到，這是場橫跨 8 年的創作計畫。因此，我們從一幅畫中所 見的，並非「它代表什麼」而已，而是「在雜亂無常的生命中，這張畫 在這系列之中，展現了什麼，存留了什麼意義」。也就是說，可見的一 切線索就在畫面中，觀者以它存在的位置與狀態，判讀它的意義。而解 讀的規則便是:不可忽略畫面中的任何事物。

然而，由於我們向來習慣將畫作裡出現的、可供辨認的形體作為畫作的
主題，但如果我們要用相同的方式觀察洪妤的畫作，就會產生類似抗藥
性的感覺，因為洪妤的畫作裡幾乎看不見寫實的人物和物件。

3

回到本質上來看，一幅畫的重點應該擺在畫作的整體呈現，也就是顏料 和線條本身的安排。而每位畫家的作品，都包含了自己獨有的組織與編 排，進而讓我們理解畫家思想傳達的精神。唯有加以反覆凝視，我們才 能感受這些顏料是如何運作與進行思考的，從中我們也才能拼湊圖像的 意義，理解畫作如何可能與個人產生連結和對話。
3.
如 2014 年時，我曾為文寫下通過《置錯空時》的繪畫表現，當時我所 看見的，畫家與自己的父親、還有告別學生身份後的生活、以及個體和 愛與肉體之間的關係。
過了 5 年，《置錯空時》已變得更加抽象。
原本畫面殘餘的空間區隔變得更模糊，線條也更大膽，色塊則有了人型 的影子，而暖色與冷色交互出新的空間，不再是為了明暗或距離的效 果，變成了強調色調本身的重要性。若與過往的畫作並置，這已是迥異 於畫家就舊作的邏輯表現，因此我們能不能視之為開啟新空間的一把鑰 匙、指向畫家偏離原地，而意圖前往新定位?

那是一場愛情的體驗、還是對新生活渴望的呼喚、亦或是對於伯樂和經
濟安定的盼望呢?

既然這樣，我們也能趁機從中鑽木取火，連結自己心中的秘密。跟軟弱
而需要一個域外時空、來暫時告別日復一日看不見壓力的自己，一場安
慰的對話。而也許在異域放空之後，我們也能更準確的接住自己。

因為每種生活與精神狀態，其實就像是洪妤這八年的一筆一畫，過了就 回不去了，而留下的，都是各自回憶的結晶。
4. 因此，最後回到「抽象畫如何與大眾產生連結?」這個問題。
為了討論這個問題，我們思考了一張畫到底要如何看、甚至如何讀，病 發現就像掃描器一樣，我們總是用既有知識「讀取」一張圖畫。因此真 正的連結，應該是打破自己的心牆，發現遮蔽自己的習性。我們讀圖的 方式與想像力，事實上體現、照見的是我們自己。
而無論是抽象畫或是《置錯空時》，都在一開始就將具象性、敘事性、 圖解性視為挑戰對象，從而解放繪畫一筆一畫所創造出的形象之無限可 能。
當畫家理解了繪畫的任務，不該單單是將人類眼見的世界忠實模擬出 來，不再是僅僅去表現眼睛可見的，而正好恰恰好相反，應該讓人類心 靈的寬廣複雜，這之中無法言語、不可見的東西被看見，才正是繪畫可 以積極介入、積極表現的所在。
所以洪妤說:「希望人們可以走進我畫裡的空間。」 那些關於現實的暴力與愛、生命的起始和殞落、存活的矛盾和勇氣，也 許我們都能在《置錯空時》中發現與想像更多不一樣的，他人的故事、 自己的故事。而當我們都能更好地活下去，畫作其實也將安心地成為一 層灰，化為塵土。
如同洪妤說:「通過藝術，我們告別自己。」

我覺得做任何事心態很重要，你把自己放在一個正確的位置上，別人怎麼看就真的只是層面上的問題，不會影響到你的決定與想法。而我這種人呢，當然也只是不斷在進步跟累積自己，就只是跟所有在努力的人一樣而已。共勉之。

當你把自己放在一個正確的位置上時，你就不會太在意他人的想法。相反的，當你在迷失方向的時候，你就容易猶豫不決，於是行事果斷就變得很重要了。

現在只覺得簡單的幸福很好唷，很喜歡簡簡單單的人事物。

想要回到原本的簡單，一定沒問題的。

這是每個人都可以，值得去學習的東西。

DJ簡介

DJ簡介:
自幼習古典鋼琴，學習聲樂一年半，參與教會合唱團餘數年並錄製專輯，聲線為女中音。十八歲接觸DJ與編曲，跟師近一年多開始摸索自己的曲風。放歌擅長Techno跟Industrial，編曲擅長Ambient。近三年的時間在研究Techno的音色跟聲音的安排，最適應的Techno曲風是Dark Techno跟Deep Techno。從高中時期開始接觸Psytrance各類Party，最喜歡的類型是變化低不標準的Psytrance，是屬Progressive Trance的變化，聽起來生硬低沈，也由於深受Techno影響，走的路線是穩拍的持續前進感。 不使用多種取樣聲效來達到Psytrance該有的樣子。融合了其他曲風的元素在自己的psy裡面

Youtube : https://m.youtube.com/user/philo444

Soundcloud : https://soundcloud.com/yuhong
Bandcamp : https://yuhong.bandcamp.com/

