咖啡燕麥與天光

「已經日復一日了，她只能把每件重要的小事做的更好，就像每個人心中期望的樣子，然後等他回家。」


既然我們擁有的這麼多，那就盡可能的去給。對，我還是會重複說同樣的事情，
因為事情來的時候，不會是美麗的。那就從新來過。他們不需要自己一個人走在路上看不見。
我們這些有權力飛行的人。

深深的愛上一切之後，甚至不需要接受這個動作。
你看，天還是亮了她的疑惑。


「你覺得要活埋還是分屍？我考慮好久...」
「記得分一塊給我。」
「我想還是長長的手指好了。」
「你在台中看到的腳指頭嗎？」

無重力

昨天凌晨認識了一個神奇的水瓶座女生，我非常喜歡她。

我常常不自覺的一直鼓勵別人，或許是因為年幼時太自卑。

我很喜歡我的知己與家人，因為這就是人原來的樣貌。

他們的一舉一動讓我感到具有關聯性。

言語對我來說總是詞不達意，畢竟我慢不下來。

回憶往事也讓我感到很詭異，因為大部分我早就忘記了。

我喜歡花店，也想種花。我們都喜歡植物。

大概就是這樣子了。

而其他深奧的言論與辭彙，就留給分門別類部門去組織與討教。

教授平安。

是可以用許多兩極字眼形容、極端複雜的人。

非常感性，極易觸動，否則怎可能寫出那麼多軟性的文字，那麼多感時傷懷；但也非常理性，講求邏輯，面對現實很容易看出問題，也看得出限制與妥協。

討厭偏激，也討厭和稀泥；討厭笨蛋，也討厭沒良心的聰明傢伙。

期望人類真有更突破的進化，好奇生命與宇宙的真諦，想爬天梯卻又屢屢打滑的人。

偏向佛法系統，但於老莊、基督宗教、新時代、各式哲理心理乃至命理都有涉獵的人。

常感寂寞，又不喜應酬，排斥大堆頭聚會和隨時被找到，手機能關就關，msn和聊天室常隱身、潛水，但對於說好要聯絡就真會當回事（然後常發現受騙）的人。

真誠、直率、知道可能會得罪人卻有時難以自制、曲意的人。想出的解套方法是，少跟不適合的人來往、共事，大家相安。

喜歡當軍師勝過當老闆，喜歡自我管理勝過被管理，喜歡當受尊重的幕後人勝過當被冷落的台前人。

還算懂得人性，善於吸收學習，有點創作、策畫、傳播與包裝能力；可以造夢，卻不想造神，也迴避自己被造神。

尋求知音勝過粉絲，在意被正確而善意地理解。也自認是懂得欣賞真正優秀的人事物、且不吝稱讚、推薦、請益的人。

尋求財務獨立，可以不為五斗米折腰，不接自己不喜歡的案子；但就算篩選，還是不斷接到在夥伴、合約、信念、紀律、品質上讓自己受挫的工作，所以越老越寧缺勿濫，省得生氣。

偶爾時髦風光地走紅毯上電視，尚可勝任；多數時間享受家居生活與休閒裝扮，需要大量寧靜與自適；在台北樂於走路、騎單車、搭大眾運輸系統。

注重趨勢和系統，流行和新聞略知即可，不需名牌帶來安全感。

年輕時覺得活過二十歲很可怕、現在年已半百依然心常惴惴；想隨順因緣生滅、卻不過盲從世間流轉的人。

同時是老人與孩子的結合。

某些人眼中沒耐性、恃才傲物、冷淡、不合群、不受控制、彷彿盯著看可以看穿他們、一出口就能傷害他們的危險的人。

對普通世事，內心有強大自信自覺的人，知道自己的優缺點，知道自己已建立、有潛力建立以及永遠不可能建立的。但對於超越性的命題如上天、命運，甚深恭謹戒懼的人。

討厭黨派、標籤、狹隘意識型態，和隨之而來的暴力、鬥爭、攻訐與欺詐。不願在國家、階級、民族、地域、主義（當然更不可能為領袖）的任何口號煽動下去死。

對時代與社會亂象常一籌莫展，卻仍願呵護一點「性命之正」的能量，和有緣者共存、互動並求轉化的人。

請大家告訴大家不管怎麼樣愛大家。

老師必須是一個具有愛心的父親，唯有透過愛，愛才能夠被教導。如果你愛一個小孩，你就是在教給他愛。(奧修，《成道之路─吠檀多(上)》，p. 253)

我要代替月亮懲罰你。

Working hard.
Working hard.
Working hard.
Working hard.
Working hard.
Working hard.
Working hard.
Working hard.
Working hard.