行動是取代不了思索帶給人們的真實性的，就如同感官帶給我們的感受一般，行動對於部分人而言，它可以成為一個藉口，藉著所謂的去行，而遭遇他原本無需遇見的事，而行為也可以是像大眾一般的認知一樣，對我們有所益處，在這裡也無須贅言。我只是在接續著上一篇的惋惜，覺得一它可以是一種學習二它其實只是一種浪費。他用行為去證實了他所認同的一切，卻也像我所遭遇的多數人般，如同女孩塗歪了口紅，未得到身份的認同與命運的許可證。就我而言，或許這是另一種消耗，或許這是另一份希望，對，我總是抱著最後一絲希望在看這件事情，它終將來到，女孩也終將成為她所希望的樣子，只記得他們說的，有時候輸掉一些些的自己，是成長的必須。

而現在是另外一個point，我會問你如果你能幫助我讓我走出來，這是不容易理解的，因為當你真的靠你自己你是不容易找到另一個人握住你的手。而現在對我來說是個困難的對待自己。但是我會永遠等你。我需要一個人看進我的雙眼並且對我說你應該注意你的健康。(寫這個的實在是回憶時常練習翻譯的時候呢，希望有幫助到在學習語言的朋友。)

And now another clue, I would ask
If you could help me out
It's hard to understand
Cause when you're really by yourself
It's hard to find someone to hold your hand
And now it's gonna be, tough on me
But I will wait forever
I need someone now to look into my eyes and tell me
Girl you know you gotta watch your health

lyrics from Grimes - Oblivion

（this just part of the lyrics I choose from it, it made me comfortable more and more and cheer me up all the time just because ''I Believe'' ）

天生就有點憂鬱真是蠻干擾我想亢奮的時序，也可惜我實在面對事情是理智的，想要毫無思緒的進行與人或事的交流，實在困境。天性使然得到一場很好的學習機會，雖然我沒攜帶情緒與任何媒介，但是學會思考的美感，也不可說的是一件很好的事情。也許孤獨習慣，就會有屬於自己的邏輯，又或著思路正在進步，我想我思維會更加進化，就像那些喜歡揣摩聲音的人一般，我正在前進或著讓它淡出與增減。我想我還在學習的路上，一定還有我發展的空間與潛能，特別是從事藝術相關的，不是說台灣不適合發展（我也不願意只是跟著流行的主線或是純粹的娛樂），而是自己如何成長，你的獨特性是一輩子的，這是不能改變的事實。

只有信念是真實養成我的養分。我很幸運我從小就知道這個道理，我一直在實踐我的理想跟我的初衷，一直在回歸我自己，回到一個我渴望的原始點，即使我也和你一樣在路上受到衝撞與摔倒，但是這不就是活著嗎？只有這樣我們才能深刻體會它的反面，所有事物都是相對的，它是不真實的，實相只有我們的心性與悟性，我們能夠去體會這些事物給我們的（給我們身邊的人）優雅與美。

May 9, 19 詩選日記： 找回原始的音律

May 9, 19 詩選日記： 找回原始的音律

找回了原始了聲律
在盤旋漂泊的監獄裡低迷
原來擁有的藍圖就在最底層的驕傲裡承擔
找回了原始的迷音
掉落在殞落的星系裡挖掘它
尋找著他人給的寄望
永不泯滅的望長
找回原始的聲律
傲慢的帶的雨衣穿梭在驕縱的浪人語系

找回原始的音律
漂淺在你深邃的翱翔
永不殞落的星系呀 帶給我們歡快與善解
尋找著向前邁進的部落
踢搭踢搭的聲聲作響
你遙不可及
我望著雨聲的殘敗
眺望你的遼闊與銀河
教我面對我的摔裂與譏嘲熱諷
在你的羽翼下填滿的猖狂
我永不消褪
你的旋律叫我靜下平靜囂張的不誠懇
不誠懇的驕縱與放任

我們找回原始的聲律

我的翱翔 我的跳躍 我的欣賞
都給你住了家
我的羽毛 我的誇耀 我的瀟灑
都給你分了享
住在我家 你的禱告 為了什麼我們持續瞧瞧
我的翱翔 我的跳耀
都給你住了家

願我們都能夠 再次成長 再次面臨你的傷
再次逃跑 再次受傷
都為你住了家
我的笑話 我的瘋狂 都只是你的猜想
為了你的張狂 我開始活躍 我開始理想 我開始 我開始
你是我的囂張 我的渺小 我的希望 我都為你出了價
沒有價差 沒有時差 只有分秒
都為你住了家
我的禱告 我的驕傲 我的微笑 都只為了一個家
我們翱翔 我們跳耀 我們驕傲
我們不停的傳唱
我的 我的 我的
實在分秒不差

感覺世界上真的有天使，在暗處照耀著我們每一份受傷，我們不能夠沒有受傷過，但是天使要來看著你，要來治癒你，天使會對你說話，說你最喜歡聽的話，會逗你笑，會讓你知道你是誰，會讓你知道受傷的美意。你有一位天使，他就在這裡，就在你心裡，在你心裡最深處。天使四處翱翔，為了給你更多更多，你是豐富的，你享受了豐盛的每一餐。最後，我還是決定深信不疑，我相信你會明白。