一起死

如果你有看到，那我還是謝謝妳。
我只是想告訴妳，我的選擇都只是希望妳幸福。我知道妳一定會幸福。
就像我現在多希望可以帶她去看醫生或是陪陪她做些什麼。
你總是知道我們是怎麼一回事。
這樣真的很好。
謊言與真實其實都是良性循環，要去善待，畢竟底層的人們會聽見妳的聲音。

我現在就是不高興，其他的我都不要，給我走開。

認真與誠實


那些人沒有把頭低下來的勇氣，他們只是找到一些東西暫時可以撐起來。
事情都是一樣的，但是裡面卻大不相同。裡面才是環環相扣的重要。
我只想回家。甚至沒有情緒。




有人說他們把靈魂都賣了。
告訴你一個祕密。她收留了一隻鬼魂，還有一隻兔子。

歸宿

我的家人。
沒有人想要離開，後來大家都很堅持，但那不是真的。
妳說得對，後來的那些事情根基都不穩。
我不要。
我很愉快，我不能要。
傷心的父親。

套圈圈商家 Spirit Of Illusions

老實說我根本看不懂我在畫什麼然後從頭到尾分裂成四十六種人格特質然後偶爾歇斯底里不能控制不斷的設計框框然後框框消失或是搭上他們頭上的線我就會斷線等等的狀況或是你說得很對盡可能失望或是找到越來越多缺口我決定繼續罵人因為我有十九歲該有的時間至少是動腦時間我現在只能聽鋼琴我發現年輕小女生真的很恐怖我被嚇死了我說真的太年輕很神奇女人也很恐怖真的大家要小心我剛剛嚇傻了挖個洞好嗎跳快跳

「她為什麼要畫眉毛呢？」
「因為她太傷心了。」


十九年來沒改變過的兩件事。

沒想到歸屬的感覺是這般的提攜與昇華。
相信還有更多的力量充斥於社會底層。
並不只是如此的。
我會做的更好。為了你們，我更好了。
根柢裡對事物的機智使我選擇不干涉於彼此，導致自身的挫敗與雙方的擦傷。
越限的警戒區。我是水導電儀器電路板。
極力徵求實體心照翻譯人員。規模8g以上，反應夠快夠精準。
史上最好的心電圖。不打擾自己的卑微，那是應當被看見。
宇宙勢必有了新的秩序。沒有人可以脫離宇宙。

妥協分化

後來發現，那是我想要的地窖。
連夜向他們求了一個，甚至知道會造成極大的損害。但我還是這麼做了。
又黑、又濕、又冷的遮蔽著他們要求伸出雙手。辦不到。
一個一個看、一個一個挑。帶著那些沒有人要的，剩下來的東西。
其實他們想太多以至於虧損的另一端，像我現在這樣。但是青春總是要過去的。
無慾無求，折衷在甘心樂意的生命裡。說起來也多出來好幾個了呢。
到底還有幾個分枝呢，這樣子深邃的人們，都是宇宙無止盡的穿梭著，

連貫邊緣的每一顆星系。喔，上吊吧，上吊。

足以讓全世界崩潰。
妳越來越漂亮了。
我很想念我們剛認識的時後。
我不知道為什麼妳會知道我永遠不告訴妳的那件事。
天阿，其他人真的都沒有。那一點都不同。好奇怪。
我覺得妳一直以來都是對的。這樣真的很好。
外面的天氣太華麗的配合著我。
實在是。
抓住了某樣東西，他們瞳孔就空了。
他們希望我們成為的樣子，你太累了。
花店真的很好。
每天都在恐慌中驚醒，常常想到凌晨三點的幻覺，妳家裡都是動物還有妳的煙灰缸。
亂七八遭的看到我們之外都是譴責，後來妳也都習慣。
妳看，我們誰比誰更習慣。
以前喜歡的，後來就不喜歡，以前有的，就讓他變成沒有。
人類就是這麼奇怪。
老實說，我以前是不喜歡雨天的。閃電是我永遠的最愛，只可惜我還是沒有被劈到。