帶著深厚的情感，感受著每個人的體溫，今夜也是深深的感謝與感動，有如每一次的黑暗來臨一般，只有人才能做到的感動。是恩典帶給我們生存的祝福，在這灰暗的天空裡，住著一位永在的你，帶給人們希望與繼續愛人的能力。這幾乎不可能，卻是無時無刻，超越一切感知的擁抱。只有你能夠做得到。

天使的幽默888從9掉下來神起來的JK496B8

I living in my parents love
I shows up for nothing but eternal soul
I like see they laughing
I have my type
I shows up for your eternal shame

I got my ring back it's for me and my kingdom
I shows up for reason
reason giving nothing back
I shows up for no why
I come to my side

you are so clean
clean as a fever

so shame on the shadow you follow
you are so clean
my imaginary
you such a shallow

I'm trying to reborn myself and doing fantastic things for helping like what you say I'm alive I'm living .

從去年開始上班就一直都是硬撐著的，一直逼自己要做對自己有幫助的事，一直想要繼續學習，所以我開始做我喜歡做的事。但是我知道我好努力，我好認真，我一直都用最大力氣再撐下去，我只能一個人，因為我堅持，我不孤單，大家都是這樣走過來的。我卻太幸福，我真的太幸福了，我擁有一切我要的，我能夠選擇我想過的人生，我能夠擁有別人沒有的 。現實的財富真的很酷，也很美好，有錢就是好，我們都知道，說只要有內涵有品性什麼的，你覺得呢？我沒有壞掉，我只是堅持，我們都知道長大是怎麼一回事，大人不過如此，因為我們可以照顧我們自己。我一直都是一個人活著撐下去的，你是否也像我一樣呢？我很喜歡我在做的事情，我每天以淚洗面，眼淚只是茶餘飯後的閃耀，它美的閃閃動人，我也早就習慣了。我康復了，我漸漸少吃藥了，醫生也說我好很多了，我真的越來越好。這就像是考驗，考驗我的存在，讓我能夠做我自己。

我一直都是一個人活撐著撐下去的。我不勇敢，我沒辦法面對我最真摯的情感。

但是我存在著，我還活著，我是屬於地面上的，我是人。

每天都發生好多生理上的困境，這是我不能選擇的，但是一開始就是我下的決定，我有責任承擔我的罪孽。對，是罪孽。我做了不對的選擇。

我相信我只是在經歷，經歷一段屬於我的美，我依然是女性，依然有女性的特質。

我放棄過無數次，我有權力重新開始我自己，對，重新開始。

每天都是新的一天，每天都是新的練習。

我一直都是一個人活撐著的。我還能夠呼吸。

因為你們給予了不同一般的生命，所以我願犧牲，再生你們的幸福。

一直都在，只是靜靜地睡了。既然沒有告別，就不說再見了，因為在幾百萬個人裡面還是一樣，我不能留在十七歲，但是十七歲將永遠留在我身上，像個刺青一樣，我是那個守衛者，守護著我最終的家。

幼稚

覺得自己是個極度幼稚的人，是很幼稚很幼稚的那種唷，一點都沒有要長大的意思，學習像大人一樣很成熟事情都做得很好，好像自己真的是大人一樣，真的是好好笑，所有長大的人都在騙自己，我們怎麼可能誠實？真的好好笑喔。

越來越討厭他們，卻不討厭自己。越來越幼稚，越來越放縱，一切都只是在超過自己該有的，應得的。

黑色天空。真的是黑色的。

耶和華是我的牧者；我必不至缺乏。

祂使我躺臥在青草地上，領我在可安歇的水邊。

祂使我的魂甦醒，為自己的名引導我走義路。

我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在；

你的杖，你的竿，都安慰我。

在我敵人面前，你為我擺設筵席；

你用油膏了我的頭，使我的福杯滿溢。

我一生一世必有恩惠慈愛隨著我，

我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。

（大衛的詩）詩篇23篇

今天發生這件事真的讓我很不能理解

為什麼一個大男生可以先跑了之後再傳一封訊息說身體不適叫我先回家然後把我丟在大馬路上（重點是還把我載到很遠的地方）我是要怎麼回家 我連晚餐都還沒有吃 然後我到搭計程車回家後再問我吃飯了沒 好像什麼事都沒有一樣 他也好好的

這是怎樣啊 這的超級火大 我這個人平常脾氣真的很好

怎麼會有這種男生啊 （大火）

覺得自己離死亡好接近，好像下一秒鐘就能接近永生，而你的永生是什麼呢？是你一秒對這件事情的頓悟，還是你指甲長長該剪了。我願超越永生，這我不太在意了，因為虛無要踏實我的步履，有天我將不再開口，而我也會因此而感到難過。是人的理性昇華了這個世界的奇蹟。我不敢說一定有奇蹟，但也許你已經體驗。你們一定不知道脊椎是愛的體現與表態，跳舞是體現宇宙能量氣場的直接行動。（當然連結宇宙有許多通道）當你失落的時候，留著它，記錄它，妳說我渴望一切腐敗的都能成為一種肥沃。現下的我留有一片沃土，而未來已經衝向我的面前要我抵達彼岸，你是否預備好下一程的開拓與成熟。