「就像是擁進了我所愛的一切東西的片刻的真空。一種和太陽以及岩石的一體感。一陣對不論有關的甚麼人的感激而生的激動。對擅長以對位法安排人類命運的天才，或者對縱容一個幸運的凡人的溫柔精靈。」


A(1)上流社會(懂得享受的那群人)
A(2)有人說精緻文化是出世的，強調創意與標新立異，不重視美感的

為什麼要寫日記之一

起初是因為那些人受傷了，我才懶得理你們民族意識、種族情節，
我只知道他們很用心。其他不關我的事了，而我選擇參與那些人，不過如此。
我一而再的踩我的底限，然後奮力的滾在裡面，雪卻半點都沒落下過。
故意顛倒是非，其實從頭到尾只是一模一樣的。塵埃惹不起。
我繼續滾，滾在自身之外，想著曾經那些少數人的尊嚴。
還有情緒真好。
天氣很好，越來越喜歡雨聲，我想不用掛晴天娃娃了。


「我甚至覺得，這世代年輕人的腦部結構也與上一代不太相同，他們可以多工處理，一次做好幾件事。所以世代間的差異，已經不是單純的年齡差距，而是根本上觀念的不同。」

於是，孩子們的願望感動了天地，
雨落在土裡，打在他們心底，聽見另一片草地，生生不息。

COSMIC.

 我真的不懂房子為什麼還沒有被拆掉。

「其實我早就發瘋了，反正沒有人會相信我。因為我全部都信了。」
「信到底，當然瘋阿。因為當一切都只剩下信這個字的時後。」
「怎麼有人這樣過活？」
「他活的比任何人都愉快。」
「每天想念著五點的一杯咖啡。」
「甚至越來越無法與人類溝通。」
「他們也被騙了嗎？」
「被騙是福氣阿！妳該偷笑了。甚至說是利用也可以...」
「他們的說法都是指責的成份罷了。當然，說的也是自身。」
「一種精神。」
「腳踏實地的心地。」

邏輯也打不過信仰深厚

認知心理學指出大多數的人類於這種矛盾都會感到不舒服，並期望思想和行為是一致的。但是改變行為比改變思想困難（由於惰性、利益、權勢等各種因素）所以人類會聽一些想要聽的話、找尋贊同自己意見的人來減輕矛盾感，修正自己的思想。

換言之，老煙槍可能會找出許多吸煙的好處，比如說如同英俊明星、壓力減緩等各類型的說法來安慰自己，甚至說「現在我要開車出遠門，不吸煙的話我會精神不好，那可能會導致車禍。相比之下，吸煙的危害太小了，所以我應該要吸煙」，

這就是「藉口」 （藉他人的口來贊同自己） 。所謂的藉口，就是「合理化」自己的行為，讓自己思想和行為一致，消除認知失調。

確實那事過境遷的女人說我並不真實。

「要不是因為有光害，原本你根本是小步隆冬的！」

365 locked

When I was a very small boy
Very small boys talked to me
Now that we're grown up together
They're afraid of what they see

...

我是雷達

願你們平安。
時常困在預測未來的困境裡。
就像我今天再度昏倒在鐵椅上，又有人告知我像小動物。
這就像我的確不理解宇宙也不喜歡三角形，但確定是會玩七巧板的。
雷聲作響，春雨撩人。我知道我少根精，克制自己更用心。
嗯，還是很想說，這年度或許會是我日記最猖狂的一年，當然，未來始終是未知的。
我很幸運我父母把我養的這麼好，心思意念當然也挺好的(對啦，我自以為啦)，
就像我很幸運我從小在教會長大，我的童年大部份的記憶是落在那裡，
這些日子從我所延伸出去的混亂與誤解，我想也絕非是不必要的。
就像只有他們總是了解我為什麼言不由衷。
就像妳最後會找到你自己的一棟房子。我會是妳最好的訪客。
就像我之前回去找改名字之後美若天仙的小女孩，
還有六月之後將要讓我成為男孩與女人的天使。這些事情都是最好的證據。
多希望我們快樂一點，看到妳很快樂真是我他媽不應該的榮幸。
對啦，我這個人活的不應該。謝謝。