一切本是無常與虛無的，意義是我們後來附加上去的，就這樣不是很好嗎。
一切本是創造與豐富的，意義是我們所擁有的一切，讓他繼續再生下去不是很多嗎。

生活只是不斷地向前，讓我們休息一下吧。
我靜止了。

Sniffles (The Bump Dub) - B. Ames | 2013 + Download

羨慕可以直接陳述生活的人，已經習慣在宇宙的最中心裡面去看待任何沒有情緒，也許我們確實如何被教導，與之形成。你還是要記得，你的明天是如此幸福呀，千雜萬緒，又是沒有情緒的一天。他們這可不是壓抑，只是慣性思考，思考一些不可能跟科學早就證實的感受與體驗，期待著自己的悟性，這就像煙霧彈一樣，試圖解開生活所有謎題。這只是暫時留在水裡般的存在著，如此珍惜這段時光，這段文字。說到悟性，就要壓根兒讓自己不去想著你已經知道的事情了呀，就像是吃一口飯一樣，你必須先吃完你這一餐才行。你如果不是一口接一口，你怎麼吃得完呢 。

還得必須思考這個問題，關於自殺的問題。必須要有存在下去的理由才行。
現在暫且可以繼續以花癡的型態繼續撐下去，不過這可也不是個良方。
這真是有其父必有其女呀，都選擇讓自己遭殃的狀態，這是不可取得唷，小朋友千萬不要模仿。我指的遭殃是真的糟蹋自己，成為一個不好的人。仔細回想，我其實是越來越好，越來越幸福，而他呢，卻不是這樣的，幸福是人類存在共同追求的目標，但是呢，他們戲劇性的悲嘆著生命呀，只能說這是他們看到得世界，這是他們選擇的重心，生活只是一片雲而已，僅此而已。

很喜歡你說的這句話，你既然有能力創造它，你就有能力化解它。

我想我正在學習消化向他們老人說得一塌糊塗的感受吧（大笑）因為現實太真實，所以
活在夢境裡的人也許比較能體會我們正在''化解它''的用意吧。讓文字變成力量，讓生命變成泉源，讓存在變的可貴。

你說得對，你選擇當羊你在現實世界就準備給人抹黑，只可惜我們這種懂得殺生者真是不應該。願自身太平盛世永存。我發現我越寫越跳耶，我是星星嗎？我會說我們選擇當羊可不是說我們甘願被人宰殺，是世上平靜的希望唷，也許當事情真的發生的時候，助力同時也早已跟著增生呢（想想真是可惜），正在聽惡之欲念不斷增生系列（大笑）
Ps. 還是跳太快了吧...

不能說我不會死，但我將持續飛翔。

他像是要永遠活著一樣，而我只是每分每秒鐘在死去。但是我卻依然活著，而且像大家說的一樣，我過得更好，我有了更豐富的生命。我試圖用各種方式喚醒我的靈魂，但是我並不試圖。我並不真如我所說的試圖。你說得對，一切都只是生活。我們都強烈的輸給了青春，而青春還未結束，我們卻想先提前走完祂送的這份禮物。妳的失去讓我讚嘆不已，我們的過份我們自己並不知道，也不需要知道。讓生命完整吧，讓他們笑得更大聲，而我可以微笑地面對這些時日 。拉拉扯扯，沒有想像輕鬆，而我卻必須如此繼續我自己，你說得對，我們都要更勇敢，更溫柔。更勇敢，更溫柔。

來點正能量吧！你只要知道你的夢想一個個的實現，而且你已經沒也什麼盡力但是你完成了它，這就是你了，做自己吧！

你有能力創造它，你就有能力化解它。

It seems he will live forever and I will die every moment every second I am going to die .

帶著面具的人呀，卸下你的偽裝吧，你是如此的美好與純淨，如何能掩飾你犯下過的錯誤呢？如何能看穿你對他人的執著呢？如此絕對的念頭呀！猖狂的丟下了他自身，穿著僧侶的妝容，悔恨的懇求他們轉臉不看他的過錯。請給他一份珍惜，穿戴你的盔甲，讓他在幽冥中見著你的面容。

今天想起當初為了藝術而不肯認輸的心，眼淚因氣憤自己而落下，因信念而落下，想起那份執著與堅持，也看見自己現在的改變，開始會想再相信自己一次，再相信藝術一次，找回愛的源頭，然後超越自己，勇敢面對前面那條可能挫敗與失望的路。

習慣性的讓淚水自然地流下，越是細微渺小的東西越是深不可測。
還沒有平靜到能夠靜下心來說些什麼，但是還是選擇了這裡。
雖然沒有作畫但是身為藝術家，就該有藝術家的矜持（仔細想想也是天真）
不過理想本身不需要跟現實衝突，幼稚的我們還不能領悟到生命有一種絕對，是超然的，是有定律在的。我們緊握的拳頭何時才能鬆開呢。

Sad Girl Diary

還是會沒有來由的感到悲傷與絕望。
我不想去想它的原來，因為我為此而感到快樂，因為我知道我是這樣子的一個人。
寫日記讓我坦白吧，讓我有覺知道自己現在的身份是什麼。
我是存在的，我是與世界聯繫在一起的。
孤獨的感覺使我感到自由，我並不與死亡共同生存著，我是活生生的。我為此也感到幸福。
就讓我絕望吧，讓我一直沈淪，讓我釋放它。
也許我的毫無道理（絕望）是帶著絕對的愛的。
也許有些人會覺得這很幼稚，但這真的就是我，我想保留它，我相信這是它生命的養份。
試想從絕望萌芽的幸福時光，這會是多麼絕對的，毫無保留的。