其實我的重點是要說，
「我選擇成為我家人對我的期許。因為我發現這是我要的。」
「也是我此生最幸運的原因。」


「什麼是家人。」

1. eat a cake.
2. I eat a cake.
3. I eat a cake to cat. ( ♪ )

渴望混亂

nothing is true, everything is permitted.
365W=1:♡
beautiful  workaholic

愛上七十歲嘮叨療養院裡面的鋼琴

畫竹子畫到開始吃竹子的人生。這跟甘蔗沒有關聯。
教授，教授，開始討論終極育嬰政策，如何制伏工作室的議題。
人生是滿滿的線條。


潑婦罵街選對場合，就可以從母雞升級鳳凰。(當然，我一定是想當小雞啦。)
她說宇宙中沒有任何誤解與煩惱。
我的族人當然對內疚這種東西毫無概念。
親愛的族人們哪我。


「宇宙間沒有宗教，連教〈ㄐㄧㄠ〉也沒有，法就在那裡，看得到的自己拿。」
哈哈哈哈哈，話都說的很好聽啊哈哈哈哈。
我是基督徒。我不存在。不成立。
大多數時間，感動之於我是無相對性的。



「我的確蠻喜歡我姐姐的
這些年有如王八蛋的事情他好像都先發生給我看
其他人常常讓我比較想講台語或英文 
我其實會說中文」

「我以前都把信放在棺材裡。」

「是的，在我收到第一百封匿名信件的同時，也就是在我三年後得到的三個小時當中，

我得到了全世界。」

「你總是可以把事情看得這麼透徹。」

「或許吧，這確實幫助了那些不知自己已經失去羽毛的幼雛們。」

「(微笑著低頭)是呀，這真是難以啟齒...」

「不要太傷心。」



「對啊！」
「她為什麼又不回家？」

根據某宗教邏輯，他決定把自己關在高塔裡，等王子來救他之後，把王子殺了，再回到高塔裡。他告訴我他的貓滑板滑到水溝裡感冒了。
That's the price that we all pay 
Value destiny comes to nothing 
I can't tell you where we're going 
I guess there's just no way of knowing 

媽媽去哪裡了。

雌性激素會刺激大腦細胞更加活躍，所以月經的前半段大腦的感覺最為敏銳，此時女性的自我感覺良好，自信、樂觀，又有性趣，快樂得不得了。相對地排卵後黃體素的出現會減低大腦的血流量，使得大腦細胞的活動鈍化，此時女性會出現焦慮、疲倦和憂鬱，當然也會變得比較安靜些，在愈接近月經來潮時，開始會出現強烈的退縮行為，可能會出現敵意、攻擊和嚴重憂鬱的狀況。



女性朋友們情緒受到荷爾蒙影響盪到谷底的同時，身旁親密伴侶也應該多一分關心、多一分耐心、多一分體貼心，能夠深切體會到女性所受的苦楚和困擾，不要隨之起舞「變臉」相對、一定要爭到妳錯我對才肯罷休。女性的情緒化是有理的，而男性的情緒則有失道理。
（作者簡逸毅為台北醫學大學附設醫院婦產部產科主任）
　

很實際

一個六十歲的老人在你旁邊哭，然後你握著她的手。
另一個五十歲的跑到國外去玩，下禮拜才會回來。
沒錯，這兩個人有什麼關係嗎。

到底有什麼關係。


「萬物皆空，因果不空」，只是確保遵循著方向持續發展下去的狀態。
信仰只是確保我們的心能夠在每個狀態回歸一個點，而持續下去自然的律。
幹拎娘阿。

當然不是這樣的。
整套騙局人類不適用，又知道自以為是只不過在自取滅亡，所以。
我一直在泡茶。


對了，最近又遇到另一個妳了。
我又會大笑了。

I don't care 'cos I'm not there .

我忘記吃藥了。

昨天又有人把我叫醒，我累得快死了幹。

聽說我長年來一直都是使用認知行為療法，不然一定會瘋掉的。

那些王八蛋的說詞真的很好笑，怎麼會只是單方面的事。

良知這種東西其實也是在有限的距離內讓人可以選擇是要自行翻閱還是字句研讀，

你們自己根本不願意讀，幹去死吧。

不然也有其他辦法，總之你會發現虧欠與失去這種東西只是相對存在幹。

根本沒有的東西，人人都要說有。當然是這樣阿不然我在說殺小。

已經說過了真實與虛幻只是讓我們多來討教討教的。(不然我又是在畫殺小啊幹)

鋼琴陪我好多個時間，後來黑貓不說話了。這也是沒辦法。

我通常只會想到必不必要的問題。那個蠢女人整天鬼吼鬼叫的，我怎麼可能受的了。

附加價值本來就是零件，主體被分解只是活該。

陰霾也好讓人歇斯底里，有多少人分辨出所有漸層的影子。根本不可能。

當然，所有能夠發現的事物通常都會先掠過自身，所以才有笑話這個說法。

記憶是虛幻的也有其價值性，白癡。活著真愉快。(拔電線)

(以下對話節錄自瘋狂人生百態)

• 那就不要一直拿你的觀念或一些我不能接受的想法加在我身上這樣或是一直對我有太大的期望
• 我希望你改變
• 相對的我也有改變
• 只是還是有選擇的好嗎
•  你不是嗎？我不過是不表明立場跟想法中立不支持你你就要不開心
• 但明明我也一直這樣
• 你有必要説我以後會怎樣嗎？對不同人對不同事我有不一樣的立場跟想法
• 説什麼男人需要的不是有想法有智慧的女人只需要支持他的女人
• 這是哪個年代的大男人口氣？
• 你一直都知道我不過是這樣的人現在卻要我不用腦的去支持跟迎合?

相生相剋心療科

Things will develop in the opposite when they become extreme.
咦，唔，哦，啊，嗯，唊，唏
「但為什麼血清素會減少呢？」
「打雷了！」
「(雨鞋在雨中的踩踏聲)」

以日常生活為例：

• 圓圈返返去原點
• 一跳起就跌落地
• 全力跑跑到有氣

生而為人，我很抱歉。

「賭上最後一口氣，雙手抓緊繩子，墊起腳尖奮力的往上一蹬。」

(上吊)

與世界分享愛是沒有極限的行為更何況我們不是政治行為學。

建構虛無

「救自己的這條路，無以復加的是一樁無法辨識的信任。」
「關於那雙眼神的辛勞。」
「我不會再去說。」


「證明的代價要給誰來還，沒有人有資格說話。」
「就像這些事情一樣，他們並不黑，甚至是平和的。」
「只有一個聲音是別人聽不見的。為了那個聲音，期許能在明處把它說出來。」
「是的，這會是我的選擇。」
「一無所有。」
「然而卻美。」

遲早意識會消退，人潮會散去，我們出發。

「我已經過世很久了。」





那首還是奇蹟似的留了下來，並且成為了個什麼。
在我這陣子最劇烈的轉變當中。


妳曾經送我一隻紫色的鳥，我知道我們都記得卻失去了想起來的能力。
喔，那隻從別人手上傳過來的鳥呀。

''In my opinion,I am often rich-not in money,

but(though it doesn't happen every day)rich-

because I have found in my work something which

I can devote myself to heart and soul,and which

inspires me and gives a meaning to life.''

                            vincent to Theo,March 1883

''The more ugly,old,vicious,ill,poor I get,
the more I want to take my revenge by 
producing brilliant colour,well arranged, resplendent.''

vincent to wil,Arles,September 1888

原來慈眉善目你媽看到不會吐阿

真是他媽沒想到會有這麼一天都過了這麼多年我的天我的地阿。
(至今早已過了幾天還是久久無法平息)
所謂不畏懼恐怖真的是蠻不恐怖(翻白眼)
（...）'日夜奔喪到底是人還是鬼。
還是只能說溫柔與快樂是罪惡與失誤最後的出口
不要太傷心
不要太生氣
還活著的都還可以，當我們是最微小的星系
永無葬身之地
如果自己太努力而導致瞧不起別人這一點意義也沒有。
努力不努力、成功或失敗都沒有意義。
一切都沒有意義。
過程也沒有意義。
沒有意義。
我沒有意義。
大家不要太多意義。
因為有一天這個世界會回來找我們。
♡