揮霍著時間，從時間裡抓住它。我是隻漂流的木馬，不尋找它的方向。
少有今日果決的感覺，大概是被自己的文字拖住，願宇宙傾聽我的聲音，讓我有所自知。
因為長不大的關係，所以知道自己該怎麼去做、該做些什麼。
願寧靜傾聽我的聲音，讓我在微小處與你同行。
讓生命不只是暫停，讓它的律動性有所搖擺。

菸都抽到不想抽了，也沒有個結論。換個方式思考是很好，但是我沒有這個考慮。
很喜歡喜歡思考的自己唷，是真心喜歡，雖然這時常是個麻煩，也帶來不少困擾。
覺得一直保持正念的人跟我很不一樣，我們面對問題的方式是不一樣的。當然，結果也就不相同。難得能夠一直平心靜氣的安頓自己，外面的擾攘與吵雜可以不攪動我，這座城市真是留不住我，我的難相處我也很好明白它。今天的結論大概是，因為這就是我呀！
常常在說要做自己，不過我最近可是要學習放下自己了呀，也許多為別人著想會是一件全新的事件吧！（笑）

（做事情是一件事情，而不做事也是另一件事情。（啊！））

跳過上一段吧，剛剛在想也許我就是那群瘋狗，我們用著瘋狗般的方式在揮灑著青澀的臉孔，我們還不知道，也不需要知道接下來將是如何，如此這般的，於是我們可以不做些什麼。我知道大多數人不會想不做些什麼的，（是嗎）當然不是，也許那個目的地與目標它其實不需要存在，我的意思並不是不做事情，而是明白靜止的道理，可以去看，可以去聽，這個世界的聲音。

羨慕簡單這件事情，就像打掃的時候，只是拿著掃把，揮它個勁，就可以把灰塵掃到畚箕裡。（總覺得被我描述的很不簡單），就是因為我不是這樣子的人吧，所以殘留了許多灰塵，留在這片土地上，不對，因為我的餘欲不是灰塵，於是我留下來的是會滋養大地的土壤，是能平息人心的溫柔與情。


（文章會這麼跳是因為這中間都有暫停。）
以為躺下來就會睡著，結果還是爬起來了，爬起來沒地方去，就來這裡了。




生命（這真的是我的大主題）有時候真的好急，急的我抓也抓不住，逃也逃不開。
下雨了，我聽著Sorrow的My Love，想著遙不可及的夢與未來，這會是什麼樣子呢，26歲的我跟好多人的維繫與關聯，太多的未知讓我揣測著，像在限時內要完成一件任務般的湍急。
青春走得好快，我們不去想它，它也就像隻鳥兒似的飛走了，很喜歡這個形容方式，因為總是看著鳥兒從我眼前飛離開來，每次都是那麼的迅速。也許我剛好是那個可以深思這趟過程的人吧（笑）一直覺得自己不適合行動，其實行動力很高（好不適合自己說呀），常常用自己的方式去觀看他人，其實並不是我所想。我微弱的腦波大概也只能理解那萬分之一吧。

事情太快消逝也太快起始，於是我措手不及還不知道該如何應對。你們知道寂寞的人在想什麼嗎？我想他們不過也就是需要一個人陪罷了，並不是多要不得的事。找到另一個寂寞的人有時候更寂寞，只有真正的喜悅之心能夠讓他們消除寂寞的無奈，雖然我們都知道寂寞是偶有的事。想說這件事是因為我今天大概就扮演了那個陪伴的角色吧，雖然我並沒有在現實生活中去付出或給予些什麼，但是我也是陪了自己一段時間吧，你們知道嗎？一個人就是這樣子的，有時候快樂，有時候寂寞，你也都接受了自己不是嗎 ？只希望那顆喜悅之心是你自己給予你的，而不是從他人身上獲得來的。

對於消逝的一切，早已心裡有所預備。是你的就是你的，不是你的你怎麼搶也沒有用。仁慈的天父呀，你也早已預備好他的一位天使照亮他的生存吧。請賜我們生存的勇氣，讓我們能夠不被痛苦所遮蔽了雙眼，讓我們能夠看透現實底下的亮光與未來，我知道你未曾放棄過我們，你的希望就是我們心底黑暗的照耀，那暗無法掩飾你的救恩。

今天太早起床，有的是錯愕與茫然，因為我沒有設鬧鐘，竟然還可以如此早起，這可是很難有的事情。你去睡了。看著朋友過著日夜顛倒的生活就想到前陣子的我，毫無辦法調回正常睡眠時間。我想這就是青春吧，很喜歡這句話：青春是用來懷念的。不過也因此我默默地有些厭惡青春，春青太多的不知與盧蟒，我們還激動地相信著生命充滿無限的可能性，我們也還不知道它將以很快的速度流逝。而所謂盧蟒所帶來的後果我們可能將要在內心中崩塌與毀壞衰老，我們不知道，我們只是堅持著嘗試它，嘗試生命給我們的韌度。也許你會說，就去跳躍吧！去看看不一定樣的風景，去看看這個世界，還有很多體還未曾體會，但那不是我。真的，那不是我。我竟竭盡所能的安然自已，讓自己在一個平穩地階段，試圖渡過一個不被你們的風浪激動的少年人。我有很多波濤，我有很多激湧，但是他們對我都好短暫，他們的流逝讓我更深邃更深刻，我幾乎難以忘懷。所以我，只願如我父親所想的生活平靜安穩，靜靜地完成自己剛有的模樣。各種狀態都是有得，只是我比較容易感到空虛與混沌吧（笑），我該如何安慰自己呢？也許你們的微笑就是我最大的安慰了。我最大的願望哪。（還是在這裡保密好了）讓青春淡然地離開我，讓風輕輕的吹過我的髮梢。