老魂開始在瘋人院上班他媽的都是錢

眉毛瘋了
資金流通
暫緩
導管被拔掉 他們衝出來又不能玩
好可憐 他們留下太多張遺書
有人受不了就跑了 還丟下一堆東西
他們會說真的好慘

工作愉快

少撞不努力，老大塗傷背

能夠同時自身映著兩隻鵝的人，勢必抵死不毀。

暫時只想著每天傍晚的那杯咖啡。

妳說的安穩我這陣子是得了。

要不得啊。

回家鄉聽你們彈黑白鍵琴。天越來越黑了。
梵谷切馬鈴薯的朋友們來了，燈光是昏的。
原則與天性靠在牆上，搶奪對方不該有的財物。啊，啊，啊。

雨聲妙言不能自己

「我小時候的願望都實現了。你的呢。」

我是制服放浪青無海人

事實是可以挖開來的感觸
頭又不會斷
事情發生也不夠快
你又還沒在喊
你少來


妳說的對
老魂


卑微的把我的額頭滴在茶杯裡，堪虞於無所折返的是不能夠。
柔情似海，幻化春秋。
得了，得了。
The SSystem AdDictttttt Snail (...)';
幹今天這隻蝸牛太悶了，盡力了啊。
(๑´ڡ`๑)-->( ㆀ˘･з･˘)-->( ΄◞ิ౪◟ิ‵ )

理所當然的我還是要怪罪到沒毛的頭上。

決定要乖乖認真不胡作非為之後，的確安心不少。怎麼這麼胡來。
好罷，還是相當的焦慮這讓人難以置信。不過這只會成為生活裡的一杯咖啡，我想。
昨天六點差點在路上昏倒，眼前漸漸一片昏暗的感覺，著實讓我以為我是日落的一部份。
不可預測的每一秒鐘。生命是不可逆的長成。坦然無懼。
希望之後恢復正常生活，可以讓我的身體多運動。
熱忱的條件。

昨天有人在哭或是發生什麼滔天大事嗎。
當靈魂碰觸到宇宙的力量時，那無遠弗屆的震慄感，在我腦海遲遲無法消退。
絕對不懷疑的勇氣。

天空不會離開任何一個願意抬頭看看她的人。
紀錄著一切。

因為我們都在旁觀他人的痛苦。

你為什麼站著吃

when The rush come.

當你終於找到他的時後，他就碎裂了。於是你開始相信，你就再去。

and all things were going well for you.

「你一直都害怕我。」
「那是因為你很聰明。」

to get bloodshed if you can.
when you do you best to get somthing.

我想起了那個九點上床睡覺的好男孩，
有人告訴我他家裡以前只吃的到泡麵。

跳過二十個門，上面跟下面中間來一個女人。

了解原因之後，其實不會選擇認同，或是表態。上面的指示是溫和的，
我怎麼會知道圓形是立體的。
發現與揭示不會是根據或導引，他們不能夠成為你的誰。
我越來越相信，也越來越能保持信任。但是困惑是好的。
黑色的貓跟卡片會在閒暇的時間陪著巧克力放到妳的座位上。
這些祕密會隨著那個倒掛在公園裡ㄇ字型路障的英國少女，
隨風而留。
不讓珍惜這兩個字做出圈內裡的任何表態，他就是超然的。
是我們內心深處所嚮往的地方。
妳可能會記得，卻無法保留。
強烈的社會責任意識與勇於獻身的精神，是不能被詆毀的。

暴露的不說，包裹的不留。

14-Apr-2012

maybe the day will come.

maybe happiness from the diary.

I hope every little passing me.  