生存的重量重重的繫在我的頸項上，平撫我的感動與溫柔於是油然而生，越是貼近沈重的味道，越是看見他帶來的平靜與安穩的溫度。覺得陽光灑向我陰暗的角落，那光安靜了我的不安與惶恐，其實只是生活，你可以很簡單，很溫柔的去待它，對吧？覺得心裡有一種很深的暖意，緩緩的摻入理智的我，帶我朝向一個現實面，那樣的我，眼光深邃，泰然自若，覺得能夠面對接下來要發生的事，不管是什麼事，我都可以直觀地去回答它。
在一個存在還未對應到一個真正的實體之前，我們獨身一個人對自己較勁，渴望挑戰自己的可能性，並且帶著信念，角逐自我。這帶來的負荷就是我們存在的憑據，是證明我們活著的希望之光，雖然可能險峻，但這就是我們要抵達的彼岸。試想有天我們都站在那個頂峰，我們行路已久，遙不可及，卻終於成為一次安定自身的地方。這是多麼幸福的一件事，在這個最後的最後。
啟程，而下一段路也一起在達成之時正在前進著、尾隨著。
成為個什麼不能是我們的託辭，我們不能沒有一個''是''在。我該是誰？我該成為怎樣的角色？
我們存在就是因為我們的這個''在''，讓我並生出生命力去尋找自己的橋樑。

我想了許多事，關於我的改變，關於妳，關於所有我與身邊的人的關係。

在我還沒抵達成像之前，一切都是片面的、是不完整的，我們不能因為我們的無力感而去觀照不是對等位置的我們。而所有的不平等，也只是繼續再造成自己的不完整罷了。

我是一個完整的人。你也是。不論我們多努力崩壞它、拆解它，這都是一樣的。相對的關係會是順性的長成，也會是行動之中的攜帶物。怎麼會是沒有行動就先擁有呢。

我很難過我沒有把自己的真相告訴這個大千世界，我為此感到抱歉。

但是，這只是必然的呈現，我在這活著時的可能性。

我還不安定、還太迅速，還太猛撞。激烈的我無法自持自己的挫敗與失望感，於是，

我造就了現在的清醒。

我是可以醒過來的，只是這也是順性的，是自然產生的。

我的改變我並不以為然，誰不會有這種年輕的階段呢。我也不需要勉強自己，因為我辦不到。對，我沒有做出正確的選擇去選擇我自己。

我的生命正在改變，我知道我有我的路，我知道他會靜止也會邁進。

都只是存在的彰顯而已，每一個「在」的重疊。
為了體現實相跟映像世界的呈現。

聽著手上的麻繩，想像著她的面容跟她的生命。
總是喜歡那些深刻安靜的思想，我是說人。也總是從他們身上得到存在的安慰與輕撫。
也許我對音樂的熱情還是大過於書寫 。（當然，這也來自於遺傳。）
我有期望為社會大眾付出跟繼續生存的熱切。我其實是簡單的人。我沒有妳這麼持續性的覺悟。我也不可能如此覺悟。活著時誰不是摸著石頭過河呢。
我就只是我而已。我不明白地現在的我。
我的難過一下子就煙消雲散了，我的瞬息萬變也許是最無常。
如果那個人是我那就好了。
所有的眾生存在著就是被給予幸福的，這毋庸置疑。被期待著。被保護著。
我們互相羨慕著彼此，我們生來就擁有彼此沒有的東西。人們也許會嫉妒你。

今天發了脾氣又跟陌生人吵架，實在難得，很久沒有得到這樣的性情與宣洩。一直都是靜靜地過日子，做好該做的事，沒有想過要離開現在的自己，也知道變這個字只是不變的道理。不想有太多情緒，只是他們不能理解。最後我也只是一個人安靜地離開了，知道我需要更多時間給自己，也知道這只是我的其中一個面向罷了。所有物質跟心相也都正在環環相扣，咦，好吧，我還沒有想把臉書這個東西當工具的意思，晚上失眠就是可以多想一些多餘的事，我還是沒有勇氣面對這一切。積極絕對是無言最好的藉口。

沒有不會謝的花

沒有不會退的浪

沒有不會暗的光

你在煩惱什麼嗎?

沒有不會淡的疤

沒有不會好的傷

沒有不會停下來的絕望

你在憂鬱什麼啊

時間從來不回答

生命從來不喧嘩

就算只有片刻我也不害怕

是片刻組成永恆哪...

Youth - Daughter 翻譯

影子佇立在你遺留下來的位置
我們的想法被困擾在空虛裡面
浪費了時間只是在破壞我們的中心
從完美的開始直到最後結束
如果你還能繼續呼吸你是很幸運的
因為大部分的人都窒息在被破壞的身
在我們裡面燃起火焰只為了有趣
收集那些愛錯的人的名字
那愛錯的人們
我們是那魯莽自由的年輕人
追尋未來的視野
有一天我們將揭露真相
那人將死在他抵達之前
如果你仍在淌血你是幸運的
因為大部分人的感覺已經死亡也消失
收集被破壞的家的照片
這是洪水淹沒的
（嘆息聲）
是你造成的
我失去這個我只是個回聲
了無生氣的臉你一下就忘了
我眼匡洳濕從你留下來的話
在我腦海中響起
當你破壞我的身
你如果在愛裡那麼你是幸運的
因為大部分的人都苦毒著什麼人
我們燃起裡面的火焰為了好玩
來分散我的心我們想念他們
但我卻永遠想念他

是你造成的

漸漸忘記疲勞是什麼，也不再知道如何去睡眠亦或睡眠是什麼。想找回本能生出的安寧，卻在千年後忘卻了一切祥和。清醒與睡眠 失去了界線。

好久沒有疲憊的感覺，卻還是深知對睡意的恐慌，那種闔上雙眼就將遭受侵略的感覺。

我指的侵略不是肉體上的遐想，而是精神上的後退。

我只想積極，我只想勇敢。我心中對這世界充滿滿滿的恐慌與不安，但是我充滿希望，我感覺的到我的情感，我的情緒，我的微不足道。我不肯繼續驕傲，我並不委屈，我願意付出一切代價來換得生命的意義，生命是精彩，是荒誕，是閃爍發光的亮點，我總是如此形容，像光照進黑暗裡，我們的身體與心靈能夠乘載的一切是如此的豐富。我不認識我自己，即使，我不認識我不自己。

我喜歡生命這兩個字，他們讓我感到欣喜，像是我已經擁有了一切一般，我感到滿足。我的孤獨漸漸培養了勇氣給我，在這年復一年裡，我緩慢的，才真實的能夠擁抱我自己。我不知道你是否還在幽暗之中遊走，但我希望你與我相似的時候，你會因為這段文字而感到欣慰，你是該知道，太多的時間點，我們其實一直都相連在一起，絕對地，在另一個地方，擁抱著彼此。

這個世界太多的欺瞞與不信，而我們堅忍的生命卻不會因此而讓步。

你的生命與我連結在一起，我們不曾在一起也未曾分開，但是我們的星體將永遠不滅的聯繫著彼此，我聽見永恆的聲音，不斷告訴我你的存在在分秒間的際遇與錯失。正視著它，悄悄的傾聽著你的傷痛與歡喜。我想像著你會在我們還未曾相見前認出我的名字。

感覺好像跟任何人在一起都是一樣的，一切都只是愛的能力的呈現。

又回到原點，所以想起你，想到一切的原點，也是所有故事的終點。

當我回神過來，是我錯過的美好幻覺，是你留下來的美。

我消失的蹤影，是你的背影，是我所一切期待的你能給我的完美。

我知道沒有完美，但是我們是完全的，一個整體。你不會失落，你不會對他失望。

我很難過。我沒有留下任何痕跡。

我很想念你，想念你的熱情與執著，我知道我也一樣，走在這條路上。

我會想念你，雖然我不完美 ，我不是你的世界。

自從我恢復意識以來，從來都是我自己的故事，不是你給我的，也不是任何人。

我嘗試像你一樣，我們只是本能地在進行我們生存的可能。但是我沒有，

我得到的依然我有所獲得，但不是與他們分享。

於是我有了國家，我有了宗教，我成為一片江山，寬廣無際。

我無法改變。我只是我自己的另一半，背負著自身的天職，像任何人一樣。

找到原來的自己，給自己一片天空，而不是那遙遙無期的幻滅。

我會寫更多信給你，我知道站在雲端的感覺，我們都曾經歷。

我想我不是那個最特別的，但我會是那個最堅持，最奮力，在谷底走不出來時，的那種姿態，華美而瑰麗的，直直升起。

你原不是我的一部分。而我們都是自己的自己。

被滾滾流水襲擊，我卻無法抵禦它，任由巨大的洪流浮載浮沉。
越是堅韌的生命越是有它極致的脆弱與不堪的面容。

留下的是我孤身一人思念著遠方不論是七年前或是此刻我眺望的眼眸。
越渴望獲得純粹越是在混沌裡攪擾著。
年歲並沒有帶領我前往我過去所未曾觸及的地方。
我的中間仍然是那無法詆毀的力量，運轉著我這個人的星體。
你從未曾在我這裡居住過，你未曾來到我身邊。
你是我那未曾所及。
然而，生命卻不能因此切斷我們的時間與空間，當我在任何地方看見你的曾經。
你是我的唯一，我們不是忘記，只是它被註定，註定寫在石板上有你的名字。
吾愛呀，我深深期盼你的一切如昨日般美好。
生命從來不回答。
只剩下你的回聲在我心深處聽見你叫我的名字。
是的，我們的不曾相遇也終將連接我們。
你是我最後的答案。

給瞿

你就是跟別人不一樣。

你有一種愛我不能理解，也許是因為我沒有。你有你自己的內容，你可以包覆許多事物。喜歡聽你一切想法與情緒與情感，永遠不會忘記。你一直在我心裡。
你的感性與理性對我來說也是特別的，或許我最喜歡你的地方就是我不懂你，真的，我不懂你，所以很喜歡你。你的睿智也驚艷我每個老舊的念頭，你是所有宇宙中，之於我更大的星體。