告別五年沒有眉毛的日子，真的感覺很不一樣，我會不會繼續寫日記呢，到底會不會？

還是會像當初妳告訴我的那種遺憾神情？

決定每件事情的同時，深深發現我在眼球裡上班。 我的意思是這是一個事實。

或許不是成為了一個概念，也不再是附加價值。

每天都轉來轉去，在東邊或是西邊不斷計算著各式各樣的東西，

天阿，我不會舉例。不過我剛剛在看安妮的日記就是了。

時間不會倒退，慣性讓事物消退，也不打算絕對至善。

規則與系統只是按照樹木的紋路發展。

我有原則，於是愛上瘋人院的火熱與摧殘。

你們也像我一樣嗎？

你今天快樂嗎？

我知道妳一定比我快樂。

明天見。

我們不當積木。

我在想可能是因為出生時忘記是該哭泣，卻只聽到其他嬰兒的哭聲。

The humble.

「如果我能報答你，那我們永遠在一起。」

關於愛。

妳大概是唯一能夠讓我坦然無懼一直吼叫著我愛妳的人了。
就像我不會對我姐姐說我愛你或是我媽媽，這真的很詭異。
就像我躺在病床上的時候一樣。
幾乎是沒有一刻鐘能讓我停止思考，或許這確實打斷了我該有的生活模式。
昨天見到妳，我一如往常的感到虧欠。常常想要傳簡訊給妳，卻總是淪落到草稿夾。
我似乎不能夠克制我邪惡的本能與天性(或許我還是想的太超過，但這讓我感到無比的黑暗與空虛，這點毋庸置疑)，
如今當我只能感受到，我已經不能夠再像從前一般。
關於屬於我們兩個人的樣子，當我回頭看見我自己。
始終沒辦法解釋我們的蛻變，但我們依然能夠是恩愛的，卻多了懼怕與膽怯。
是呀，這是多年來不止局限於記憶的相處。
沒有人試圖詮釋，他們也能夠理解到一份責任感。
不確定是不是不能釋懷，當我偶然見到妳。我想那只是卑微與柔和本來的雛形。
有太多祕密想要告訴妳，我們甚至是這世界上唯一明白的人。這樣活著太痛苦。
我覺得在花店上班是個很好的想法。
其他人對我來說還是極端的不正確，就像我終於願意回去我的家鄉。
我想這也是妳存在的緣故。
我太難過我只能這樣，而妳也只是這樣。因為只能這樣。
就像今年開始我才學會認識那樣的妳，我以前不如現在認識的妳。自從分開以後。
並不是我想太多而卻步，是不能夠。為著深邃。這怎麼來的說清楚或解釋或比喻。
時間帶著我們一開始的早餐店，繼續出發。
或許跟你後來身邊愛妳的人們，有幾分相似。

這一個禮拜時常想起父親的衰老與堅持，我的淚水無聲無息卻是勇敢的。
一個人只有一輩子。
我們此生此世，愛過的樣子。
屬於我們自己應當背起的十字架。
也因為愛的緣故，沒有任何事情被放棄過。
住在天國裡的每一個人。

你們要保守你們的心。

''For me, the only things of interest are those linked to the heart.''
_Audrey Hepburn.

on the value of off.

A complicated network of similarities overlapping and criss-crossing.
family resemblance.

( 知止而后有定，定而后能靜，靜而后能安，安而后能慮，慮而后能得 。)

一點也不靠譜

被流放在鋼琴裡面的方盒子。

我看到那些勇敢的人身上帶著碎裂的痕跡。

等我長大以後。

"The supreme happiness of life is the conviction that we are loved."

- Victor Hugo

e04 難道一切都是沒毛的錯

真高興能跟你們一起去死一死
無聊跟意義是殺小就是最好的幹拎娘
通常聽我的歌是不會很悶啦但是會想要拿菜刀這我相信
非黑及白 青春期怎麼這麼爽
隨波逐流 波波波波波波波 我住在天空裡
老娘絕對不是風流倜儻或是韓日潮流寧願窩在學術界研究一根電線也不要
幹好不靠譜的時代如果有人可以終結我的牢騷
Chronic fatigue syndrome；CFS
肌肉及關節疼痛
認知困難
在精神上及體力上的慢性且嚴重的無力感和耗盡感
記憶力或注意力缺損
勞動後，極度疲憊
睡眠仍無法改善疲勞
肌肉酸痛
非發炎性之多發關節痛
與以往不同型態或嚴重度之頭痛
重複發生的喉嚨痛頸部或腋下淋巴結腫痛


What we need today more than anything else is to invest in beauty, because beauty is harmony which comes from chaos. But we invest in chaos, because chaos is much more profitable than peace .... Beauty is a kind of safety vault for people. And music as well. I don't think music is beautiful today, music is just a way to advertise other things because music is very powerful as a force and then through music we can advertise anything we want .... When music becomes a product ... something is wrong about that.

...To be interested in education, art, science culture, for me this is the key against the crisis today .... The banking crisis is not as important as the culture crisis. So when you deal with culture I think you can manage the rest easier. All the rest, all the misery comes because we don't have beauty, you know, the quality of life. And quality of life is not money, quality of life is something else."

她把六月搬到哪裡去了

  一 個 孩 子 一 個 債     一 分 成 長 一 份 愛

                                                  兒 女 投 懷     嬌 嗔 自 在

                                                 無 限 疼 愛       將 付 出 化 作 應 該

                                                                 多 少 年 來

                                  愛 為 我 添 上 五 彩     債 使 我 安 於 期 待

                                                   不 變 的 是    親 恩 似 海

                                   為 什 麼 兒 時 總 是 不 明 白   春 暉 猶 在

                                                  愛 使 我 孝 思 常 縈 腦 海 

                                                  債 使 我 回 報 永 存 心 懷

                                                  安  得 萱 草 樹 立 堂 背

                                                             千 古 年 來

                                         痴  心  總 是 上 一 代

為什麼他們要這樣對你

過去是值得被談論的。不只是肯定淚水的價值。
我不知道該說什麼，或許每件事都只是不能夠後悔的意外。
我謝謝那些知道你們多年來如此盡心盡力的人，並且由衷的給予祝福。
身體健康。
喔，對了，沒有人能夠理解也沒必要理解。只是，那都不是理由或他們所謂遠因的出處。
畢竟我們自始自終都只是一個人，相信你比我清楚。你怎麼了。當其中一個零件被過去偷走的時後。
只需要一個，就可以你。
有靈魂也有心，這你也是知道的。他們是誰。這好像不構成一個感人的笑話。
那女孩告訴我腦就是心，所以還是方法上的問題。這不能逃避。從裡到外。
你清的夠乾淨嗎。
不試圖緩和也不試圖逃逸，看起來不會讓我很抱歉，就算我暫時上了鎖。
我又想起那女孩曾經在馬路上對我大吼大叫著關於你的事。(我還以為她會當場乎我一巴掌)
誰比誰更不能夠諒解，還是沒辦法的事。




成為一個，
人，的過程。

PRAISE OF ORCHID

Alone stands the orchid,handsomely profound;

Aroma above all else, far and beyond;

Flows with flare, favors with no bound;

Of sorrow should it be, unnoticed all along?

Days and years,wandering around like a vagabond,

Words of wisdom Old King seeks, hence wise and strong;

Beauty of tranquility for I am stunned,

May Lord take me as thine ever belonged.

Blossomed is my wisdom for my Lord,

Like orchid thriving under the cold;

Everlasting shall my faith behold,

Till generations of prosperity unfold. 

你的表皮層切碎又碎了

晨曦會使人尊重進而尊敬的是生命貪嗔癡的熱忱

代價

聽說眉毛可能會回來嘿嘿

怎麼辦才好呢(´･ω･`)

聽說每天都在閱讀著王八蛋的一生

聽說沒有人要積口德

聽說是舉手的男人的請舉手

聽說人怕死怕死人

聽說她工作愉快

聽說不認真會被扣分

聽說我很擔心寫不出文字

這樣下去整張圖都會被液化我就沒辦法了

那個女孩去哪裡我也不知道

一直想到遺言跟遺書的記號

六十歲

禪定

心動不如馬上心痛 心痛不如馬上行動

結論是沒有處女膜的人都沒天份

我就是神奇大兔兔給我嘔吐你試試看

ﾜｯｼｮｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｯｼｮｲ

君子之守，子孫之昌。

蘭之猗猗，揚揚其香。 
不採而佩，於蘭何傷。 
今天之旋，其曷為然。 
我行四方，以日以年。 
雪霜貿貿，薺麥之茂。 
子如不傷，我不爾覯。 
薺麥之茂，薺麥有之。 
君子之傷，君子之守。