當我們的愛恨被現實交換之後
變賣所有交織你的真心
你不再期待
我們信念零與空無
預想這會是我們最後一樁
我是那子與繼承人
羞怯卻帶有罪性的庸俗
我並沒有什麼特別的
我等待你已經太久我失去所有希望
陽光被寫在角落裡
這一秒裡
我的箭射中紅心
通過黑暗
箭轉回你的5到7
我們在一起是為了分離
嘲笑我吧
他們的代價已經付清

只要你渴望擁有一顆完整的心，整個宇宙都會聽見你的祈求，但前提是要你全心全意渴望。我渴望我是一個完整的人，能盡我所能用我最後一顆心陪伴你們走這一段路。

勇敢跨出自己的每一步，突破自己的未知性，即使迷惘仍會在黑暗中看見傷痛帶來的茁壯與堅韌。

我飛越荊棘

遇見你的森林

在豔陽高照的日光底下看見光的縮影

於是你在我身邊明媚

喚醒沈睡的靈

露珠落在你的淚水底下

我的喜歡

我的遊樂

悵然 悵然

創作也可以是喚醒人類愛的能力的一種方式。去創造，用任何你可以的形式。

無法不去想背後的意義是什麼。
也習慣問為什麼，任何的一切，不是只是好奇心。
對一些事物與感受敏銳，就不得不去認識它，了解它。
也許是巧合與偶然，讓事物都連結起來，他們又將一起發生。

癡心妄想

身體與靈魂的負擔不會壓垮我的現實，我在任何地方都容易感到滿足與欣喜。

工作上最讓我由心的是終於感到自己踏實的完成了我的身體。

破碎的紙拼湊黏補，又是一張新的，不一樣的另一張紙。

得心的時候身體會跟你說我的細胞不再憂傷。

不得心的時候身體開始沈默最後試圖詢問我，我是否想要消散？

情愛最近沒份參與，只能靠在我的磚牆上，癡癡妄想。

讓你不再空虛，讓生命的中心抓住你，開出屬於你的花，你正在尋找。

it may not crush my reality with the burden of my body and soul
I feel satisfaction and joyful everywhere easily
For work, eventually I finish my body from my heart to doing it
Repair the broken paper after you done the paper is new
When you are happy, your body will tell you that my cells are no longer sad.
When I don't care, my body starts to silence and finally tries to ask me. Do I want to dissipate?
Love has not been involved recently, and I can only rely on my brick wall.
Let you no longer emptiness, let the center of life catch you, and open the flowers that belong to you, you are looking for.

時間從來不回答 生命從來不喧嘩

你在煩惱什麼

詞：吳青峰


沒有不會謝的花
沒有不會退的浪
沒有不會暗的光
你在煩惱什麼嗎?

沒有不會淡的疤
沒有不會好的傷
沒有不會停下來的絕望
你在憂鬱什麼啊

時間從來不回答
生命從來不喧嘩
就算只有片刻我也不害怕
是片刻組成永恆哪...

時間從來不回答
生命從來不喧嘩
就算只有片刻我也不害怕
片刻組成永恆哪......

就算只有片刻我也不害怕
片刻組成永恆哪......

在我的身體裡有一塊永遠無法填補的悸動，他穿插在我生活中每一個細縫裡，當我走在路上，當我躺在床上，都有它的痕跡，若隱若現。悸動裡帶有疼痛與幸福，我在靜謐中默默聆聽它的歌聲，微弱的呼吸聲，像流水般的行進，它安撫著我的靈魂，這不是一首悲歌，也不是一首詩歌，它是我身上得記號，我帶著這記號，在不完美的愛裡生存。

天真國

國王帶著我在失落的天真國裡

勤奮的斟酌著

斟酌 醞釀

在光的明亮裡閃爍

望回漂亮的眼眸

你深邃的站立著

我的光呀 我的光呀

奔騰的馬 有安歇的池

帶領人們靜止的話

帶領灰暗的濁

那濁不傷 他不傷

送我一盞光 在搖籃裡見著你 不只是我的安詳

送我一份亮 在點綴的晨星裡 探望你的圓

溢出我們朝夕的明媚

有時候就是會逼迫自己跳下去，再更深入一點，再更奮力一點，也許我會感受到，
我知道我已全然消失在我的愛戀裡，但是還是不肯放棄得想要抓住什麼。

對，去抓住他！

我是說，知道這是要告別的開始，所以
很想遇到像她這樣的人，於是越來越開始懷念，懷念身邊有這樣一位陪伴，
或許不能說是陪伴吧，是一份存在
真正穿插在我生命裡的或許只是所有現下的存在吧，
每一個存在都只是必然的愛的展現。

而我們所能做的就是在回應這份愛。

還記得流淚的感覺嗎？那種心碎的感覺？感動的感覺？好久沒有被一個陌生人抱著那麼久那樣的深刻，雖然我當下沒有感覺，但是那一刻留了很久很久，會更久更久，我們都是一樣的，沒有誰特別受傷，沒有誰特別強顏歡笑，是這樣的感受讓我們連結再一起，這就是幸福了，好像也很短暫，但是這卻是永遠的一部分，讓人們聯繫再一起吧。